no me crean. la verdad es que cumplí 18.

así fue hace unos meses:

"Papá mamá sisters bestfriends4ever, en 2 días cumplo 24 (aunque diga 18) y de regalo, lo pensé mucho y finalmente llegué a la conclusión: quiero 10 sesiones de botox, 5 de drenaje linfatico, 4 de mesoterapia, uñas esculpidas, 1 lipo, colágeno en los labios, depilación laser,  una coach de bailando x un sueño, medias de red y plumas.... Pero si todo esto es mucho pedir, entonces solo botox"

llamado a la solidaridad.

se necesita con urgencia que alguien sea generoso y me diga que el pochoclo no engorda.

me bajé la bolsa entera. la más grande.

me perdí los trailers, y me perdí los primeros 5 cruciales minutos de la película.

que alguien sea generoso y me diga que el pochoclo no engorda.

uno dividido dos.

creo que el mundo se divide entre los que ven lost y los que no.

los que dicen bebé y los que dicen bebe.

los que comen nueces y los que no.

nylon.

2 usos y ya se les hacen pelotitas, se corren, se agujerean...

ya hay un desodorante dove que demora el crecimiento del vello axilar. ¿para cuándo la pantymedia inmortal? eh? eh?! siento que sigo usando la misma que mi agüela usaba en los años 20! come on!!! 

si, usé la palabra pantymedia y ni yo lo puedo creer. pero la escribí. no la digo. no la quiero decir.

cuando alguien te llama porque necesita algo...

simplemente eso. lo odio. qué denso!! metés de excusa que hace mucho que no nos vemos, que tenemos que vernos, tomar algo, ponernos al día.... es todo mentira! porque no nos vamos a ver, no vamos a tomar algo, tampoco vamos a ponernos al día. el llamado continúa yo solucionándote el temita por el que me llamaste, y así nos despedimos, hasta la próxima vez que te encuentres en la misma.

otro del baño.

en restaurants, bares, lugares públicos, es muy sencillo:

damas - caballeros, mujeres - hombres, ó ellas - ellos. 

no me la compliquen con sol - luna, dibujito así - dibujito asá y otras tantas pelotudeces que me hacen perder el tiempo frente a ambas puertas cuando me estoy haciendo pis y necesito urgente un baño... la mayoría de las veces lo descifro mal, entro, veo el mijitorio, si tengo suerte porque estaba vacío y no vi otra cosa, y así entiendo que era la otra fucking puerta! si fuera una situación de apuro, ¿cómo me van a poner un juego así de ingenio?

tengo.

tengo una amiga que estudia psicología para tomar cafecito, hablar de sexo durante horas y que le paguen por eso! apff! claramente yo me equivoqué de carrera... su plan it´s so much better!

gusto.

gusto.

gusto de un blog.

de un desconocido que escribe en un blog.

y se lo diría.

o se lo escribiría.

pero no puedo.

él no me deja.

su blog me lo impide.

pero es lindo.

muy lindo.

aunque a veces escribe cosas muy papanatas.

pero es lindo.

the new adventures of new dorota. -parte II

 escena 6 - int. dormitorio principal - día

tercer día de dorota#47, primer día con mi mamá porque acaba de volver de viaje. 

mi mamá entra al dormitorio y le dice: "hay que ventilar este cuarto antes de hacer la cama. ventilaste?". a lo que dorota le contesta: "si, ella recién abrió la ventana". 

nota de mí, quien vendría a ser ella: nunca abrí ninguna ventana!

i´m in a freak relationship.

i´m in a freak relationship con el fútbol.

no estamos en nuestro mejor momento. de hecho, nunca lo estuvimos. nunca tuve ganas de verlo. no lo siento. no lo quiero. y si dejara de existir, no lo extrañaría.

la única vez que fui a la cancha, al principio fue toda una aventura. durante el primer tiempo estaba como anonadada. no podía creer que hubiera una orquesta tocando todo el partidoooo! era como ir a la ópera! eran los de la 12, pero eran muchos más que 12, porque se escuchaba en toda la cancha! jugué a repetir las puteadas que escuchaba de los otros hinchas a mi alrededor... muchas veces sin saber si iban dirigidas a jugadores de mi equipo, del contrario, al referee o al lineman, que vendría a ser algo así como un hombre línea. pero eso es todo lo que sé. whatever, medio boring el primer tiempo. terminó cero a cero a pesar de algún que otro "ay ay ay ay si si si... nooo! la p&/@#(≤|≠ madre que lo re parió! casi gol! pecho frío! aprendé a patear la con&/@#≤ de tu madre!!!"

