Vacaciones gastronómicas

Tostado napolitano, clericó, waffles, mejillones a la provenzal, licuado de durazno y naranja, churros, pizza de acá, pizza de allá, panchito maldonado, bridge, chivito, cakes, papa a la suiza, panqueques, medialunitas calientes, asado, rabas, fondue de carne, fondue de queso, fondue de chocolate.

erre ce

no le conozco la cara a roberto carlos ni sé quién es... pero pienso que podría ser un antecesor de sandro o de donald y las olas y el viento sucundum sucundum.

el gato con botas.

las fiestas de disfraces son excusas para que las chicas se disfracen de zorras y se emborrachen y entonces puedan actuar como zorras pero como es parte del personaje, nadie las puede juzgar.

regalitos de navidad para una suegra.

mucho spam

algún postre bien calórico

una greeting card con ántrax

un perrito con sarna y pulgas

goteras

una planta carnívora

ulíííí...

la cascada de chocolate de hace un rato fue todo el sexo que vas a tener esta semana. deal with it.

señora clos, y no la esposa de mariano.

Cuando le pica la nariz se rasca con el rayador de zanahoria. toca la guitarra y es fan de sambayoni. escucha a magdalena ruiz guiñazú todas las mañanas por radio rivadavia mientras unta las tostadas con queso y dulce con un solo cuchillo. se maquilla como si fuera una de the misfits. tiene braquets metálicos. su mamá se cansó de que pierda tantas veces los movibles, a pesar de tener la cajita flúo colgando del cuello. usa zapatos de taco bajo porque nunca encontró ninguna aguja en ningún pajar. su comida preferida son los niños envueltos, preferentemente los gorditos. este verano se va a ibiza y viaja con poco equipaje vía easyjet. duerme con dos gotas de chanel n.5 y está tomando clases de guaraní con su mucama. evohé evohé-

multiple choice

el alcohol es la respuesta a todos mis interrogantes

god vs andrés

pisar una baldosa floja un día de lluvia es casi tan malo como que andrés esté de visita un viernes.-

soy caaaaaaan che raaaaa

buenos aires la ciudad cool de besos en mi hombro izquierdo. 

baño unisex, uñas verdes y tragos de vaso largo. rock ochentoso. vestido corto. y tacos. 

ante cualquier duda consulte a su médico.

las estadísticas por ahora demuestran que si sujeto A está en pareja con sujeto B y sujeto A manifiesta a B los celos que siente por sujeto C, inmediatamente sujeto B empezará a sentir interés por sujeto C y terminará por dejar a sujeto A por sujeto C.

3 algo

b.w: "how stupid can you be? the thrid person´s always supposed to be a stranger."

chupáte´sta mandarina.

se trata de un grupo de chicas, que no necesariamente siempre están juntas, pero que en los recitales copiaron los originalísimos piropos de damn y entonces le dedican a los artistas un "atractivo", un "talentoso" y un "agraciado".

parabarám. chk chk. parabarám. chk chk. parabarám parabarám parabarám

ellos son una familia muy normal.

muy.

alimentan a teo, el rrope, con salmón rosado, ensalada de remolacha con palmitos, y galletitas ser de vainilla.

la hermana mayor necesita actividades all the time. ahora te juego a esto, después miramos esta película, a las 13.42 cada una lee su libro. después de almorzar volvemos a empezar. te gano, me ganás. te gano te gano te gano. vemos showmatch y aprendo quién es richard fort.

papá oso gusta del dulce de batata. mamá osa no come arroz ni pastas.

papá oso va con teo en cuatri a todos lados. mamá osa camina a su oficina.

papá oso pide toallas limpias. mamá osa hace p.r.

papá oso cocina. mamá osa carga las valijas en el baúl.

la hermana menor, es mi corazón. me quiere adelantar lo que va a pasar en mi libro porque ya lo leyó y quiere que me saltee los capítulos que ella no leyó. no usa protector solar porque no hace falta. me gasta porque a mí efectivamente los rayos de sol me esquivan. me obliga a mimar a teo en contra de mi voluntad alegando que "después me lavo las manos y listo". se hace la que va a dormir en la cama del piso pero me engatusa y termino siempre yo. hace cambiazo y deja pasta de dientes casi vacía y se lleva la llena a su búnker de capital.

la verdad, yo tampoco los extraño!!!! y la próx. inviten a esa otra chica que iba siempre... ¿cómo era que se llamaba?

un santa no tan santo.

para mí, santa clos usa la guía T de bolsillo 2007 y viaja en subte. se corta la barba día por medio en una barbería de barrio. mamá clos lo tiene cagando para que planche los uniformes de los enanitos, gnomos o whatevers que manda a la salada a robar juguetes. usa el taladro como los dioses como arma letal. es alérgico al pan dulce y hace 38 horas que está sobrio. tiene 8 hijos ilegítimos, uno de ellos es bin laden. le gusta ir al zoo a darle de comer a los animales y hacerles chiva calenchu porque están enjaulados. sueña con ser astronauta, por eso es fan de buzz lightyear y algún día quiere ser abuelo.

continuará...

greeting cards.

aniversarios, "que te mejores", cumpleaños, nacimientos, casamientos, "día de los enamorados", navidad, año nuevo, pascua... 

pero cuando alguien se trató de suicidar y no le salió... no hay tarjeta que sirva. yo propongo una que diga "better luck next time", de paso viene bien cuando alguien fue a una entrevista de laburo pero no lo volvieron a llamar... cuando a una amiga la dejaron plantada, o para los vendedores ambulantes del colectivo.

faltan también para metida de cuernos, abuelo fallecido, mucama que robó, choque de auto...

happy tree.

feliz día a todas mis amigas.

pica.

mosquito, te tomaste hasta el agua del florero.

qué cosa bárbara.

"ya estamos a 2 de diciembre... cómo pasa el tiempo, ché."

primer acto: pasa la familia díaz en avión.

segundo acto: pasa la familia díaz en helicóptero.

tercer acto: pasa la familia díaz en globo aerostático.

¿cómo se llama la obra?

rta: los díaz pasan volando.

érase una vez... un chat entre dos amigas.

los nicknames de los personajes fueron cambiados para proteger su identidad. cualquier similitud con la realidad (no) es pura coincidencia.

"amiga#1 says: (12:38:02 PM)

es urgente.

"amiga#1 says: (12:38:10 PM)

necesito que estés solapa para hacerte una preg

amiga#2 says: (12:40:10 PM)

a ver no se. .. decime

amiga#2 says: (12:40:16 PM)

solapa no estoy pero

amiga#2 says: (12:40:20 PM)

decila ya

amiga#2 says: (12:40:21 PM)

ya

amiga#2 says: (12:40:21 PM)

ya

amiga#2 says: (12:40:22 PM)

ya

amiga#2 says: (12:40:23 PM)

ya

"amiga#1 says: (12:40:30 PM)

pero la pregunta es si se puede tener sexo hoy si me sacaron la muela ayer

"amiga#1 says: (12:40:36 PM)

es en serio

amiga#2 says: (12:40:41 PM)

jajajajaja

amiga#2 says: (12:40:45 PM)

mm, sisi se puede.. no oral

amiga#2 says: (12:40:52 PM)

por las dudas

"amiga#1 says: (12:41:11 PM)

estas segura? pero sexo traditional, doggy style, misionero, se puede??

amiga#2 says: (12:41:45 PM)

jajajaja a fulllll mamiiitaaaaaaa

amiga#2 says: (12:41:53 PM)

relaja, te va a hacer bien y todo!!

"amiga#1 says: (12:41:54 PM)

seguro? seguro seguro seguro?

amiga#2 says: (12:42:00 PM)

seguro seguro

amiga#2 says: (12:42:07 PM)

o sea, no bruto tampoco

"amiga#1 says: (12:42:11 PM)

uuuh

amiga#2 says: (12:42:13 PM)

porq no vayas a golpearte ahi

amiga#2 says: (12:42:17 PM)

la boca, entendes ?

"amiga#1 says: (12:42:34 PM)

fuck. porque me dijo el dentista lindo que no puedo hacer actividad fisica x 4 dias. eso incluye sexo?

amiga#2 says: (12:42:50 PM)

sexo tranquilo no

amiga#2 says: (12:43:09 PM)

lo q no podes es correr, hacer spinning, baile

amiga#2 says: (12:43:11 PM)

patinar

"amiga#1 says: (12:43:12 PM)

esta conversacion es para guardar

amiga#2 says: (12:43:23 PM)

HDPPPPPPPPPP!!!!!!

amiga#2 says: (12:43:33 PM)

ya puse copy paste y la tengo en bloc de notas

amiga#2 says: (12:43:48 PM)

espero q nadie abra documentos recientes!!

"amiga#1 says: (12:43:54 PM)

wacha!

"amiga#1 says: (12:44:07 PM)

confio en q vos la guardas!

amiga#2 says: (12:44:17 PM)

no la guardo,. ya ta la borre

tutú II

cuando manejo, y me creo fangio by the way, me voy encontrando con obstáculos que no saben manejar, y entonces les grito -sin gritar ni que me escuchen-:

"movete bastardo!"

