hambre.

se comieron una d en epilady?

aplausos.

Aplausos en el aterrizaje del avión, aplausos en el cine, aplausos en el atardecer, no entiendo: se perdió un chico en la playa?

radio.

admitilo. alguna vez llamaste a la radio para pedir un tema. pero analicémoslo.

claro, no tenés tiempo para visitar a tu abuela en el geriátrico pero para llamar a la radio si. please!

pedir un tema. para pedir, pedí que te regalen algo copado! una canción, la podés escuchar en tu playlist porque es muy obvio que la que estás pidiendo es una que te gusta tanto que apenas la escuchaste por primera vez, la bajaste, pirata!

dedicárselo a alguien, mejor pedí algún deseo como salud, ganar la quiniela! la paz mundial!

y las 2 típicas que tengo la hipótesis de que si no las decís, no te pasan el "temita":

1. "se lo quiero dedicar a todos los que me conocen". como si te estuvieran escuchando!!

2. "la radio está buenísima, no cambien". claro, porque es re importante para los directivos y dueños de la radio saber tu opinión...

seriously people, grow up and take care of real business!!!

ay cuando la conocí a...

en fonética.

rajel, es raquel en judío

reichel, es raquel en friends

rashel, es raquel en raro.

ddddddddanger.

Qué agresivos y peligrosos que son los paraguas, che!

si te descuidás cuando lo abrís, te puede sacar un ojo.

O cuando llueve y no tenés uno, y vas caminando por la calle, tratando de ocultarte bajo techitos, balcones y toldos... no hay capucha ni piloto que te salven, y de repente, de frente viene alguien súper protegido con su paraguas. Y se tendría que abrir él, pero se convierte en una guerra, xq ninguno de los dos nos queremos correr. Y vamos los 2 acercándonos, pegados bien pegados a la pared, acercándonos. Cada vez falta menos. Pero le ganas! Obvio. Te tiene que esquivar porque sino se chocan y te hace piquete de ojos con esas puntas puteagudísimas.

pagó ella.

no solo pagó ella, sino que lo hizo con la extensión de la tarjeta de crédito del papá.

para que se relaje, le dijeron que no pasaba nada, porque en el resúmen, en lugar de "telo", solo aparecería el nombre de la sociedad anónima.

by the way, era "albergues transitorios de zona sur, hagamos todas las poses del kama sutra sin protección y filmemos y lo subimos a youtube S.A."

gobín.

fuimos al bingo. qué graciosos son los cantores. sobre todo cuando tocan números como el 78, que dicen 78-7-8. ¿y esos freaks habitués, que juegan con 4 cartones a la vez? no sé cómo hacen, va tan rápido que se les deben pasar números por alto. obvio que si me tocaba gritar bingo a mí, me hubiera dado tanta vergüenza, que me hubiera ganado otro de mano.

Nunca me hizo llorar un libro.

ni siquiera "mi planta de naranja lima", pero cómo no llorar cuando se muere el papá del rey león? o thomas, el amigo de vada en mi primer beso, una muerte taaaaan cruel, picado por abejas, y era alérgico! o el famosísimo jack, jack, wake up, wake up jack.

sin querer...

con el dedo chiquito apreté caps lock, y cuando chateo piensan q me enojé y grito.

qué cosa bárbara este nuevo código cultural!

h o t e l .

qué linda que es la vida en un hotel. vivir como lily van der woodsen.

meterme en la cama y que las sábanas estén apretadísimas. en casa nunca quedan así.

room service. 

el concierge que te consigue lo que le pidas, el teléfono que le pidas, reserva donde le pidas, blah.

el exceso de toallas, me encanta cuando sobran, cuando hay alfombrita, cuando hay para el pelo, para la cara, para las manos.

y los tubos calientes que cuando hace frío y ponés el pijama un ratito antes de ponértelo es genial.

el frigobar, saco las cosas que hay y lo relleno con nuevas compradas afuera porque es muy caro!

y si dormiste siesta y salís, y vuelven las mucamas a hacer el cuarto a la tarde es doblemente genial. porque volvés y esperabas que la cama esté deshecha, y no!

pero lo mejor son las lapiceras del hotel, y los sets de baño que vienen pipí cucú.

no, mentira. lo mejor mejor son las batas.

no! las pantuflas.

definitivamente lo mejor mejor mejor mejor pero lo mejor, lo mejor lejos, son los 2 chocolatitos en la almohada.

estamos en el futuro.

Si. Estamos en el futuro. y si estamos en el futuro, y existen pastilitas para casi todo, por qué todavía no salió la que depila? O por qué ninguna moda pone de moda a las mujeres con pelos en las axilas? Si se me cae tanto pelo de la cabeza cuando me lo desenredo, por qué no se me cae solo y por su cuenta el de las piernas, que está desenredado? Por qué a nadie se le ocurrió una pastilla que desafíe las leyes de gravedad y levante la cola? O las gomas?