en el entretiempo, a pesar de las insistencias de mi papá, quien mientras tanto me presentaba a todos sus amigos de la cancha muy orgulloso, y porque me estaba cuidando, decidí decirle que no a la hamburga y al chopán.

en el segundo tiempo yo ya estaba más aburrida. pensé en si cortarme el pelo o mejor dejármelo largo, en el chat con un ex, en las canas del de adelante... y me asusté cuando todos gritaron el gol! por supuesto que entré a festejar desaforada... ¿¿cómo le iba a explicar a mi papá que no solo no sé quién es esa personita chiquitita de nuestro equipo que todos alzan porque debe ser el que metió el gol, sino que tampoco vi el gol...?? que termine de una vez y vamos a casa. con esto ya me gané la herencia.

después me preguntan de qué equipo soy, y no entienden nada. voy a tener que volver a hacer lo que hacía cuando era adolescente y rebelde, buey! al que me preguntaba, le decía que era del equipo contrario, por lo menos nadie me invitaba nunca a la cancha!

pero lo que más más me divierte, es cuando haciendo zapping paso por un canal que transmite un partido y juego sola a adivinar -a inventar mejor dicho-, los equipos que juegan mirando las siglas. algunos de los equipos que bauticé fueron -newells olor blanco, -gimnasia es joven, -hurticaria de jujuy, y -Godoy cruz y santa fé.

video club.

el jueves me alquilé una película.

el jueves no la vi.

el viernes en vez de devolverla me la quedé para verla.

el viernes no la vi.

el sábado no la vi.

el sábado la devolví y pagué dos días de alquiler. y no la vi!

y me moría de ganas de decirle "escuchame, no la vi, no me la cobres" ó "dejámela un día más sin cargo así la veo". pero no.

me costó más que comprarla truchanga, y no la vi!

eat. el lavarropas asesino.

aprendí a usar el lavarropas y descubrí lo que hace. obvio que lava la ropa. pero es todo una lame excuse. si, porque mi lavarropas más bien es comerropas.

en cada lavado, se manduca alguna media y cuando saco toda la ropa para colgarla y que se seque, me encuentro con una cantidad impar. falta una. las voy agrupando de a pares y tengo una solita sin pareja, soltera. reviso a ver si se me cayó al piso y no. debe estar adentro del lavarropas. pero no. dónde queda esa dimensión desconocida? adónde se fue su pareja y por qué la dejó? en otras palabras, la arruinó. su vida no tiene más sentido. quién va a querer usar una sola media?

caramelos para el viaje.

no tengo claro si siento odio o amor por los caramelos superácidos.

por un lado los odio porque nunca sé qué color me va a tocar... y a veces me llevo una sorpresa si me clavo con el de limón, cuando quiero el de ananá o el de frutilla. pero por otro lado los amo, porque son como recibir un regalo sorpresa, nunca sé qué color me va a tocar... 

saludo.

me pasa que cuando conozco a alguien y nos vemos por primera vez, ya sea que me presentan a alguien, voy a algún dr. o a alguna reunión de trabajo, tengo la duda: beso? Doy la mano? Qué se hace? Qué es lo correcto? Porque tampoco es cuestión de dejar pagando al otro. típica que voy a dar la mano y se me viene encima para darme un beso y cuando reacciono tarde termina en casi piquito. y con la secretaria? beso o doy la mano? ante la duda, cuando entro la miro digo hola, y al segundo dirijo mi mirada al piso a medida que voy entrando, de esta manera evito el eye contacto y queda claro que el cordial y clásico hola fue el único saludo que va a obtener ella de mí.

cerquita cerquita.

en mi vocabulario decir que algo está "acá a la vuelta" incluye 6 cuadras a la redonda; por lo tanto, muchas veces engrampé a mi hermanita para que me acompañe a hacer alguna diligencia "acá a la vuelta".

ricky ricón.

cuando tenga mucha mucha plata y viaje en avión, vaya al cine o al teatro y saque entradas, voy a sacar 2: una en la que me voy a sentar, y la que está exactamente atrás de esa para que quede vacía y nadie me patee. 

se equivocaron-

se equivocaron.

originalmente era doctor cuatro, pero le pusieron don torcuato.

carbónico.