"come ooooooooon jackass!"

"poné segunda, gordo batata"

"motherfuckeeeeeer"

"qué inverve sos!"

y la de cabecera: "dale pitufo tontín". esta definitivamente es mi preferida 

tutú.

mi auto tiene nombre de nena coqueta y pistera, se llama penélope. tiene coloridos collares que decoran su espejito retrovisor, stickers metalizados en el parasol trasero, golosinas en su guantera, cotillón de carnaval carioca en el baúl, y un neceser muy bien equipado. 

cuando lo manejo, me gusta abrir las dos ventanas de adelante, poner la música tan a pleno que si estuviera mi mamá me diría "te vas a quedar sorda!", lentes de sol cancherísimos, un cd compiladito de los 90´s y cantar a lo tom cruise en jerry maguire: "i´m freeeeeeee, freeeeee fallin´". claro que cuando el semáforo se pone rojo, subo rapidísimo los vidrios.

fornication.

uncle runckle said: "no matter what they say, bitches don´t like it when you fuck other bitches."

hank answered: "word, and they don´t like it when you call them bitches either."

desalmuerzo.

el mejor plan para un domingo al mediodía es ir a almorzar -claro que en realidad sería desayuno porque la noche aún no terminó...- a algún resto / boulangerie / patisserie / palermitana, con el look roto del sábado a la noche. just so you know, los equivocados son los otros, no importa que sean la mayoría.

todos los perros van al cielo.

no sepamos la patente,

ni sus contraseñas,

(sí las del banco).

no meroedeemos su barrio,

(como hace el stalker).

no lloremos el día del cumple de él...

ni llamemos a la mamá en el cumple de ella,

ni en año nuevo.

no pasemos de "casualidad" por su cuadra esperando encontrarlo.

when it´s over, it´s over.

y como me decía mi abuelo, soy guapa.

chapada a la antigua. -¿?

una tarde con abuelas y amigas

y cuando J le preguntó a mi abu: "y vos elsi, pensando en el contraste entre tu época y la de ahora, qué pensás de tus nietas cuando las ves salir??"

"que son unas putas"

naaaaaaaaiiiiisss

feliz domingo para toda la juventud.

cuando quiero llorar me pinto los ojos para que se me corra el rimmel

cuando quiero mentir me río

cuando quiero dormir canto

cuando quiero viajar me tiño el pelo

cuando quiero ver una película te beso

cuando quiero adelgazar lloro

any given wednesday.

me levanté borracha,

me acuesto igual.

me regalé un ramo de flores.

tengo un desadmirador no secreto,

y un amigo visible.

tengo un moretón en el muslo

y no sé cómo me lo hice.

a veces se gana, 

no fue mi caso.

sale la reme.

"Brandon flowers, i will always be true, do not care about your gorgeous wife and two fuuuuuuuuuucking breathtaking kids of yours"

para leo.

le dedico este post a leo, el chico de la pizza.

los domingos mi hermana y yo nos peleábamos por quién iba a agarrar la revista primero. la ventaja de la segunda era que podía marcarla con birome.

me acuerdo de un día en especial... el conde drácula pidió unas cuantas pizzas y te daba mucho miedo su castillo. había momias, murciélagos, monstruos... era como un holloween para la pizzería "la jauja".

¿cuántas diferencias encontradas, acertijos resueltos, laberintos...? ahora somos un poco más grandes y por eso no nos vemos tan seguido.

leo, we love you.

we fucking do.

me la sube every time

cuando estoy intratable, me ponés de buen humor. vos también me sacás sonrisas que hacen doler la cara. lluvia de caramelos de regalo for you.

anda vago.

cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona cabrona y rayada como una cebra.

my own mess.

yo sé que hoy voy a meter la pata en algo.

voy a llamar a alguien que no tengo que llamar, a mi papá voy a hacer enojar, voy a contar algún secreto, arruinar la remera de mi hermana, la grúa se va a llevar mi auto, o voy a terminar abrazada al inodoro de algún barsucho.

ya no pienso en mi ex.

me felicité.

hacía 2 meses que no entraba al twitter de mi ex. me la estaba bancando genial, con apoyo de mi analista, de rivotril y de mis fabulosas amigas... pero el bastardo ayer me cambió la contraseña de su gmail. lo voy a tener que llamar.

NOT!

1 para vos. | 1/3 para vos.

mi abuela loli tiene dos hijas: mi mamá es una y mi tía es otra.

mi mamá tiene tres hijas. mis dos hermanas y yo.

mi tía tiene una hija, mi prima daiu.

cuando viene el día del niño, mi abuela decide que lo correcto es hacer la repartición de acuerdo a la cantidad de hijas, en lugar de a la cantidad de nietas. por eso es que le da $50 a mi tía, que van 100% para mi prima daiu, y a mi mamá le da otros $50 para que los divida entre sus hijas.

si alguien sabe de algo canchero que me pueda comprar con $16,60, que me mande un mail por favor.

sexy motherfucker.

gasto miles de millones de euros en lingerie y así adornar mi desnudez... y para qué? para que ni te importe y me la saques a las apuradas como si no tuviéramos toda la noche por delante. ¿no te das cuenta que los lunares de acá hacen juego con los bolados de allá? y el moñito de ahí tiene pompones y flecos al tono del encaje...? estoy de estreno para vos. me puse crema en todo el cuerpo, hasta en los dedos del pie. cambié mi perfume, el de ahora huele a Crème brûlée. no me peiné a propósito para así tener el pelo a lo savage. me puse este vestido que creí nunca me habías visto puesto. si mañana te pregunto de qué color era, podrías arriesgar negro, solo por intuición. 

buried alive.

si mi hermana le dijo a mi abuela, who is gracias al cielo y a la tierra, very much alive:
"abu, ojalá vivas muchísimos años, como hasta los 120, pero cuando ya no estés canté pri que quiero el equipo de música que te regaló el abuelo en el ´80, ese que tenés en el living. ¿me lo podés firmar ahora que estás pipí cucú?",
yo me pregunto:
"¿tengo que tener corazón, ser ética, educada y políticamente correcta y juzgar el comentario de mi malvada hermana..., o puedo cantar pri esa propiedad tan bien ubicada, de cuya renta vive hoy en día?"

abu te amo porque sos la agüela más chiflada que conozco y hacés la mejor crema de choclo del mundo entero. ninguna suprema maryland puede competir.

tan tan tan-tán

básicamente, ya me puedo casar. sé que mis amigas me van a hacer la mejor despedida de soltera (si es que en punta del este no tuve una ya ¿?), sin disfraces ni baúl + bocina. confío en que me van a hacer una córeo en vivo con bikelmanía o el susano, voy a recibir los mejores regalos -lo más importante-, y si mi futuro marido no aparece como mr. big, se vienen a thailand conmigo. me van a enseñar a cocinar tartas de calabaza, me van a regalar camperas de cuero, sweaters, carteras, ropa burguesa... me van a amueblar la casa y regalar sesiones de terapia con amor, vamos a ver series comiendo tostados de queso, y tomar vanillas (léase: vainilas) hasta desmayar.

cabrona

#1: comprate un ge pe ese y aprendete las calles de bs as. no sabés cómo llegar a tu propio negocio. si preguntás, doblá donde te digo! decile "sos el jefe más lindo y hot del mundo, esos pelos al viento me ponen horny... vení conmigo a este cumpleaños para darle celos a mi ex que va a estar con la nueva novia, & i´ll let you grab my butt"

#2: despertate, salí de la cama, y si te dijimos que vamos a tu casa a almorzar en el jardín y emborracharnos hasta que se haga de noche, vamos a tu casa a almorzar en el jardín y emborracharnos hasta que se haga de noche.

#3: cut the bullshit. te gilletteás pim pum pam, y coloreás all night long. "tus rastas me vuelven loca, tu cama de una plaza me vuelve loca, que tengas 2 skates me vuelve loca, soy karinaloca." punto.

#4: qué querés que te diga? me invitás a almorzar y me llevás a un lugar sodo con la peor carta del mundo, la ensalada tiene todo el descarte del pollo, la mostaza está vencida, tengo que hacerme la putita para que me traigan la seven up free bien hecha.

#5: solo contamos con tu presencia a modo express, como diría mi abuela, "visita médica". morena brasilera, sacá de nuestra vista tus piernas de modelo y esa ropa talle barbie... o de una vez por todas decidite a venir a un horario razonable, tomate un tecito, y deleitanos con todas las mejores anécdotas de daniel el travieso, tu hermanito menor.

