trailers.

querido sr. barba:

¿por favor, podés hacer que llegue alguna vez lo suficientemente temprano al cine como para ver toooooodos los trailers antes de mi película? un beso, y muchas gracias!

junk.

ella estaba ansiosa esperando un mail por un posible trabajo super ultra top. cuando entró a su hotmail, tenía 5 mails no leídos en la bandeja de entrada. iupi! embalada, hizo clic y se llevó la siguiente sorpresa:

1. subject: reencuentro ex alumnos. 

2. subject: holocausto. represión y memoria.

3. subject: jumbo 20% off en tu primer compra online!

4. subject: vacaciones de invierno en asatej! los mejores destinos al mejor precio

5. subject: work&travel! nuestra próxima salida nueva zelandia, enero 2010

5 de 5 mails para mandar al junk box. soooooy, im a perdedor... im a loser baby... so why don´t you kill me...

la intocable.

¿qué pasa si palpo al azúcar impalpable? ¿qué me hace? ¿es menor y voy presa? ¿es gataflor? (en masculino porque es "el" azúcar). ¿me pueden asegurar que no porta armas y no hace falta palparlo por seguridad?

no lo encuentro.

dónde está el reloj? cómo sabe mi analista cuándo es la hora de decirme "nos vemos el viernes que viene"? con la vista lo busqué a mi alrededor... y yo sé que lacan nos cae genial, pero dónde está el reloj?

in treatment.

by the way, y no rebelde way, o si. al momento de elegir al profesional, es requisito que se pueda abrir la puerta de entrada al edificio desde el portero eléctrico. de lo contrario, que el consultorio sea en un piso no superior al 3ero o en casa, porque el viaje en ascensor en silencio es eteeeeeerno...

the new adventures of new dorota. -parte III

el viernes la historia terminó:

mamá: -el lunes te espero a las 6.45 de la mañana.

dorota: -puede ser a las 7.10?

mamá: -no, porque mi hija se tiene que levantar para ir al colegio a las 7.

todavía la esperamos. hace 1 mes.

corñopi

salió con un chico.

lo pasó a buscar con su auto.

fumaron algo ilegal en el auto.

hicieron nasty things en el auto.

cuando volvió a su casa, se encontró con una nota del papá pidiéndole el auto prestado para el día siguiente. ella rezaba que el padre no se diera cuenta de nada.

a la mañana siguiente el papá se llevó el auto prestado.

ella mientras desayunaba casi se muere al recordar que habíase olvidado el corñopi con suerte tirado abajo de algún asiento.

qué desastreeeeeee... el padre que no tiene auto propio, digo yo.

vocos.

ro ve gusta que ve vear sorarve la lariz. la carilira usada es ur ascoooooo!

filtro.

y no solar.

se trata de filtrar "esa" llamada telefónica.

atención: si estás en un lugar público, heladería, calle, local, o en tu casa pero cerca de una ventana, recomiendo no hacerlo. ni siquiera poner la cara de "fucknoquieroatenderestallamada". la persona que filtrás podría estar viéndote desde algún  punto ciego queriendo sorprenderte con simpatía, 

-"qué hacés un lunes a las 4 de la tarde en paseo alcorta?"

-"lo mismo que vos, dumb!"

autochongos.

Automac de chongos.

primera ventanilla, un poster con fotos de todos los combos.

"Hola, un surfer rubio q esté bueno y me haga reír, XXL por favor", ó "Hola, un combo 3, pero puede ser sin mambos con la mamá y extra de simpatía?", ó "hola, un millonario que esté muy bueno, que no sea altísimo porque voy a necesitar un banquito, pero que no sea un petacón. que tenga un laburo que le guste, pero que no le ocupe todo el día. que le guste viajar. que le guste el cine pero no las películas pedorras. que toque algún instrumento. que sepa manejar y me preste su auto con placer. que le gusten los domingos de búnker. que haga deporte y no fume. que le gusten la tita y la rodhesia. que tenga lindas manos. y sonrisa. y pelo, y dientes, y cuerpo... y que sea una bomba del sexo!!!! aaaah! y quiero agrandar el combo x 50 centavos más eh!"

segunda ventanilla, se paga la suma correspondiente.