Hay mellizos que hacen cambiazo y comparten a la minita sin que ella se dé cuenta... Qué horror ser ella! Pobreeee. La re usan... es lo menos... Qué boluda... A mi nunca me pasaría... Bah... Depende qué mellizos, no?

kol mi on mai moubail.

cuándo pasó que dejamos de dar el número de teléfono de casa para dar el del movicom? cuándo dejamos de llamarlo movicom para empezar a llamarlo celular?

cuándo pasó que empezamos a dormir con el celular prendido y recibir llamadas a cualquier hora, hasta que empezamos a dormir con el celular apagado por recibir mensajes de texto a cualquier hora?

cuándo pasó que pasamos de querer saber "qué hora es" 3 veces al día, a mirar el reloj del celular 47 como mínimo? o que nuestro reloj despertador que dejábamos en espera con la tecla snooze se vio reemplazado por 8 alarmas diarias para diferentes cosas como reunión con tal, tomar la pastilla, llamar a alguien por su cumple, etc etc.? cuándo reemplazamos la agenda de yo matías o la citanova por la del celular? y su cámara de fotos? en recitales todos sacan fotos, para qué? la resolución es pésima, nunca la van a revelar, y están tan lejos del escenario que madonna se ve chiquitita y no se distingue si es ella o mi agüela!

qué hacíamos cuando teníamos que esperar a que nos atiendan si no hablábamos o jugábamos con el celular? cuándo empezaron a importarnos los ringtones? cada vez que escucho uno de bebés cantando me quiero pegar un tiro. qué pasa con la fucking era del chip? la odio. no nos ayuda en nada. si nos roban el celular, igual perdimos todos los contactos. solo vienen a decirnos que podemos cambiar de aparato todos los días y que no es un drama, meaning, "gastá!". y basta de chatear x mensaje de texto. para eso está msn.

como cenicero de moto.

para qué ponen música en las webs? quiero escuchar lo que quiero escuchar, no lo que me hacen escuchar. si tengo mi itunes en play o si abro otra web con música, se superponen los temas! pongan música, odo bien, pero que esté en stop y si de casualidad quiero escucharla, pongo yo play. ok?

en inglés tienen más onda

Missions

Jump!

Good airs

Saint john

Saint faith

Earth of the fire

Sea of garlic

goose skin

Eleven

Little horse

Flowers

Forget me not

This flower

Sea of the pamps

Point of the devil

silver sea 

Gessell village

In bread nothings

Rich coast

Hot dog dotto

Blue sea

I'm so fuckin drunk

Saint louis

Pinky

Warmy halph moons

imaginario.

cuando yo era chiquita tenía un amigo imaginario que se llamaba pili.

cuando mi hermanita era chiquita, tenía un amigo imaginario que se llamaba piti.

¿se conocerían? capaz que uno reencarnó en el otro.

dentista hot.

aunque no entienda su elección de profesión, mi dentista no deja de estar muy hot. así que ese día a las 19 hs. que tenía cita para extraerme una muela de -o del? juicio, fui mejor vestida y con más producción que a la fiesta de 15 de mi hermanita! desmayada del cuiqui que tenía, no pude llevar a cabo mucho flirting. por lo menos saqué a dar un paseo a mi tapado nuevo.

virtual suicide.

camille, munchis y yo llegamos a la conclusión de que los hombres se borran de caralibro cuando se ponen de novios y las mujeres cuando cortan. claramente ellos tienen muchos huesitos que ocultar y claramente ellas no quieren enterarse de los nuevos huesitos del ahora ex.

Ella, después del corte y una vez que ya lo publicó a través de "______ is no longer in a relationship", pasa de 2 a 3 meses viendo las fotos en las que están los dos tagueados juntos y va viendo cómo él se va destagueando de a poco, hasta que no queda ninguna. él, esos primeros meses se dedica a mandar inbox en vez de escribir en los walls de sus chicas para que su ex no se entere. 