#6: con vos no fui cabrona... dddaaaaaa. una vez que pripri te pide que la lleves a la casa y me la querías enchufar a mi... yes sure... me querés hacer sentir mal porque te prometí una merienda con todas las letras... ya sos grande, si tenés hambre, llorá!

fuck god it´s sunday

los domingos a la noche quiero el.ou.vi.i.

instead, termino compartiendo a medias con mi mamá el amor de mi papá

+

3 copas de champagne en algún riquísimo restaurant al que sola no podría ir si no fuera porque paga él.

relojeame a ese bombón

ella es lo más. y nos entendemos. porque somos ella y yo hasta el fin del mundo... porque me da la precisión más precisa. ella me dice "hot guy a las ocho menos veinte" y yo lo veo. es así. así funcionamos. porque claro, "hot guy a las eight o´clock", en el reloj hay dos agujas y.. ¿a cuál mirar?

soy torpe y qué ¿?

no sólo eso, sino que a veces también tengo mala suerte.

ladies and gentlemen, here´s the top 8 1/2 "most awkward/loser moments in my life"

number 8 1/2: cuando mi papá me pidió que le cuente qué tal amsterdam, qué hicimos.

number 8: primer día en rollers para tonificar glúteos, me caigo mientras me los pongo. y esa fue the first time.

number 7: tenía 12 creo, cuando estaba parada al borde de la pileta y de repente noto que dios me castigó y mi bikini se descosió. estoy bikiniless (y no estoy hablando del top), con toda la gente del edificio multitudinario de tapún, y un 30ñero me hace ojitos... pedófilo!

number 6: la mamá de mi novio me quiso explicar que cuando nos viene, según la religión, no se puede tener sexo y por 7 días más tampoco. okey. tengo que hacerlo cuando esté ovulando así me embarazo, mi papá me mata, y nos casamos a las apuradas. got it.

number 5: sexo en la mesada de la cocina, me golpeo la cabeza con la puerta de la alacena. several times...

number 4: striptease. me saco la bota del pie derecho dando una patadita al aire, vuela y tira un florero con agua en la alfombra

number 3: entré con un novio al cuarto de mi p&m y vió a mi mamá semi-desnuda

number 2: encontrarme con mi amante preferido y toda la familia cuando me estoy yendo a depilar para hacer todas las poses habidas y por haber de la cama esa que empieza con "s", y que me pregunten adónde voy, mentir, y mentir tan mal que era obvio que estaba mintiendo.

number 1: 4.53 a.m. naked in my room, acompañada, if you know what i mean, y entra mi mamá sin golpear a preguntar si soy yo porque escuchó ruidos y si recién llegué. y yo tapándome a lo pocahontas con la mantita de polar: "no, todavía no llegué. cerrá la puerta y dame 2 minutos."

mamá: golpeá antes de entrar, no te lo vuelvo a decir.

considerando el anterior number 1, llegué a la conclusión de que tengo que lograr que mi mamá encuentre algo en mi cuarto que la haga sentir muy incómoda y de una vez por todas aprenda a respetar que mi cuarto es mi cuarto y no se entra sin golpear. 

las opciones son:

a. empezar una dvdeoteca de videos lésbicos porno

b. pósters de naked enanos en poses extrañas con animales, empapelando todas las paredes de mi cuarto

c. llenar a mi mamá de cascabeles y de esa manera saber cada vez que se está acercando

d. todas las anteriores

disco rayado

abu, si después de escucharte contar la misma anécdota más de 17 veces ya adquirí la capacidad para contarla mejor yo, ¿me la puedo apropiar y contarla en primera persona del singular?

in treatment III

llego un lunes muy segura de que habíamos reprogramado el viernes feriado para ese día. ella dice que para el martes. yo para el lunes. ella para el martes. y yo insisitía en que el lunes. y ella que el martes. ella insiste en que soy yo la que se equivocó, pero para mí que me quiere volver más loca para garantizarse una fija.

catch me if you can

viajando por europa robé un par de zapatos 0 km, un juego completo de sábanas, muchos sobrecitos de edulcorante, servilletas, del desayuno incluído me armaba sandwichitos para tener de almuerzo, frazaditas en cada vuelo, wifi en cualquier esquina... ¿chorra eu? naaaaaaa

get in line missy

qué alegría cuando en la cola del súper o del cine o migraciones, alguno de adelante abandona su lugar.

de nada.

mi buena acción de la vida va a ser nunca tener hijos, así nadie hereda mis genes de anchas caderas rusas y piernas de jamones.

five o´clock tea.

casi todas las bitches + una prima.

llama damn girl y pregunta a karinaloca "qué hacen?"

karinaloca contesta "acá, en lo de brownie, merendando con lucy"

damn girl contesta "ah, están a pleno! no pierden el tiempo uds... son casi las 6 de la tarde, bien! me hubieran avisado"

no damn, lucy es mi prima. mi prima lucy. in the sky with diamonds es otra.

cavadoprofundobozopiernaenteraaxilas...

increíble hablar con un hombre de depilación... no entiende nada!

- y cuánto sale? $50? $60?

rta: sí, apróx. depende qué te depiles.

- y acá cuánto sale? (señalando de la rodilla para abajo)

rta: puede costar $20 creo.

- solo 1?

rta: apff. no, las 2.

- y por qué $60? qué más te depilás?

rta: ok, lo vamos a dejar acá.

papanatas

let´s talk about la compulsión de mi papá (cotur wanna be) y cómo adora robar cosas de los hoteles 5 estrellas.

ve el carrito de la mucama y se sambuye de cabeza. todos los días va escondiendo en la caja fuerte jabones, frasquitos de shampoo, crema, blocks, pantuflas, gorros de baño y costureros... hasta alguna vez almohadas de plumas, batas de toalla o toallas... tan grave está, que muchas veces estuve en la ducha y necesité algo de eso, pero no convida. no hay chance.

vuelve del viaje con biromes al por mayor, como para ponerse un puestito en la calle o vender en colectivos para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero.

- hola, soy el papá de brownie y hace 1 semana que no robo en hoteles.

- hola papá de brownie.

un viaje

un viaje lejos. un viaje en el que no hubieron duendes ni enanos. no se derritieron las paredes. los números siguieron siendo números, sin alterarse su orden. No le hablamos a las paredes ni tuvimos un hambre mutante. nadie perdió nada en ningún momento en ningún lugar. Un viaje lejos al fin.

bullshit #47

siento culpa por levantarme todos los días después de las 10 a.m
siento culpa por no trabajar.
siento culpa por no trabajar y pedirle a mi papá que me pague un mes de gimnasio.
siento culpa por salir de noche y no volver a dormir a casa.

culpa es lo que digo para sentir menos culpa, pero bullshit.
i love it. qué culpa? me encanta. adoro dormir y no quiero trabajar nunca más. soy la mariana nanis del 2000. sé elegir qué zapatos combinan menos con mis vestidos, que el champagne no se mezcla con speed y que los tacos ganan.

con fi tes

uf... si nuestros confites supieran cómo los llamamos entre nosotras cuando hablamos de ellos.... omg!

personal fest

por favor que nadie me hable de depeche en la argentina. vamos a hacer de cuenta que no vinieron, que no salió ningún recital en ninguna revista... que nadie la pasó bomba. hagamos de cuenta que yo no me moría de ganas de ir. 

why god, why?

por qué?
me podría haber hecho fan de la lechuga, de usar hisopos, de las havaianas, del membrillo, del ntsc o pal-n, pero no. al señor se le ocurrió que tenía que ser el chocolate...

JJ8063

Ventana, sino pasillo, diome its the worst. Quiero dormir pero que me traigan la comida, pasta, siempre pasta. Que se lleven la bandeja. Ahora que regalan la frazadita no tiene gracia que me las ingenie para robarme una, o dos. Ni los auiculares, ahora que los hacen con dos plug in. Cuando están tan buenas las películas que hay para ver, me dan ganas de no haber tomado mi pastillita "anti panic attack", o si todavía no la tomé, entro en la disyuntiva: la tomo o no la tomo? Dale michelle, no fai la difficile con mei. El que se sentó en el 36c todavía no entendió que acá hay alguien en el 35c. 'Hombre, deje de molestar.' si, soy de la plebe, pero si me pasan al 1a no me molesta. Not at all. Y a la que tengo en diagonal que veo que no apagó su teléfono celular para el despegue le quiero decir que si se cae el avión en hawaii, es culpa suya. Y si en vez de decir que estoy en tránsito me futeo y me voy a pasear por saint paul?

La sorella mía e bellíssima

Ella me estaba esperando con 4 sorpresas.
1 brownie recién hecho
y 3 italianos piú buena onda que nos llevaron a pasear. 

Compulsión para las compras: "vete de aquí, o vete de mi lado o"

-Can i help You with your luggage?
-No thank you. I think i can handle it. 
-I insist. Oh Miss what do you have in here?
-Too many shoes. I have to take care of my own mess, i know

Guchi

-Mamá mamá, hoy estuve en gucci y gasté 53 euros
-barato. Qué te compraste? Enganchaste sale?
-No, Un café y un agua.