de una puerta sale el kía, que se sube al auto para hacerte feliz toda la vida, o solo por un par de horas en un cuarto que está en promo, llevando un combo + una suma no tan considerable de dinero.

por supuesto que también habría autonamis para los chicos.

preservativos, condones, profilácticos, forros

si los hay anatómicos, ó extra lubricados, ó con espermicida, ó superfinos, ó extra pleasure, ó texturados... y si claramente todos queremos mayor placer y mayor protección... ¿no pueden hacernos uno que sea todo eso all in one?

chup churup chup.

quiero ir a un recital de roxette de los 80´s. hacerme un jopo y llevar el pelo suelto, pero cuando me moleste me hago una colita bien alta con una scrunchy, remera talle mi papá suelta, con calzas brillosas verde manzana, zapatillas reebok botitas negras de charol, pintarme la cara como las the misfits, collares varios, aros gigantes, campera de cuero motoquera o chaleco de jean, me subo a la vespa, el casco me queda manera cuando lo llevo de adorno pero no me lo pongo porque me arruina el pelo. y how do you do?

incidente en la góndola

si estás en la góndola de las galles agarrando dos paquetes de chocolinas porque están en promo 2x1 y se te cae el segundo paquete al sopi, a continuación cómo proceder: 1- no da dejarlo tirado y hacerte la boluda; 2- no da agarrarlo y llevarte el roto; así que tenés que volver a colocarlos en su lugar. si, los dos. seguí caminando mirando otras marcas como si te hubieras arrepentido de llevar esas, y cuando el que te seguía con la mirada para ver qué actitud tomabas respecto a la caída ya se dio vuelta y no te ve, volvés a las chocolinas y te llevás dos paquetes sanos y salvos.

atención sra norma, presentarse en caja de informes. muchas gracias.

mi mamá 1 vez por semana va al supermercado a hacer la super mega archi ultra compra para la casa. le lleva aproximadamente 1 hora y media hasta que se dirige a las cajas a pagar. en las cajas muchas veces hay heladeras con gaseosas, golosinas, revistas, algún artículo en promoción, pero a mi mamá le llama la atención otra cosa. hace varias semanas descubrió que en la caja número 45 de envío a domicilio hay una pequeña estantería de cartón con libros. desde ese día, mi mamá eligió una de esas novelas y cada vez que va a hacer las compras, avanza en su lectura. la pregunta sería por qué cuando va a pagar, en vez de pararse en la caja con más cola para tener más tiempo para leer no se lo compra y lo termina de una vez por todas en mi casa? ella se justifica diciendo que la novela es demasiado pedorra como para comprarla.

de hecho, el resto de la familia y yo, compartimos varias teorías al respecto: que va marcando el libro en la página que dejó con triangulitos de la punta de la hoja doblada, que seguramente deja escondido el libro en la heladera de los quesos, o la góndola de las herramientas para que nadie se lo toque, nadie lo compre, nadie lo vea. y que cuando firma el cupón de la tarjeta de crédito pone su nombre, dni y número de página por si tiene que agarrar otro ejemplar y arrancar de cero.

para los que se preguntaban de dónde salí, aquí solo un vago ejemplo.

chucha torcida.

finalmente, el motivo del nacimiento de brownie, pero atención. si bien este texto empieza con "le pasó a una amiga de una amiga", y es de esos en los que claramente el protagonista es más cercano de lo que parece, no soy yo. no no no. not me. la verdadera verdad solo se reduce a "le pasó a una amiga", pero así no tiene tanto encanto.

le pasó a una amiga de una amiga. fue a depilarse porque ya le tocaba, pero tuvo la mala suerte de que la que la atendía siempre ese día no estaba. la asignaron a marta y ella dijo que prefería con otra, porque marta ya la había atendido en otra ocasión y ella no había quedado del todo conforme, pero insistieron en que sea con ella porque otra no había y tuvo que ser con marta. y ella sabía! lo sabía! marta es zurda. zurda! un lado le sale bien, pero el otro es un desastre! y la otra vez ya había pasado lo mismo! marta siempre le deja la chucha torcida!

(a vos: acá no querés que ponga tu nombre, no?)

the bomb of the time.

mi debut.

-qué es?

tenés que ir.