Una vez que ella ya asistió a todos los events a los que él confirmó asistencia pero no se presentó, y frustrada por ver los nuevos álbums de él "fin de semana con los chicos uoooou!!" o "previa en lo de lulú", decide que es el momento de seguir adelante y buscar nuevos horizontes. Entonces es cuando crea un usuario nuevo en caralibro como si fuera un nuevo posible chape. Lo primero que hace es agregarle a él a sus mejores amigos como si la relación fuera seria y autodejarse mensajes en su wall como si fuera él. pero al mes de estar escribiendo por dos personas (ella y su fake novio), se da cuenta que tiene una super serious relationship con una cyber person, que no solo no existe sino que es medio pathetic ya que en su wall solo hay mensajes de ella, no está tagueado en ninguna foto, no tiene más que 3 amigos y su foto de profile es un paisaje: time to move on. mientras tanto su ex no perdió el tiempo y pasó de tener 213 amigos a 345 que para colmo son personas de fucking carne y hueso. ella decide empezar terapia, twitter, dejar los postres, comprarse zapatos taco alto, cambiar su foto de profile por alguna con cara de bebota y escote, y pavonear su estado de celo por las pistas en busca de una nueva presa.

as if! no lo decimos por experiencia personal. ni ahí-

pasto.

qué feos son los verdes en los dientes. vinieron a este mundo a arruinarnos la reputación.

peor que estar hablando con alguien que tiene un verde y entrar en la disyuntiva de "le digo? no le digo. o le digo? no mejor no, le va a dar vengüenza, se va a querer morir porque no le dije antes", es ser esa persona que lo tiene. qué feo cuando estás hablando con alguien y no sabés que en realidad no te mira a los labios porque piensa que tenés una boca irresistible... no no no chiquita. tenés un pedazo de rúcula en la paleta derecha! o peor! uno de esos pedacitos que se quedan entre dos dientes, que aunque pases la uña afilada al mejor estilo tarjeta de crédito y no sale, insistís e insistís, y sale. pero no todo. queda un minúsculo chiquitín que solo va a salir en el baño de tu casa con la insistencia de tu cepillo colgate suave 2000 millenium titanium  pro.

a todos aquellos que le temen a los papelones les recomiendo que cuando estén en un restaurant usen el cuchillo de espejo para chequear. con la práctica lo van a saber usar cada vez más disimulado. de nada.

cambio el final.

me pasa que cuando estoy viendo una película que vi muchisimísimas veces, en alguna escena clave deseo con toda mi fuerza (nota de la redacción: esta expresión merece un post aparte, pero en este momento lo obviamos), que pase algo diferente. ya sea que no se olvide el zapatito de cristal, que eric bese a ariel en el bote y no se caigan, que skar no mate a mufasa, o que no lo agarren a mi pobre angelito cuando lo agarran los chorros.

uniceja.

por favor dejame agarrar un hilito de cera y hacerlo. te prometo que es un tironcito y casi ni lo sentís, ni se compara con el cavado, me entendés? te emprolijo. va a quedar genial. es que no puedo dejar de mirarte ahí! no, no es que me moleste, pero es el marco del ojo y hay que darle forma dice mi mamá.

pobre rrrrope.

mi amigo está en mex df. se fue a vivir hace unos meses y dejó a H _ _ _, su perro, en bs as.

estoy chateando y le pregunto: "H _ _ _  ya está con vos?", porque se lo iban a mandar.

y me dice: "si, está acá el gordito. lesionado de una patita. se tiró en el lago y no había tanta agua como pensaba".

pobre rrope.

mi mamá no me deja.

desde chiquitos nos gusta romper las reglas y desobedecer a nuestros padres. pintabas las paredes con marcador aunque a tu mamá no le hacía ninguna gracia, o cuando no te dejaban ir a bailar decías que ibas a dormir a lo de una amiga para poder ir... y justo cuando te pido que me convides una galle me decís "mi mamá no me deja"? pero por favoooooor... como si realmente le importara! dame una! no vas a ser mejor astronauta por abrir el paquete y compartir! te la dedico: el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...

somos 6.

así como hay leyes sobre no fumar en espacios públicos cerrados de menos de 100 m2, no salir desnudos a la calle o no robar, debería haber una sobre la separación de las mesas en los restaurants. hoy cuando me senté con mi amiga en nuestra mesa para 2 y pedimos papas fritas, sentí la obligación de convidarle a la pareja que teníamos a la derecha y de opinar en la conversación de los de la izquierda.