Oggi

Hoy
Quiero que no amanezca, por un rato largo que sea hoy a la noche y que mi granito de la frente desaparezca. No quise comer ese trifle chocolate muffin. Fue sin querer. No, mentira! No me arrepiento! Estaba increíblemente delicioso. Me manché los dedos y la señora al lado mío me miraba y seguro que era de envidia
No, que no amanezca
No quiero vover
No quiero
Quiero ser Alicia y quedarme de este lado del espejo
O Sabrina la bruja adolescente en ese capítulo
Dale? Jugamos a eso? Dale que sí?  

I believe in karma

A vos te lo digo, que eras re mandona en la primaria. Tenían que llevarte regalos al colegio como si fueran sacrificios de ofrenda a los dioses para ir al paraíso
Si vos, rubia, perfecta. Siempre te vestías de princesa en las fiestas de disfraces.
Ellas copiaban todos tus movimientos. Quién te gustaba, tu color preferido y forma de decorar la fecha en los cuadernos tapa dura araña rivadavia 
Todas se desesperaban por saber quién se iba a sentar al lado tuyo
Y sabés qué? Hoy seguro que tenés varices y estrías. All my love dear

Best friends forever parte dos

Las amistades en los viajes son puras mentiras.
"claro que tenés que venir a buenos aires!! Venís a mi casa, te llevo a pasear... Olvidate! Y yo voy a Groenlandia a pasar Navidad con vos y conozco a tu familia!! Apenas vuelvo me saco el pasaje"

son esas amistades que empiezan con un inbox de fb, y no duran más que dos mensajes en el wall + un comment en alguna foto.
"hola, me llamo beatriz, soy de Chile. Querés ser mi re mejor amigo por 72 hs? No tenés que darme tu Mail ni tu msn. Tampoco tenemos que hablar por skype."

edward cullen suck my blood.

me pregunto adónde va a parar toda la sangre de los análisis una vez que ya están listos los resultados... edward, are you there?

fotocopia

si, viste? somos parecidas.
no, no? no nos parecemos.

todo bien, pero cómo nos vas a decir que tenemos la misma nariz? cualquiera! ni da.

Lesstop

Delifinitvamente al hacer topless hay 2 cuestiones. La primera es tomar la decisión de "voy a hacer topless y mostrarle al mundo mis gomas. Lo voy a hacer". ese es el momento de bikini out. Fase 1: done!
La segunda cuestión que no es para nada menor, es el protector solar, cosa que no había contemplado antes. Momento porno! no sé si debería darme más vergüenza a mí, o al pibe que me mira y tiene a la novia al lado.

pd. una cosita más. y si pasa el heladero y lo llamo, tengo que elegir de la heladerita del tergopol así... a la intemperie?

yummy yummy yummy, i got love in my tummy

no me acordaba cuánto me gustaba la comida del avión. despertame para comer!!!
es genial viajar con alguien como mi hermana porque con todas sus excentricidades para comer, lo que sucede es "te cambio mi postre por tu ensalada", o mejor aún cuando no pide nada a cambio y es "querés mis ravioles?" y yo chocha de la vida. porque esas porciones pequechuchis solo sirven para raquíticos. me fijé que la ensalada trae 1 tomate cherry, 1 rodaja de pepino y 1 hoja de lechuga cortada en 3.
pasta, siempre pasta.

valió la pena

los espanioles son geniales (no me anda la enie).
sus traducciones me matan, pero cuando escuché "los campos eliseos en parís" fue lo mejor de lo mejor.

Ser mujer duele

Le dedicamos a Sara, el honor de ser la depiladora de la semana.
La condecoramos con todas las puteadas del mundo en todos los idiomas, lenguajes y dialectos existentes, incluyendo yamaní roll y cotur.

un saludito y burn in hell.

heroína de guitarra

la primera vez que me calzé una guitarra, ever in my life, fue la del guitar hero. ni siquiera una de verdad y vino mi amiga karinaloca a ayudarme, puse mal los brazos, la usé de collar!!!!

trepós

nos trajeron el postre que se suponía que era de chocolate blanco con jengibre cubierto por mousse de chocolate negro. y lo probamos. sofisticado. tenía sal. estos cheffs de ahora que nos salen con estas cosas. y lo comimos de pé a pá. 

después pensamos, típica que al pozo se le cayó sin querer el salero arriba del plato, y trataron de limpiarlo un poquito y dijeron, "ya fue!". y nosotros que nos creíamos cool.

cd

ya tenemos búnker III.

yo en vez de mudarme, prefiero que mis 4 concubinos se retiren.

infancia traumática

no solo que nunca tuve un puff en mi cuarto, sino que en mi casa estaban prohibidas las novelas de francella y los juegos como gameboy, nintendo y family.

mamá, what a bitch.

snif snif, fine by me!

lo que más extraño son mis kill bill que vos me regalaste y vos te quedaste.

fuck u billy!

colo. ketchup. fosforito.

disculpen las molestias. ketchup heinz ha censurado este post.

la administración

la clave del éxito.

el secreto está en que el novio y el amante tengan el mismo nombre. de esa manera nunca se cometen errores inarreglables, y si te preguntan en quién estás pensando, podés decirlo sin miedo porque vas a quedar genial sin mentir. y si llega a aparecer un tercero con otro nombre, lo rebautizás alegando que ese nuevo nombre le queda súper sexy... grrrrruarrrrr... "yo soy tu gatita, tu gatita."

clisés de los cumples

mi abuela los días antes dice: "estás por nacer."

a las 12 en punto, ni más ni menos, es competencia a ver quién es el primero en decirlo.

te preguntan qué se siente tener esa edad.

a la pregunta de cómo estás, va la respuesta "un año más vieja"

el "hay que" del que ya hablé

los invitados empiezan a saludar para irse, y no! la mamá los detiene en la puerta porque todavía falta la torta. y hay que esperar a que prendan la manada de velitas y reúnan a todos los integrantes de la familia alrededor de la mesa y alguien con la cámara preparada.

la que cumple se hace la sorprendida y no entiendo por qué. es tu cumpleaños! qué te creías? aparte, la torta la hiciste vos!

en cuántos idiomas tenemos que cantar el feliz cumpleaños?

cuando empiezan a circular los pedazos de torta, te lo querés quedar porque es torta de chocolinas con mucha pinta, pero no da, y la pasás al de al lado, hasta que le vuelve a llegar al que la está sirviendo y entonces bueno, ok. dame. y era un fiasco. seca, le faltaba mezcla. y la porción era enoooorme, te vas al rincón a dejarla en la mesa sin que te vean.

son festejos maratónicos durante toda la semana: cena la noche anterior, desayuno día del cumple, almuerzo, merienda, cena, fiesta el fin de semana... y si faltás a uno, stigma.

y lo mejor, el motivo del festejo, los regalos. pero muchas veces son pésimos y pensás, "esta gente no me conoce at all?" yo-no-uso-ropa-de-ossira!

manicure.

cuando mi agüela me dice que la manicura ya le avisó que se dejan de usar las uñas cuadraditas y vuelven redondeadas y que ya se empezaron a usar otra vez los colores de primavera... pretende que me importe y que me haga las uñas iguales a ella?

te clavo como una papa. (i heard it from Karinaloca.)

manzanas paposas. seguro que no eran moño azul, seguro que son del 11. moño ajul del bolishopping del 11. con las remeras aididas y naike.

fwd:

cuando en mi bandeja de entrada tengo un mail de mi hermanita cuyo subject es: "no lo habran" y cuando le pregunto qué es, me dice que es un mail en cadena, que ante la amenaza de mala suerte en el amor si no lo manda a 859 personas de su lista, me dice: "yo por las dudas lo mandé, imaginate que me pasa, me muero!"

maratón pachá.

ir a correr debería ser algo que viene a mí.

- vamos a tomar un café?

- no puedo, viene a correr.

- quién?

- correr.

lo pienso y lo pienso y le doy vueltas en mi cabeza, y ya sé, que me compre una cinta, que la compre por internet y el delivery me la trae a mi casa. pero no me gusta correr. no sé correr. me cansa correr. no tengo ropa de correr. odio correr.

bootie call

y a las 3.48 am exactamente, cuando entré a mi casa y el portero me dijo "chau hasta mañana"..

(apff. si, claro! hablamos en un rato)

ache de pe.

"crema, a tu cola le falta crema, a tu boca una mamadera..."

el mundo está fucked up. ¿qué? ¿ya no quedan grandes poetas como alex ubago?

"amo lo que amas, yo te amo"

suegra.

¿cuántas suegras voy a tener que conquistar?