-pero saquemos entradas un día antes así conseguimos buena ubicación o primera fila

no se saca antes! es parados

-quién actúa?

es un show musical

-y hay intervalo?

cuándo viste intervalo en un recital?

-y a qué hora termina?

qué te importa? andá y disfrutá

-y qué música pasan? rock de los 80´s? reggaeton?

la de ellos! hacen música!

-y se baila?

si querés si.

mi conclusión es que el primero que fue dijo que estaba buenísimo, que era lo mejor del mundo, se hizo fan, y después la gente se fue copiando, & so on, hasta que llegó a mucha gente que no quiere dar el brazo a torcer, sea lo que sea esa expresión. no digo que no esté buenísimo y que no la pasé genial, pero cuánto tiempo se puede escuchar semejante barullo?

pensamientos paralelos.

según my friend C, es cuando te encontrás con alguien y pensás pero no decís.

te dice: 

-cómo estás? qué tal tanto tiempo? la facu? tu familia? el trabajo?

contestás:

-todo bien, nada, acá. la facu re bien, mi familia bien, el trabajo re bien...

y en realidad pensás:

"me quiero casar con vos. estás bárbaro, te amo! besame besame besame. invitame a salir. dale, soy tuya. no te das cuenta? gusto de vos."

te dice: 

-cómo estás? qué tal tanto tiempo? la facu? tu familia? el trabajo?

contestás:

-todo bien, nada, acá. la facu re bien, mi familia bien, el trabajo re bien...

y en realidad pensás:

"flaca, qué te pusiste? no tenés espejos en tu casa? sos un aparato. by the way, llamó criterio, dijo que te olvidaste de pasarlo a buscar antes de venir! no te da vergüenza? not atractiva at all..."

besos

cuando sea mi chico, le voy a mandar una lista de todos los links de youtube de los mejores besos ever. watch & learn mister!

marylin

toda la vida quise tener el lunar de marylin. después de insistir al sol varios años sin protector, y de lunar falso con delineador de ojos, finalmente vino. llegó para quedarse. por dónde paso a pagar?

game over.

¿cuántas veces perdí algo en la cartera -mis carteras son grandes-, o no encuentro el control remoto o un papel importante? miles. necesito que todas las cosas perdibles tengan algún tipo de dispositivo que a su vez tenga un comando a distancia que si acciono, active una señal sonora y me indique dónde está. eso sí, que este comando venga con su propio comando por si lo pierdo también.

shut the fck up!

hacemos silencio en el cine, en velorios, cementerios, museos, resonancias magnéticas, en la cola para pagar, en la ducha, en migraciones, en la cinta, en el ascensor con un vecino que no conocemos... pero cuando estamos solos, en un intento de llenar ese silencio romántico pero histérico e incómodo, hablo de cualquier verdura. me gustás?

capfed vs pcia

la experiencia demuestra que los de provincia son de otro planeta. No conocen las calles de capital, no saben llegar más que a los 4 lugares que habitúan y les dan miedo los semáforos de santa fé avenue. palermo, belgrano, recoleta, todo es "el centro".

cuando los de capital van de invitados a una casa en provincia, creen que es como ir de campamento y a la mugre. van en jogging y llevan malla en un bolso de mano, porque se arman el bolso de mano. arman pool para ir en grupete, y para que valga la pena el haber ido tienen que pasar al menos 3 horas antes del regreso a capital. estacionan tapando la cochera de la casa asumiendo que ningún coche sale, ni entra. si el día salió feo, no van. 

cookie.

- ay! es la última galle. te casás primera!

- entonces te la dejo.

berenjena en inglés es eggplant.

ese furor de las plantas y florcitas en el balcón que todavía no me afectó. cuando te vas de viaje es realmente un chino tener que darle la llave de tu casa a alguien y pedirle que por favor vaya 2 veces por semana a regar las plantas. pero que no las inunde. y que a la santa rita no la riegue. por otro lado, a la corta más que a la larga se terminan muriendo. todas. las plantas. por qué cuando alguien se muda o abre un local le regalan plantas? no lo molesten! no le regalen! son un problema! nace un bebé y le llevan flores a la mamá. por qué mejor no le regalan una cajita de melatol? la va a necesitar más! first date, mucho romance, pero las flores son useless. no se comen. no tienen alcohol. no besan.

cheboli.