arre que barre.

imposible juntar con la palita todo, absolutamente todo, todo todo todo lo que barriste. juntaste algún botón que habías perdido hace mucho, una bola de pelos, miguitas, capaz una horquilla, una moneda de 5 o 10 centavos... pero siempre queda una delgada línea de mugre y pelusas que no hay manera de empujar con la escoba a la subidita de la pala. no hay manera. y entonces si hay una alfombrita cerca, lo vamos empujando abajo cual dibujito animado.

dudas existenciales.

cómo voy a estar "en la luna de valencia" si estoy parada enfrente tuyo? acaso la luna en españa no es la misma que en argentina?

dijo "a mi particularmente no me gusta". qué hace el "particularmente" ahí? de qué sirve? es una cosa? es esa cosa que no le gusta?

"hola, si. está julia?"

por qué afirmás el hola? quién te preguntó algo? si estabas jugando a "ni-si-ni-no-ni-blanco-ni-negro", perdiste!

"qué hora es a todo esto?"

qué es el "a todo esto"?

"a los churros... a los pareos... a los barquillos..."

qué es el "a los"?

"entonces agarró y le pegó una piña"

qué es el "agarró"? quién agarró qué?

"dicen que va a llover"

quién dice? y el primero que lo dijo, también dijo "dicen"?

"más claro echale agua"

por qué le voy a echar agua? va a dejar de estar claro para estar mojado!

"mirá que tiene novia, eh"

quién inventó el "eh"? qué me quiere decir? por qué es "eh" y no "ih"?

"pasa cada dos por tres"

what? 6?

k-put.

en la familia somos 6.

papá, mamá, hermana#1, hermana#2, lavavajillas, y yo.

papá y mamá se van de viaje.

hace falta que justo esta semana el lavavajillas diga k-put?

insisto.

cómo puede alguien querer ser odontólogo?!

still, can´t believe it.

obvio, ir al pediatra tiene si lado positivo. hay rompecabezas y juegos de mesa para entretenerte. y si, resultan demasiado fáciles porque son para niños de 2 pero yo los hago igual... y cuando termina la revisación, te llevás chupetines, chocolates, caramelos. 

pero el dentista no te da ninguno de estos premios por haber ido! de hecho, te los prohibe... así que nadie quiere ir. podría al menos darte algún sugar free... si es obvio que comemos golosinas! entonces, algo grave le tiene que pasar a aquellos que eligen estudiar para convertirse en eso. me pregunto cuáles serán sus issues.

fotos carné

se hacen llamar "4 x 4", ¿pero se dicen fotos "carné" o "carnet"? porque puede ser como el fernet que se dice "ferné". la t es muda como la ache final de las que se llaman "deborah".

y si le sacamos una foto 4 x 4 a una camioneta 4 x 4, ¿sería una 32? ¿una 4 a la cuarta potencia, o una camioneta encuadrada? o es lo mismo? o ninguna de las anteriores?

pero cuando nos tenemos que sacar una de estas para alguna credencial o documento, debería ser como ir a berlín y que nos den 3 oportunidades de ver la foto antes de imprimirla. pero si a la tercera no nos gusta, se imprime la foto y recomiendo pedir un turno en la peluquería, o con un cirujano plástico.

perez anda - gil camina

tengo un dolor de fucking muelas que me muero.

si viene el ratón perez, más le vale que venga con nada menos que euros.... o unos lindos pepés.

tecnologic.

casos 100% reales de gente 100% real que conozco, en los que no entienden del todo cómo funciona la tecnología.

viole no prende el cel "porque se le gasta el crédito"

elsu no manda mails a la nieta que está de viaje en europa "porque no sabe en qué país está"

norma me manda 1 mail para que se lo reenvíe a la misma casilla, para "tenerlo en su bandeja de entrada"

hilda deja el ventilador prendido porque no sabe cómo se apaga

ellos. en el cine o el teatro.

ellos. en el cine o en el teatro o en alguno de esos lugares en los que hay que hacer silencio...

que dejan el celular prendido, les suena y charlan como si nada, o que hablan con el que tienen al lado en un tono de voz como si estuvieran solos en un cafecito.