"hay que caerle bien a la mamá"

remar, ser simpática all the time, ayudar a levantar la mesa, cocinar postres para llevar a los cumpleaños familiares, elogiar lo bien que educó a su hijo, mostrarme como una exitosa empresaria dueña de una pyme y poco interesada en el dinero de su herencia familiar, demasiado trabajo.

salvo que bueno, salga con alguien un poco mayor, cuya madre, may she rest in peace.

amor sodo

cada vez que la obligo a ir por la avenida santa fé y se pone rojo algún semáforo en las cercanías de la otra avenida, juan b. justo, y vienen directo a su auto uno o más soditos limpiavidrios, ella freakea....

mi consejo es "a no panic ataquear":

trato y trato y trato de darle la lección del beneficio de ser mujer. un par de gomas, consigue lo que sea. dije, lo que sea, y si encima se lo acompaña de una sonrisita irresistible y simpaticona, al unísono de la mímica con el dedito, diciendo "no lo limpies, no tengo monedas... la próxima", prometo, y hablo desde la propia experiencia, los bepis van a proceder a limpiar el vidrio for free, tirar un besito y hasta dibujar con jabón un corazón en la ventana. ser mujer rocks.

paloma

paloma, ¿tenés hermana? bueno, sino, andate a la de tu madre.

me ensuciaste todo el parabrisas, con limpiaparabrisas incluído, rejitas para ventilación, capot, todooo! uacha!

love like you´re eighty. fuck like you´re eighteen.

me pregunto cuándo es ese momento en que paso de pintarme los labios con rouge a pintarme las paletas.

cuándo dejo de usar body splashes de victoria´s secret para usar perfumes viejos y feos.

cuándo va a ser mi primer fractura de cadera.

cuándo dejaré de comer golosinas para evitar que se me peguen a la dentadura postiza.

cuándo la palabra "cervical" va a tomar protagonismo en mi vocabulario.

y cuando pase todo eso, ¿me va a seguir queriendo?

baby g.

(tengo un amigo/socio/galán que está convencido de ser igual a jude law)

te juro que no nos reímos de vos, atractivo!

whatever dude.

antes que nada tenés que saber que cuando pongo mi café con leche a la mañana en el microhondas, lo caliento 1 minuto 47 segundos y que cada tanto, le agradezco a los franceses por la crème brûlée.

f.

2: sky airlines buenas tardes habla marcelo en qué lo puedo ayudar?

1: hola, qué tal? quiero comprar 2 pasajes hasta el fin del mundo por favor.

2: ida y vuelta?

1. no no, solo ida.

"hay que"

creo que no es la primera vez que digo cuánto odio los "hay que"

"hay que darle un beso al que cumple años después de que sopló las velitas"

"hay que trabajar de día y dormir de noche"

"hay que posar, decir whisky y sonreír cuando nos sacan una foto"

"hay que guardar los juguetes después de jugar"

"hay que hacerse 1 pap x año"

mamá: yo no quiero hacer la cama los fines de semana.

saludo cuando llego y cuando me voy, trabajo de noche y duermo de día, no digo whisky porque no me gusta, guardo los juguetes porque soy compulsiva con el orden, y el pap, bueno, es un "hay que".

L is for loser.

dijo: "Estoy sola sola sola sola sola sola sola sola. No me habla nadie x msn, no me llama nadie, no tengo fuck buddies, ni amistades eróticas, ni pilas para salir a romper la noche. Tengo que empezar a tomar éxtasis para tener ganas de salir y conocer chicos. Y tengo que adelgazar. O tomar merca y salir con rockeritos flaquitos. Pero sin hacerme adicta. Pero la merca es cara. Me tengo que conseguir un trabajo. Fuck fuck fuck. ¿Para todo hay que trabajar?"

anti-hollywood

basta. me hartaste con tus típicas y comerciales películas donde la mamá encuentra al hijito al final y todos son felices, donde ella es la princesita de papá, member of the high society of manhattan, y se enamora de él, pobre y sucio y homeless y sin trabajo and incredible beautiful, y ella se enfrenta a su papá y deja todo por amor, donde el malo se muere al final y está el policía negro que queda como un héroe... todos son lindos en excesivas cantidades fuera de lo normal. claramente en mi fairy tale yo sería una excelente villana. siempre me gustaron más los villanos, sobre todo la de blancanieves y el guasón.

cheboli bis prima

haceme una discoteca donde delimiten los cm2 de cada uno y haya sensores de rayos láser dónde si el de la lado se pasa de sus límites, aunque sea un codo, automáticamente se convierte en sapo. pero si yo quiero que se pase al mío, o yo pasarme al de él, puedo desactivarlo y que venga. basta de las parejitas que se besan descontroladamente en la espalda de un tercero que está bailando.

¿puedo salir para pedirle un tema al dj?

cheboli bis

boliche a pleno, y pensamos.. "¿no sería genial que se corte la música, se vayan todos menos nosotros 5, aparezca de sorpresa justin en el escenario, hagamos una orgía y hayan barriles llenos de muffins y sillones super ultra archi cómodos?"

oh mom god.

mi mamá es la persona más despistada que conozco.

una vez entró a la sala de cine equivocada y se dio cuenta en la mitad de la película.

cuando pasaron por la caja los dos carritos llenos a tope y tuvo que pagar, se olvidó la tarjeta en casa.

le decís que suena su celular y atiende el tel de casa.

le decís que atienda el tel de casa y te alcanza tu celular.

se olvida que le puso sal a la olla y le vuelve a poner.

se equivocó la fecha de su cirugía

y cree que maneja muy bien pero los rayones del auto demuestran lo contrario.

dame dos

buscando departamento hace un par de semanas. tan entusiasmada, (aclaro: yo también!), que cada vez que entra a uno siente "this is the one". pero la semana pasada encontró a "the one the one and only", no el departamento, su dueño. un bombonazo. papá! quiero! lo llevo puesto! comprameeee!!! me lo llevo para regalo!

se está poniendo de moda...

tirar parejas al mar-

se casó mi primera b.f.4.e., la de "y nos vamos a casar y vamos a vivir al lado y nuestros maridos brandon & dylan van a ser mejores amigos y vamos a embarazarnos al mismo tiempo y nuestros hijitos van a ir al mismo colegio y van a ser amigos y nos vamos a ir de vacaciones siempre juntas las dos familias y vamos a ir al mismo country y vamos a ser vecinas ahí también y vamos a jugar al tenis y ganar torneos de dobles y y y y...". y se casó. y no sé jugar al tenis.

a p&m

papá y mamá: golpeen la puerta antes de entrar.

gracias

d-4. hundido

tengo los ojos hinchados y me arden de tanto llorar. si yo fuera mi hermanita chiquita me diría "qué lindo que te queda!". pero no soy ni tengo ojos celestes. quiero no querer en este momento un chocolate o quiero tener uno en la mano. odio el moco agüita que de tanto secarlo con papel higiénico me lastimé las paredes laterales de los orificios nasales. que toda la gente que está en mi casa se vaya. que el control remoto se arregle solo por arte de magia. linda frase "por arte de magia". como alguna vez me enseñó una amiga, tendría que poner un vaso de vidrio en una bolsa de nylon o ziploc, cerrarla bien y tirarla con tooooooooooda mi fuerza al sopi. igual no es mucha. mi fuerza. quiero tener un affaire y bancarme nunca contarle a nadie. me pasé a movistar y ahora soy 15 6, me quiero morir. no quiero tener más pesadillas

soy re heavy y re jodida - duermo enroscada como mi mamá

por mí, te podés quedar calvo y que a ella le crezcan pelos hasta en los cachetes.

que ella solo cocine las cosas que no te gusten y te suba el colesterol. del malo.

que tu equipo pase a la c y te suspendan el carnet de prensa.

que se te achique el pie hasta calzar 35 y no consigas lindos pepés.

olvidate del cumpleaños de tu mamá y que te desherede.

que tus vacaciones no vayan más lejos que sea of garlic. (sin ofender a los que veranean allí)

que te corten el gas en invierno y la luz en verano.

que un gay te tire onda y tengas que replantear toda tu vida.

que le entre un virus a tu laptop y pierdas todo.

que no se te pare nunca más. nunca.

que tu perro arquímedes te pishe la alfombra blanca.

que se incendie kansas. (con vos adentro - no lo dije yo)

devolveme lo que me debés

como dice mi papá: reventá como un sapo.

te amo.

no te amo más.

antígona

cómo voy a superar el edipo, si mi papá me lleva a cenar a los mejores restaurants, me lleva al teatro a las filas de adelante, en el cine me abraza y me mima, me dice que no tengo que bajar ni 1 kilo más porque soy perfecta y a él le gusto así, y cuando le digo que le gusto porque soy su hija preferida y que siempre me va a querer, me responde "hay cada bagre suelto por ahí hija...". me compra todo lo que quiero, me lleva de viaje lejos y se pone contento cuando lo llamo. ¿me puedo casar con mi papá?

patricia, adelantemos la sesión del viernes que viene por favor.

people change

Qué pasó con ese compañerito de la primaria por el que nos moríamos todas? no podía no pasarle la tarea si me la pedía o no prestarle los marcadores.! Pero teníamos 9. Ahora está menos parecido a james dean y más parecido a godzilla

the big band theory

Si sos amigo mío y tenés una banda, dicha combinación te pide a gritos q no me pidas q te vaya a ver tocar. No me pidas. No puedo cantar desaforadamente porque no me sé las canciones y entonces no hay nada q me aburra más. Nunca tuve habilidad con ningún instrumento así que no voy a poder elogiar lo bien que tocás vos el tuyo o qué buena la guitarra de 6 cuerdas imitación hendrix acústica rock de 1974 y no se qué pindonga más. No voy a tener sexo en suites de hoteles 5 estrellas con vos solo para ser tu groupie (podemos charlar y ponernos de acuerdo con otros beneficios. después te paso mi tel). 