3 cosas que me gusta que me gusten.

el olor a pasto recién cortado

los colores colorinches

los zapatos

3 cosas que me gustaría que me gusten.

el whisky

los simpsons

el tiro alto

guerra.

de canciones.

hay 3 temones que son fijas, y son: "rosa rosa la maravillosa como blanca rosa como flor hermosa.-", hasta ahí, porque SIEMPRE la cortamos ahí. cuando toca R otra vez es "ricardo ricardo, ricardo rubén, yo soy una estufa vos mi kerosén.-", y ahí, automáticamente el otro canta "no sé tú, pero yo, no dejo de pensar, ni un minuto, me logro despojar.-", y te toca a vos, y lo primero que pensás es que ojalá no hubieses cantado ya "rosa rosa...".

Mc Swing.

es como el top of the muffin. la mitad de arriba es genial, pero la de abajo la querés tirar. pero no la tirás.

¿o es como dice F y hay que saber comerlo, logrando una buena distribución de los ingredientes y llevando lo mejor a tooooodo?

anyway, de algo estoy segura: cada vez que sale uno nuevo, el de cadbury yogurt, el de oreo, el de oreo bañada, lo pedimos porque la foto es irresistible, pero no repetimos. porque es como el top of the muffin. la mitad de arriba es genial, pero la de abajo la querés tirar. pero no la tirás.

no somos tu-sam ni mandrake ni copperfield

mirar el celular no hace que suene.

ese momento ese...

en el que estás arriba del trampolín. y ya no hay vuelta atrás. solo un paso adelante.

al derecho y al revés.

Salgo de mi casa a la mañana y le digo al portero "hola", porque para mí hay un solo orden: primero "hola" y después "chau", entonces le digo "hola" porque es la primera vez en el día que lo veo, y cuando vuelva a mi casa para ya quedarme y volver a verlo al otro día le diré "chau". Pero cuando a la mañana le digo "hola", él siempre me dice "chau", porque claro, yo salgo, y como hay cambio de turnos, él no cree que me vaya a volver a ver hasta el otro día. 

sigo sin entender quién se equivoca y quién no, pero por las dudas, voy a empezar a usar los genéricos que sirven de comodines: "buenos días", "buenas tardes", y "buenas noches".

el momento de comprar un test de eva.

Por empezar no sabes si llevar el que viene 1 sólo, o la caja de 2, porque cuesta casi lo mismo, pero no es una coca light que me la puedo tomar en cualquier momento, de hecho espero no necesitar otro por lo menos por 4 años más. Sino, si llevo la caja de 5 es para hacerme todos y que no quede ninguna duda.

Antes de ir a la caja una señora me intercepta y pregunta algo.

En la caja hay cola. Tooooodos con carrito lleno. Me toca a mí. Quiero pagar con 100 y el cajero me pide que le pague con un billete más chico. "Honeymoon, no te das cuenta que estoy nerviosa? Que lo único que quiero es llegar a mi casa a ver si mis hnas van a ser tías? Si mis papás abuelos, si mis abuelas bisabuelas? Oh come on! Y no me juzgues, yo sé que parezco una nena de 16 preocupada porque si da positivo la echan del colegio y no se puede ir a bariloche con las amigas..."

Me pregunta si quiero una bolsita. "no, si lo voy a querer llevar en la mano y cruzarme con algún conocido x la calle de camino a casa.."

Y llego a casa y en casa no hay nadie, porque no soy dumb, y elegí el momento en que no hubiera nadie. Y me encierro en el baño aunque no hay nadie! Y leo las instrucciones. como 3 veces. busco un reloj como dice, como si lo necesitara.

y aparece una señal. esa señal que indica que funciona correctamente. y falta la otra. falta. y espero. falta.

Just breath. Dio negativo. Se hubiera llamado cloé, porque era nena.

no entendemos en punta.

Por qué no hay amarillo en los semáforos, se perdió la emoción

Por qué pusieron 3 outlets de cosas indúes en la misma cuadra y sacaron la mejor pizza

Por qué sacaron el semáforo que había en las cajas del supermercado disco, y por qué sigue teniendo el mismo logo q en 1862

Las radios, ninguna es buena

Por qué el sistema de depilación es diferente q en bs as

En una rotonda con 5 entradas, cuál es la que entra primero

Dónde está la calle que dura 1 cuadra y va de la barra hasta la mansa, en vez de truccccccc trucccccccc

dónde empieza la roosvelt

Por qué los taxis tienen tarifas diurnas, y nocturnas, de verano y de invierno, y por qué empiezan a contar las fichas desde el momento en q se suben ellos si yo todavía no me subí

El tema del calefón. Cuánto dura, por qué todos los veranos que voy a un depto alquilado lo tengo q cambiar yo, y cuándo le toca al dueño

Cómo se le dice a los de maldonado