one at a time. yo les digo: alquilen dvds para ver en casa, bajen de internet, pero por favor y por el amor a god, no vayan a lugares públicos!!!

cosmeatra.

en vez de "limpieza de cutiz" debería llamarse "tortura de cutiz". no alcanza con que sea un sufrimiento... es otro de los tantos sufrimientos pagos!

orden de placard.

cuando ordeno el placard -cosa que me encanta-, me encuentro con remeras que no me acordaba que tenía. que no tengo claro si me gustan o no me gustan, pero que no estoy preparada para regalar. entonces se vuelven nómades y pasan a la pila de remeras para usar de camisetas, aunque no las voy a usar porque les falta alguna cualidad que deberían tener para que las use de camisetas, y la próxima vez que ordene el placard, sé que van a pasar a la pila de ropa de gimnasia, aunque sé que tampoco van a ser usadas en ese contexto. y así sucesivamente hasta llegar al lavadero y convertirse en trapo para limpiar.

no sé si yo soy yo o mi abuela

tengo osteoporosis

tomo 3 pastillas diferentes x día, ya estoy para llevar pastillero en la cartera

estoy menopáusica

me agarran los calores

gym.

creo que el tema "ir al gimnasio" merece todo un blog aparte, pero voy a tratar de resumir.

empecemos por: nosé por dónde empezar.

. las pocas ganas de ir. no sé de dónde sacamos fuerza. bueno, en realidad yo sí. (... la cola de lu salazar, la cola de jesica cirio, tapa de revista gente, cola del verano, cola del invierno...)

. la ropa. me animo a usar ropa que no imaginaba que me iba a animar a usar. por lo menos no fuera del ámbito "playa": ajustada, escotada, y alguna prenda muy cortita que deja mucha piel a la vista. 

. el primer día tengo que pedirle a un personal que me "arme una rutina". y cuando me pregunta cuál es el objetivo de la gimnasia y le digo "endurecer la cola", queda en evidencia que no sé nada... porque me corrige mientras escribe: "tonificar glúteos".

. la entrada en calor y la elongación después de ejercitar, se hacen en posiciones un tanto, cómo decirlo... obsenas? provocadoras? sexies? porno? del kamasutra? y encima, con luz tenue y música lenta...

. una vez que estoy en el gimnasio, me armo un cronograma mental a full, para recuperar el tiempo perdido sin ejercicio: 1 hr de cinta, 30 min de bici, 30 min de escalador, 30 min de elíptica, 500 abdominales... pero cuando arranco en la cinta, a los 15 min decido que solo voy a hacer 5 más. paso a la bici y hago 10 y me aburro, entonces decido pasar al escalador. a los 3 min decido cancelar todo, ni que hablar los abdominales, e irme a mi casa porque ya fue suficiente.

. transpiración. transpiro de una manera que no quiero que nunca nadie que me importa me vea. y cuando el profesor tiene que corregirme la postura o el movimiento que estoy haciendo mal, pienso: "que no me toque, que no me toque..". pero me toca. uácala. pero no le da asco. y encima, cuando termina la clase, lo saludo con un beso, con todo el cachete mojado! 

. y el aplauso cuando termina la elongación... yo sé que parece que tengo algo con los aplausos, pero no me vengan con que el tipo se lo merece y que es un héroe, porque es su trabajo! para qué aplaudo? si no lo disfruté! no la pasé bien! ¿y eso del aire, y estirar los brazos adelante y arriba... me pregunto si creceré 20 cm más.

. la semana pasada fui 1 solo día, así que debería ir hoy a la mañana, a la tarde y a la noche. 

nota de la redacción:

si alguien tiene ganas de invitarme a algún plan que lleve todo el día, no me molesta.

over & over & over again

todos los años alrededor de esta época podemos ver en los noticieros el mismo titular:

"llegó el frío. ¿para quedarse?"

si igual tienen que dar el pronóstico todos los días, qué les cambia que se quede?

virus.

hace 1 semana justo, el lunes pasado, vino dorota#1, que ya llevaba 1 mes de antigüedad, a las 7.30 am, y a las 9 am ya se había ido, dejando una nota que decía lo siguiente: 

uno creería que dice: "Yo me fui atrás. ves? en mi casa no me siento bien. el living limpié y me siento bien. vengo mañana. gracias. hilda"

pero la realidad es que, después de la ayuda de varios intérpretes, lo desciframos: "Yo me fui otra vez a mi casa. no me siento bien. limpié el living. si me siento bien, vengo mañana. gracias. hilda"

claramente tiene una gravísima enfermedad, porque nunca más volvió.