Por supuesto que la excepción a la regla son los amigos músicos que son bombonazos. En dicho caso soy fan namber uan, estaré en primera fila cada presentación en vivo con cámara en mano para crear innumerables álbums en fb y voy a tener su myspace en mis favoritos. yo soy una fan dango.

rompehielos

ay! no te banco, pero qué lindo sos

estudiásdoscarrerasytevamuybienenlasdos

sos la versión mejorada de brad pitt. uachi uau

tocás algún instrumento. te llevás bien con mamá y papá

te dije que sos muy lindo?

soy tu fan.

pd: y no soy solo yo. tenés todo un club del cual soy co-fundadora

nananananaa

si tengo:

msn

facebook

flickr

twitter

blog

icq

fotolog

myspace

¿en todos tengo que tener la misma foto de profile? si en todos tuviera distinta foto, el nick también tiene que variar?

¿cuando se me ocurre una frase divertida pero es solo una frase y no un párrafo, va a twitter? ¿al blog? ¿al status de fb? ¿al lado del nick de msn? 

tengo tantas dudas.

mi abuelo decía "más vale pájaro en mano..."

esta semana mi amiga se fue de compras. entró a la farmacia y pidió: 

un evatest, una caja de yasmin, y una caja de prime warming por favor.

le faltó la pastilla del día de después y agarrate catalina, qué combo!!!

tobillo

tío skar: 

qué malo que sos. me hiciste llorar. no te banco

de reversa mami.

no quiero decir quién, pero conozco a alguien que cuando su mamá cumplió años, más de 18, bastantes más, le regaló algo que se fuma y es ilegal. la mamá asegura que no se lo fumó todavía. que lo muestre si es verdad!

500 grs.

medio kilo la pu#¢!@∞“{! que lo parió!

medio kilo del ort#¢!@∞“{! 

2 manzanas.

medio, entendés? tanto sacrificio, para medio kilo?! cómo se hace? hay que ser anoréxica. es eso. no hay otra. para qué? medio kilo del ort#¢!@∞“{! !!!!!!!!

medioooooooooo

la puta madre que lo re parió!

este fin de semana me drogo. nada de marihuana.

solo drogas duras.

tenía razón cuando quería hacerme adicta a la cocaína.

no conozco a ningún adicto gordo. no hay. no existen. 

cocaine, come to mama.

big girl. big diamond.

cachuchi

ratitas

pichuchi

tesuchi

amiguchi

cosuchi

pelichuchi

kimberly

lucasconka

ventanuchi

querés darle comidita a tu compu?

viajesuchi

...so far.

rulos a la turca.

ay ella!

me encanta porque como no entiende mucho de la interné, inventa. 

al skype le dice spyke.

del blog pregunta cuáles son mis amigos.

no tiene facebook pero hay otra con su mismo nombre y apellido.

comete los peores crímenes ortográficos cuando chateamos pero la quiero igual.

no sabemos exactamente cuánto tiempo le dedica a sus rulos pero son sencillamente perfectos.

consigue lo que quiere basándose en sus poderes de persuasión. esquiva multas, trámites legales, jurídicos y civiles. 

cuenta las mejores anécdotas de unos de los mejores imitadores de "daniel el terrible": su hermanito.

si dice que cocina, cocina.

si dice que surfea, surfea.

rock on!

la vaca - la vaca

te dice que te quiere pero es el mismo que después también te dice que no comas chocolates que unos kilitos menos no te vendrían nada mal. fuck off you jerk! no-more-sex-for-you!!
yo sé que all the time me escucha decir que estoy gorda, pero no es para que me lo afirme. no es para que me lo afirmes! don´t you know? lo único que me falta es que para mi cumpleaños me regales un pase libre de gimnasio o me reenvíes x mail la dieta que está haciendo tu mamá.

así como alguna vez dijo damn girl, "Con la misma fuerza con la que te miramos a los ojos y te pedimos pulcra sinceridad, nuestro inconsciente te está pidiendo que no nos digas aquello que nos va a torturar más de lo que nosotras ya solitas nos torturamos. Es muy fácil, todo lo relacionado a lo corporal, el espejo y las revistas se encargan de destruirnos, no colabores, I REPEAT: no colabores!".

si

me gustó, así que volvamos a los amigovios

arreglá tu walkman y juguemos al semáforo

después dame un chupón en el cuello y

compremos cippoletti de manzana verde en el almacén

él tiene un perro salchicha. gordo bachicha

te mando una carta por correo

pero no prendas la tele

algo colecciono

juguemos a la casita robada

compremos una raspadita y ganemos a medias

decoremos con globos de colores que son lindos!

no me mientas. no me gusta

tatú

tengo un amigovio que tiene 3 tatuajes y yo me pregunto cómo puede ser que tenga uno que es sencillamente lo máximo, otro que sea super simpaticón, y el úlitmo sea el tatuaje más feo del mundo. así es. el tatuaje más feo del mundo. yo le digo que le va a doler.... cuando se lo saquen. yo me ocupo. es muy feoooooooo

bb

definitivamente soy del bando que dice bebé, pero tengo una allegada que se pasó recientemente al de bebe. cada vez que la escucho me dan ganas de pegarle una piña.

kama sutra

no sé qué posición estaban haciendo mis papás cuando la fabricaban, pero se equivocaron. se re equivocaron. mi hermana, y no voy a decir cuál, vino muuuuuy fallada. 

tapioca

no tengo la menor idea qué es la tapioca, pero por favor nadie me lo diga que me gusta no saber.

b.f.4.e.

qué increíble que sos.

my best, my dearest best best friend, the one, ella, que viene y me dice "esto no se lo conté nunca a nadie. hace 5 años," wait. frename la música. wtf? "hace 5 años?" are you fucking kidding me? really? for real? cómo pudiste ocultarlo taaaaaaan bien? qué onda? yo me pregunto qué estarás haciendo ahora, y cuándo me voy a enterar...

tostadas

pésimo cuando el mendicrim que viene en los potecitos no alcanza para todas las tostadas. mandame una tostada menos, o más queso!

calórico.

comer una naranja

&

tomar un jugo de una naranja sin hielo, sin azúcar,

tienen las mismas Kcal?

uácala

no sé qué gusto tiene porque es una lucha interna. sé que tiene muchos fanáticos, pero la textura del cottage me da mucho asco. 

in treatment II

debería existir un pase libre. o algún truquito como los hay para pasar de nivel y saltear miles en el pacland, para que si alguna vez llegamos tarde pero estamos teniendo una buena sesión, "que no se corte". y ahí, cuando me dice "nos vemos el viernes que viene", hago mi remate cuando saco del bolsillo y le muestro la tarjeta al mismo tiempo que digo "no, hoy uso mi bonus - extensión de tiempo - 10 minutos extras!".

1, 2, 3.

1, 2, 3.

coro coronita es!

don´t get it.

1, 2, 3.

cigarrillo 43!

ídem.

borrachera

tu amigo sobrio te ve en estado de ebriedad y decide que lo mejor es llevarte a casa. claro! porque se quiere sacar de encima el bolonki! pero al otro día cuando te levantás con o sin resaca, y te acordás de lo bien que la estabas pasando anoche en la fiesta. fuck your friend! 

respect.

por el amor a marc jacobs, cierren los paquetes de galletitas herméticamente, en ziploc, bolsa o frasco; no guarden las botellas de coca cuando queda poco y sin gas! para qué comprar pasas de uva con semillas si venden sin? un cuchillo para la mermelada, otro para el mendicrim. las botellas de 2 lt son pesadas e incómodas de servir. 

quizás.

tal vez. maybe. no es que los hombres cambiaron... somos nosotras que somos lo nuevos hombres. we´ve got the power. si sí, si no, si blanco, si negro.

gorda, largá los postres.

el panqueque de manzana debería acompañarse con no 1 sino 2 bochas de helado, porque nunca alcanza 1, termino comiendo panqueque sólo sin helado..., y que haya manzana de pé a pá, odio cuando en los bordes sólo es masa.

gripe A. porcina. porkshit.

tanto quilombo que no boliche, que no cine, que no teatro, que no lugares cerrados, que no saludar con beso, que barbijo asqueroso y antiestético, alcohol en gel 24/7, fuckityfuck! me agarré una porcina psciológica. no me aislen! no quiero vivir en un tuper! dame bola! tomá de mi vaso!

spyke

desde que lo descubrí cada vez me hace más feliz ir expandiendo mi lista de contactos y hacer conferencia entre 3 o más. me siento más moderna que nunca! se puede cybersex y todo...