cómo le explico a mi agüela cuando me pregunta con quién bailé ayer en el boliche? me pregunta si me sacó a bailar algún muchacho y no entiende qué significa que "bailé con mis amigas". no, agarradas de las manos no! no pasan más los boleros de tita merello! 

sueldo.

es normal que me esté gastando todo mi sueldo en cenar afuera con amigas en la semana y en alcohol los fines de semana? cambié 2 pares por 2 kilos.

usa

conozco a alguien que cuando una prenda de ropa le gusta mucho mucho, no la discrimina y la usa para salir, para dormir, entrecasa, para gimnasia, de camiseta.

conozco a otra persona que cuando una prenda de ropa le gusta mucho mucho, casi no la usa para no lavarla, no plancharla, no gastarla, salvo en ocasiones especiales. muy especiales. queda prácticamente escondida en el placard para no prestarla y a veces se olvida que la tiene.

lote.

no fue la misma persona que pagó el telo con la extensión de la tarjeta de crédito del papá, pero vale la pena. una noche, fue a un lugar de esos con un borro, y en el estacionamiento vio el auto de su ex! todas hubiéramos deseado que a la salida él se la encuentre con el pelo al mejor estilo savage, o al menos que escuche sus alaridos, pero nunca pasó.

aclaro el tema borro: cuando una noche agendamos un nuevo contacto en nuestra agenda telefónica, y al otro día se convierte en "lo borro o no lo borro? lo borro. o no lo borro?"

chismes.

habrá alguna relación entre "me contó un pajarito" y "las noticias vuelan"? digo, será a propósito? porque me di cuenta que cuando hablo con alguien de algo que sé, y ese alguien me pregunta cómo me enteré, las dos expresiones sirven! y no solo sirven, sino que sirven también para no decir cómo me enteré. y ahí viene el famoso "se dice el pecado pero no el pecador", que nada tiene que ver con los pajaritos ni el volar, salvo que los pecadores de antes de cristo pudieran volar, pero lo dudo.

arriba!

ya entendí todo. a veces nos lleva mucho tiempo, pero la satisfacción del momento de lucidez, es genial.

yo descubrí que no es que todos mis relojes están rotos y no andan sus alarmas, sino que me despierto, las apago, y sigo durmiendo. primero lo hago con la alarma de las 8. después con la de las 9. por último con la de las 11, que sin darme cuenta, es la que más efecto tiene, porque me va despertando de a poco y a las 12 me levanto.

full house.

se inauguró hace poco un geriátrico five stars.

debatiendo con amigos, una amiga y yo dijimos que cuando seamos viejas nos gustaría vivir en uno así. que te atiendan, tener vida social, comidas incluídas, blah. pensándolo bien, cuando logre independizarme de p&m, en vez de buscarme un depto y una roommate, por qué no me voy a vivir a un geriátrico?

a mis hijos.

hace años venía haciendo una lista mental de nombres para mis hijos hasta que un día la materialicé en un pedazo de servilleta de papel en algún lindo barcito. ya pasaron varios meses y esa lista sigue estando en mi mesa de luz, entre otros tantos papeles importantes, si es que se los puede llamar importantes. no es que esté pidiendo algo, aclaro. p&m, si están leyendo, repito: no es que esté pidiendo algo. pero se trata del qué hacer con esos nombres. no los voy a escribir acá porque me los van a robar las que estén ya casadas o por estarlo, y por ende más cercanas a la búsqueda, la carta a la cigüeña, la semillita en el repollo galáctico, etc. etc. pero se me ocurrió que, si bien siempre dije nunca, "nunca me haría un tatuaje", ese siempre junto a ese nunca me atraen. ojalá no hubiese dicho siempre, y ojalá no hubiese dicho nunca, porque se me ocurrió, vuelvo al tema, tatuármelos. por qué no? maradona tiene en sus antebrazos los nombres de sus dos hijas. aparte, cuando me pregunten quiénes son _ _ _ y _ _ _? voy a contestar, mis hijos. pero no sabía que tenías hijos? no tengo. y entonces cuando esté en el parto indoloro por favor -that´s a whole other subject-, y me pregunten cómo anotarlos, tan solo tienen que mirar mi nalga izquierda y lo sabrán.

by the way, tengo un atraso de 2 semanas.