la historia no termina. el jueves, después de 4 días sin dorota#1, vino a probarse dorota#2. todo iba genial, "the new adventures of new dorota" lo demuestra, pero cuando se fue el viernes a su casa afirmando que vendría hoy, tampoco apareció. yo creo que debe haber un virus importante rondando, creo que escuché hablar de él, se llama algo así como "conseguíotrotrabajomejorynopiensovolvertitis". o peor! debe ser un virus que está rondando en mi propia casa, porque cada dorota que viene y se va, no vuelve!

the new adventures of new dorota.

  escena 0 - int. ascensor - día

primer día de new dorota en mi casa. toca el portero. mi mamá le dice que suba.

pasan los minutos.

y nunca llega.

no llega.

de repente mi mamá escucha que llega el ascensor entonces le abre la puerta. ella sale del ascensor, y entra directo a mi casa. nunca cerró las puertas del ascensor. ella no sabía que hay que cerrarlas. probablemente fue su primer viaje. en ascensor.

  escena 1 - int. - cocina - día.

yo: -y marta, ud. tiene hijos?

new dorota se queda muda.

yo: -ud. tiene hijos?

new dorota: -si.

yo: -cuántos años tienen?

new dorota: -8.

yo: -uno solo?

new dorota se queda muda.

yo: -uno solo?

new dorota: -sisi, de un solo marido 8.

yo: -pero un hijo solo?

new dorota: -si, 8 hijos tengo.

yo: -ah! 8? y cuántos años tienen?

new dorota: -y soy abuela también.

  escena 2 - int. - cocina - día.

new dorota me pregunta: -te vas al colegio?

  escena 3 - int. - dormitorio - día.

entra mi hermanita del colegio. tiene 16. se la presento a new dorota. 

yo: -marta, ella es .........., mi hermana. la más chiquita. ..........., ella es marta.

new dorota: -ah, qué linda que es.

  escena 4 - int. dormitorio principal - día.

new dorota está haciendo la cama de mis papás y me dice: -quiero tomar tu agua.

yo: qué?!

new dorota: -quiero tomar tu agua.

yo: -qué agua? querés tomar agua?

new dorota: -si.

yo: -then go! andá a la cocina y servite.

  escena 5 - int. baño - día

le explico diez veces cómo limpiar el baño.

yo: -el trapo azul es para el inodoro y el bidet, y el trapo blanco para la pileta y la mesada. pero nunca mezclarlos. nunca. nunca el azul para la mesada. nunca. me entiende?

new dorota, con cara de "está clarísimo": -si.

cuando le tocó limpiar el siguiente baño, obviamente mi mamá la enganchó con el azul en la pileta! y se excusó.

new dorota: -ella me dijo. (refiriéndose a mí)

de película.

alguna de estas noches, me voy a poner un piloto, una boina, pipa, voy a subirme a un taxi y decir: "señor, siga a ese auto!"

fija.

más fija que que un llamado a las 5 am de un sábado es bootie call, es que apenas termina una película en el cine, apenas apenas termina, uno le pregunta al otro: "te gustó?"

perlitas.

qué importantes que son los aros de perlitas, bueno, los aros, en lAs bebés recién nacidas.

porque la gente ante la duda, habla en masculino. "qué lindo tu bebé". y la respuesta es "es una nena".

garçón

disculpá, yo sé que odiás que te llamen "disculpá", pero por qué en vez de decir "ahora le mando a su camarero", no escuchás lo que tengo para pedirte y me lo traés? o si querés, que me lo traiga "mi camarero". pero listen to me! te iba a pedir que me traigas una servilleta de las que tenías al lado.

qué cosa bárbara... ya no se ven más de los mozos, los buenos mozos -no buen-mozos- de antes! de esos que no necesitaban anotar el pedido xq se acordaban todo ferpecto ferpecto.

no me gustan.

entre muchas cosas, las canciones versión en vivo.

aprendí a cantar la versión del disco, y la en vivo me despilfarra todo.