grazinado

desde que cayó granizo once in a lifetime en nuestra city, cada tanto hay alerta y lo pronostican, y nuestros padres y tacheros están todos paranoicos como con la gripe A o como cuando ocurrió la ola de secuestros express. claramente nosotras las y los chiks no le tememos porque el arreglo del auto lo paga papá- así cualquiera!

no fumo.

creo que no fumo para no tener que pedir que me conviden cigarrillos cuando me quede sin. no sabría usar el "tenés fuego?" como arma de seducción, no sé usar el encendedor sin ser espástica, el olor del cigarrillo en mi adorada ropa me mataría, a la hora de comprar un paquete en un quiosco nunca los elegiría over las golosinas, no sabría con qué marca incursionar, ni el cowboy ni el camello loco, y tendría que vaciar el cenicero del auto que está felizmente lleno de monedas para los dele-dele. definitivamente good thing that i don´t.

cambio de sexo. era verdad que lo quiere hacer!

dijo una amiga que en determinadas situaciones debe ser cómodo tener pene, miembro, saxixa: 

cuando estás en el subte y no tenes baranda para agarrarte

para tener algo que manosear mientras mirás la tele

para poder decir "chupala" y que signifique algo

trailers.

querido sr. barba:

¿por favor, podés hacer que llegue alguna vez lo suficientemente temprano al cine como para ver toooooodos los trailers antes de mi película? un beso, y muchas gracias!

junk.

ella estaba ansiosa esperando un mail por un posible trabajo super ultra top. cuando entró a su hotmail, tenía 5 mails no leídos en la bandeja de entrada. iupi! embalada, hizo clic y se llevó la siguiente sorpresa:

1. subject: reencuentro ex alumnos. 

2. subject: holocausto. represión y memoria.

3. subject: jumbo 20% off en tu primer compra online!

4. subject: vacaciones de invierno en asatej! los mejores destinos al mejor precio

5. subject: work&travel! nuestra próxima salida nueva zelandia, enero 2010

5 de 5 mails para mandar al junk box. soooooy, im a perdedor... im a loser baby... so why don´t you kill me...

la intocable.

¿qué pasa si palpo al azúcar impalpable? ¿qué me hace? ¿es menor y voy presa? ¿es gataflor? (en masculino porque es "el" azúcar). ¿me pueden asegurar que no porta armas y no hace falta palparlo por seguridad?

no lo encuentro.

dónde está el reloj? cómo sabe mi analista cuándo es la hora de decirme "nos vemos el viernes que viene"? con la vista lo busqué a mi alrededor... y yo sé que lacan nos cae genial, pero dónde está el reloj?

in treatment.

by the way, y no rebelde way, o si. al momento de elegir al profesional, es requisito que se pueda abrir la puerta de entrada al edificio desde el portero eléctrico. de lo contrario, que el consultorio sea en un piso no superior al 3ero o en casa, porque el viaje en ascensor en silencio es eteeeeeerno...

the new adventures of new dorota. -parte III

el viernes la historia terminó:

mamá: -el lunes te espero a las 6.45 de la mañana.

dorota: -puede ser a las 7.10?

mamá: -no, porque mi hija se tiene que levantar para ir al colegio a las 7.

todavía la esperamos. hace 1 mes.

corñopi

salió con un chico.

lo pasó a buscar con su auto.

fumaron algo ilegal en el auto.

hicieron nasty things en el auto.

cuando volvió a su casa, se encontró con una nota del papá pidiéndole el auto prestado para el día siguiente. ella rezaba que el padre no se diera cuenta de nada.

a la mañana siguiente el papá se llevó el auto prestado.

ella mientras desayunaba casi se muere al recordar que habíase olvidado el corñopi con suerte tirado abajo de algún asiento.

qué desastreeeeeee... el padre que no tiene auto propio, digo yo.

vocos.

ro ve gusta que ve vear sorarve la lariz. la carilira usada es ur ascoooooo!

filtro.

y no solar.

se trata de filtrar "esa" llamada telefónica.

atención: si estás en un lugar público, heladería, calle, local, o en tu casa pero cerca de una ventana, recomiendo no hacerlo. ni siquiera poner la cara de "fucknoquieroatenderestallamada". la persona que filtrás podría estar viéndote desde algún  punto ciego queriendo sorprenderte con simpatía, 

-"qué hacés un lunes a las 4 de la tarde en paseo alcorta?"

-"lo mismo que vos, dumb!"

autochongos.

Automac de chongos.

primera ventanilla, un poster con fotos de todos los combos.

"Hola, un surfer rubio q esté bueno y me haga reír, XXL por favor", ó "Hola, un combo 3, pero puede ser sin mambos con la mamá y extra de simpatía?", ó "hola, un millonario que esté muy bueno, que no sea altísimo porque voy a necesitar un banquito, pero que no sea un petacón. que tenga un laburo que le guste, pero que no le ocupe todo el día. que le guste viajar. que le guste el cine pero no las películas pedorras. que toque algún instrumento. que sepa manejar y me preste su auto con placer. que le gusten los domingos de búnker. que haga deporte y no fume. que le gusten la tita y la rodhesia. que tenga lindas manos. y sonrisa. y pelo, y dientes, y cuerpo... y que sea una bomba del sexo!!!! aaaah! y quiero agrandar el combo x 50 centavos más eh!"

segunda ventanilla, se paga la suma correspondiente.

de una puerta sale el kía, que se sube al auto para hacerte feliz toda la vida, o solo por un par de horas en un cuarto que está en promo, llevando un combo + una suma no tan considerable de dinero.

por supuesto que también habría autonamis para los chicos.

preservativos, condones, profilácticos, forros

si los hay anatómicos, ó extra lubricados, ó con espermicida, ó superfinos, ó extra pleasure, ó texturados... y si claramente todos queremos mayor placer y mayor protección... ¿no pueden hacernos uno que sea todo eso all in one?

chup churup chup.

quiero ir a un recital de roxette de los 80´s. hacerme un jopo y llevar el pelo suelto, pero cuando me moleste me hago una colita bien alta con una scrunchy, remera talle mi papá suelta, con calzas brillosas verde manzana, zapatillas reebok botitas negras de charol, pintarme la cara como las the misfits, collares varios, aros gigantes, campera de cuero motoquera o chaleco de jean, me subo a la vespa, el casco me queda manera cuando lo llevo de adorno pero no me lo pongo porque me arruina el pelo. y how do you do?

incidente en la góndola

si estás en la góndola de las galles agarrando dos paquetes de chocolinas porque están en promo 2x1 y se te cae el segundo paquete al sopi, a continuación cómo proceder: 1- no da dejarlo tirado y hacerte la boluda; 2- no da agarrarlo y llevarte el roto; así que tenés que volver a colocarlos en su lugar. si, los dos. seguí caminando mirando otras marcas como si te hubieras arrepentido de llevar esas, y cuando el que te seguía con la mirada para ver qué actitud tomabas respecto a la caída ya se dio vuelta y no te ve, volvés a las chocolinas y te llevás dos paquetes sanos y salvos.

atención sra norma, presentarse en caja de informes. muchas gracias.

mi mamá 1 vez por semana va al supermercado a hacer la super mega archi ultra compra para la casa. le lleva aproximadamente 1 hora y media hasta que se dirige a las cajas a pagar. en las cajas muchas veces hay heladeras con gaseosas, golosinas, revistas, algún artículo en promoción, pero a mi mamá le llama la atención otra cosa. hace varias semanas descubrió que en la caja número 45 de envío a domicilio hay una pequeña estantería de cartón con libros. desde ese día, mi mamá eligió una de esas novelas y cada vez que va a hacer las compras, avanza en su lectura. la pregunta sería por qué cuando va a pagar, en vez de pararse en la caja con más cola para tener más tiempo para leer no se lo compra y lo termina de una vez por todas en mi casa? ella se justifica diciendo que la novela es demasiado pedorra como para comprarla.

de hecho, el resto de la familia y yo, compartimos varias teorías al respecto: que va marcando el libro en la página que dejó con triangulitos de la punta de la hoja doblada, que seguramente deja escondido el libro en la heladera de los quesos, o la góndola de las herramientas para que nadie se lo toque, nadie lo compre, nadie lo vea. y que cuando firma el cupón de la tarjeta de crédito pone su nombre, dni y número de página por si tiene que agarrar otro ejemplar y arrancar de cero.

para los que se preguntaban de dónde salí, aquí solo un vago ejemplo.

chucha torcida.

finalmente, el motivo del nacimiento de brownie, pero atención. si bien este texto empieza con "le pasó a una amiga de una amiga", y es de esos en los que claramente el protagonista es más cercano de lo que parece, no soy yo. no no no. not me. la verdadera verdad solo se reduce a "le pasó a una amiga", pero así no tiene tanto encanto.

le pasó a una amiga de una amiga. fue a depilarse porque ya le tocaba, pero tuvo la mala suerte de que la que la atendía siempre ese día no estaba. la asignaron a marta y ella dijo que prefería con otra, porque marta ya la había atendido en otra ocasión y ella no había quedado del todo conforme, pero insistieron en que sea con ella porque otra no había y tuvo que ser con marta. y ella sabía! lo sabía! marta es zurda. zurda! un lado le sale bien, pero el otro es un desastre! y la otra vez ya había pasado lo mismo! marta siempre le deja la chucha torcida!

(a vos: acá no querés que ponga tu nombre, no?)

the bomb of the time.

mi debut.

-qué es?

tenés que ir.

-pero saquemos entradas un día antes así conseguimos buena ubicación o primera fila

no se saca antes! es parados

-quién actúa?

es un show musical

-y hay intervalo?

cuándo viste intervalo en un recital?

-y a qué hora termina?

qué te importa? andá y disfrutá

-y qué música pasan? rock de los 80´s? reggaeton?

la de ellos! hacen música!

-y se baila?

si querés si.

mi conclusión es que el primero que fue dijo que estaba buenísimo, que era lo mejor del mundo, se hizo fan, y después la gente se fue copiando, & so on, hasta que llegó a mucha gente que no quiere dar el brazo a torcer, sea lo que sea esa expresión. no digo que no esté buenísimo y que no la pasé genial, pero cuánto tiempo se puede escuchar semejante barullo?

pensamientos paralelos.

según my friend C, es cuando te encontrás con alguien y pensás pero no decís.

te dice: 

-cómo estás? qué tal tanto tiempo? la facu? tu familia? el trabajo?

contestás:

-todo bien, nada, acá. la facu re bien, mi familia bien, el trabajo re bien...

y en realidad pensás:

"me quiero casar con vos. estás bárbaro, te amo! besame besame besame. invitame a salir. dale, soy tuya. no te das cuenta? gusto de vos."

te dice: 

-cómo estás? qué tal tanto tiempo? la facu? tu familia? el trabajo?

contestás:

-todo bien, nada, acá. la facu re bien, mi familia bien, el trabajo re bien...

y en realidad pensás:

"flaca, qué te pusiste? no tenés espejos en tu casa? sos un aparato. by the way, llamó criterio, dijo que te olvidaste de pasarlo a buscar antes de venir! no te da vergüenza? not atractiva at all..."

besos

cuando sea mi chico, le voy a mandar una lista de todos los links de youtube de los mejores besos ever. watch & learn mister!

marylin

toda la vida quise tener el lunar de marylin. después de insistir al sol varios años sin protector, y de lunar falso con delineador de ojos, finalmente vino. llegó para quedarse. por dónde paso a pagar?

game over.

¿cuántas veces perdí algo en la cartera -mis carteras son grandes-, o no encuentro el control remoto o un papel importante? miles. necesito que todas las cosas perdibles tengan algún tipo de dispositivo que a su vez tenga un comando a distancia que si acciono, active una señal sonora y me indique dónde está. eso sí, que este comando venga con su propio comando por si lo pierdo también.

shut the fck up!

hacemos silencio en el cine, en velorios, cementerios, museos, resonancias magnéticas, en la cola para pagar, en la ducha, en migraciones, en la cinta, en el ascensor con un vecino que no conocemos... pero cuando estamos solos, en un intento de llenar ese silencio romántico pero histérico e incómodo, hablo de cualquier verdura. me gustás?

capfed vs pcia

la experiencia demuestra que los de provincia son de otro planeta. No conocen las calles de capital, no saben llegar más que a los 4 lugares que habitúan y les dan miedo los semáforos de santa fé avenue. palermo, belgrano, recoleta, todo es "el centro".

cuando los de capital van de invitados a una casa en provincia, creen que es como ir de campamento y a la mugre. van en jogging y llevan malla en un bolso de mano, porque se arman el bolso de mano. arman pool para ir en grupete, y para que valga la pena el haber ido tienen que pasar al menos 3 horas antes del regreso a capital. estacionan tapando la cochera de la casa asumiendo que ningún coche sale, ni entra. si el día salió feo, no van. 

cookie.

- ay! es la última galle. te casás primera!

- entonces te la dejo.

berenjena en inglés es eggplant.

ese furor de las plantas y florcitas en el balcón que todavía no me afectó. cuando te vas de viaje es realmente un chino tener que darle la llave de tu casa a alguien y pedirle que por favor vaya 2 veces por semana a regar las plantas. pero que no las inunde. y que a la santa rita no la riegue. por otro lado, a la corta más que a la larga se terminan muriendo. todas. las plantas. por qué cuando alguien se muda o abre un local le regalan plantas? no lo molesten! no le regalen! son un problema! nace un bebé y le llevan flores a la mamá. por qué mejor no le regalan una cajita de melatol? la va a necesitar más! first date, mucho romance, pero las flores son useless. no se comen. no tienen alcohol. no besan.

cheboli.

cómo le explico a mi agüela cuando me pregunta con quién bailé ayer en el boliche? me pregunta si me sacó a bailar algún muchacho y no entiende qué significa que "bailé con mis amigas". no, agarradas de las manos no! no pasan más los boleros de tita merello! 

sueldo.

es normal que me esté gastando todo mi sueldo en cenar afuera con amigas en la semana y en alcohol los fines de semana? cambié 2 pares por 2 kilos.

usa

conozco a alguien que cuando una prenda de ropa le gusta mucho mucho, no la discrimina y la usa para salir, para dormir, entrecasa, para gimnasia, de camiseta.

conozco a otra persona que cuando una prenda de ropa le gusta mucho mucho, casi no la usa para no lavarla, no plancharla, no gastarla, salvo en ocasiones especiales. muy especiales. queda prácticamente escondida en el placard para no prestarla y a veces se olvida que la tiene.

lote.

no fue la misma persona que pagó el telo con la extensión de la tarjeta de crédito del papá, pero vale la pena. una noche, fue a un lugar de esos con un borro, y en el estacionamiento vio el auto de su ex! todas hubiéramos deseado que a la salida él se la encuentre con el pelo al mejor estilo savage, o al menos que escuche sus alaridos, pero nunca pasó.

aclaro el tema borro: cuando una noche agendamos un nuevo contacto en nuestra agenda telefónica, y al otro día se convierte en "lo borro o no lo borro? lo borro. o no lo borro?"

chismes.

habrá alguna relación entre "me contó un pajarito" y "las noticias vuelan"? digo, será a propósito? porque me di cuenta que cuando hablo con alguien de algo que sé, y ese alguien me pregunta cómo me enteré, las dos expresiones sirven! y no solo sirven, sino que sirven también para no decir cómo me enteré. y ahí viene el famoso "se dice el pecado pero no el pecador", que nada tiene que ver con los pajaritos ni el volar, salvo que los pecadores de antes de cristo pudieran volar, pero lo dudo.

arriba!

ya entendí todo. a veces nos lleva mucho tiempo, pero la satisfacción del momento de lucidez, es genial.

yo descubrí que no es que todos mis relojes están rotos y no andan sus alarmas, sino que me despierto, las apago, y sigo durmiendo. primero lo hago con la alarma de las 8. después con la de las 9. por último con la de las 11, que sin darme cuenta, es la que más efecto tiene, porque me va despertando de a poco y a las 12 me levanto.

full house.

se inauguró hace poco un geriátrico five stars.

debatiendo con amigos, una amiga y yo dijimos que cuando seamos viejas nos gustaría vivir en uno así. que te atiendan, tener vida social, comidas incluídas, blah. pensándolo bien, cuando logre independizarme de p&m, en vez de buscarme un depto y una roommate, por qué no me voy a vivir a un geriátrico?

a mis hijos.

hace años venía haciendo una lista mental de nombres para mis hijos hasta que un día la materialicé en un pedazo de servilleta de papel en algún lindo barcito. ya pasaron varios meses y esa lista sigue estando en mi mesa de luz, entre otros tantos papeles importantes, si es que se los puede llamar importantes. no es que esté pidiendo algo, aclaro. p&m, si están leyendo, repito: no es que esté pidiendo algo. pero se trata del qué hacer con esos nombres. no los voy a escribir acá porque me los van a robar las que estén ya casadas o por estarlo, y por ende más cercanas a la búsqueda, la carta a la cigüeña, la semillita en el repollo galáctico, etc. etc. pero se me ocurrió que, si bien siempre dije nunca, "nunca me haría un tatuaje", ese siempre junto a ese nunca me atraen. ojalá no hubiese dicho siempre, y ojalá no hubiese dicho nunca, porque se me ocurrió, vuelvo al tema, tatuármelos. por qué no? maradona tiene en sus antebrazos los nombres de sus dos hijas. aparte, cuando me pregunten quiénes son _ _ _ y _ _ _? voy a contestar, mis hijos. pero no sabía que tenías hijos? no tengo. y entonces cuando esté en el parto indoloro por favor -that´s a whole other subject-, y me pregunten cómo anotarlos, tan solo tienen que mirar mi nalga izquierda y lo sabrán.

by the way, tengo un atraso de 2 semanas.