antígona

cómo voy a superar el edipo, si mi papá me lleva a cenar a los mejores restaurants, me lleva al teatro a las filas de adelante, en el cine me abraza y me mima, me dice que no tengo que bajar ni 1 kilo más porque soy perfecta y a él le gusto así, y cuando le digo que le gusto porque soy su hija preferida y que siempre me va a querer, me responde "hay cada bagre suelto por ahí hija...". me compra todo lo que quiero, me lleva de viaje lejos y se pone contento cuando lo llamo. ¿me puedo casar con mi papá?

patricia, adelantemos la sesión del viernes que viene por favor.

people change

Qué pasó con ese compañerito de la primaria por el que nos moríamos todas? no podía no pasarle la tarea si me la pedía o no prestarle los marcadores.! Pero teníamos 9. Ahora está menos parecido a james dean y más parecido a godzilla

the big band theory

Si sos amigo mío y tenés una banda, dicha combinación te pide a gritos q no me pidas q te vaya a ver tocar. No me pidas. No puedo cantar desaforadamente porque no me sé las canciones y entonces no hay nada q me aburra más. Nunca tuve habilidad con ningún instrumento así que no voy a poder elogiar lo bien que tocás vos el tuyo o qué buena la guitarra de 6 cuerdas imitación hendrix acústica rock de 1974 y no se qué pindonga más. No voy a tener sexo en suites de hoteles 5 estrellas con vos solo para ser tu groupie (podemos charlar y ponernos de acuerdo con otros beneficios. después te paso mi tel). 

Por supuesto que la excepción a la regla son los amigos músicos que son bombonazos. En dicho caso soy fan namber uan, estaré en primera fila cada presentación en vivo con cámara en mano para crear innumerables álbums en fb y voy a tener su myspace en mis favoritos. yo soy una fan dango.

rompehielos

ay! no te banco, pero qué lindo sos

estudiásdoscarrerasytevamuybienenlasdos

sos la versión mejorada de brad pitt. uachi uau

tocás algún instrumento. te llevás bien con mamá y papá

te dije que sos muy lindo?

soy tu fan.

pd: y no soy solo yo. tenés todo un club del cual soy co-fundadora

nananananaa

si tengo:

msn

facebook

flickr

twitter

blog

icq

fotolog

myspace

¿en todos tengo que tener la misma foto de profile? si en todos tuviera distinta foto, el nick también tiene que variar?

¿cuando se me ocurre una frase divertida pero es solo una frase y no un párrafo, va a twitter? ¿al blog? ¿al status de fb? ¿al lado del nick de msn? 

tengo tantas dudas.

mi abuelo decía "más vale pájaro en mano..."

esta semana mi amiga se fue de compras. entró a la farmacia y pidió: 

un evatest, una caja de yasmin, y una caja de prime warming por favor.

le faltó la pastilla del día de después y agarrate catalina, qué combo!!!

tobillo

tío skar: 

qué malo que sos. me hiciste llorar. no te banco

de reversa mami.

no quiero decir quién, pero conozco a alguien que cuando su mamá cumplió años, más de 18, bastantes más, le regaló algo que se fuma y es ilegal. la mamá asegura que no se lo fumó todavía. que lo muestre si es verdad!

500 grs.

medio kilo la pu#¢!@∞“{! que lo parió!

medio kilo del ort#¢!@∞“{! 

2 manzanas.

medio, entendés? tanto sacrificio, para medio kilo?! cómo se hace? hay que ser anoréxica. es eso. no hay otra. para qué? medio kilo del ort#¢!@∞“{! !!!!!!!!

medioooooooooo

la puta madre que lo re parió!

este fin de semana me drogo. nada de marihuana.

solo drogas duras.

tenía razón cuando quería hacerme adicta a la cocaína.

no conozco a ningún adicto gordo. no hay. no existen. 

cocaine, come to mama.

big girl. big diamond.

cachuchi

ratitas

pichuchi

tesuchi

amiguchi

cosuchi

pelichuchi

kimberly

lucasconka

ventanuchi

querés darle comidita a tu compu?

viajesuchi

...so far.

rulos a la turca.

ay ella!

me encanta porque como no entiende mucho de la interné, inventa. 

al skype le dice spyke.

del blog pregunta cuáles son mis amigos.

no tiene facebook pero hay otra con su mismo nombre y apellido.

comete los peores crímenes ortográficos cuando chateamos pero la quiero igual.

no sabemos exactamente cuánto tiempo le dedica a sus rulos pero son sencillamente perfectos.

consigue lo que quiere basándose en sus poderes de persuasión. esquiva multas, trámites legales, jurídicos y civiles. 

cuenta las mejores anécdotas de unos de los mejores imitadores de "daniel el terrible": su hermanito.

si dice que cocina, cocina.

si dice que surfea, surfea.

rock on!

la vaca - la vaca

te dice que te quiere pero es el mismo que después también te dice que no comas chocolates que unos kilitos menos no te vendrían nada mal. fuck off you jerk! no-more-sex-for-you!!
yo sé que all the time me escucha decir que estoy gorda, pero no es para que me lo afirme. no es para que me lo afirmes! don´t you know? lo único que me falta es que para mi cumpleaños me regales un pase libre de gimnasio o me reenvíes x mail la dieta que está haciendo tu mamá.

así como alguna vez dijo damn girl, "Con la misma fuerza con la que te miramos a los ojos y te pedimos pulcra sinceridad, nuestro inconsciente te está pidiendo que no nos digas aquello que nos va a torturar más de lo que nosotras ya solitas nos torturamos. Es muy fácil, todo lo relacionado a lo corporal, el espejo y las revistas se encargan de destruirnos, no colabores, I REPEAT: no colabores!".

si

me gustó, así que volvamos a los amigovios

arreglá tu walkman y juguemos al semáforo

después dame un chupón en el cuello y

compremos cippoletti de manzana verde en el almacén

él tiene un perro salchicha. gordo bachicha

te mando una carta por correo

pero no prendas la tele

algo colecciono

juguemos a la casita robada

compremos una raspadita y ganemos a medias

decoremos con globos de colores que son lindos!

no me mientas. no me gusta

tatú

tengo un amigovio que tiene 3 tatuajes y yo me pregunto cómo puede ser que tenga uno que es sencillamente lo máximo, otro que sea super simpaticón, y el úlitmo sea el tatuaje más feo del mundo. así es. el tatuaje más feo del mundo. yo le digo que le va a doler.... cuando se lo saquen. yo me ocupo. es muy feoooooooo

bb

definitivamente soy del bando que dice bebé, pero tengo una allegada que se pasó recientemente al de bebe. cada vez que la escucho me dan ganas de pegarle una piña.

kama sutra

no sé qué posición estaban haciendo mis papás cuando la fabricaban, pero se equivocaron. se re equivocaron. mi hermana, y no voy a decir cuál, vino muuuuuy fallada. 

tapioca

no tengo la menor idea qué es la tapioca, pero por favor nadie me lo diga que me gusta no saber.

b.f.4.e.

qué increíble que sos.

my best, my dearest best best friend, the one, ella, que viene y me dice "esto no se lo conté nunca a nadie. hace 5 años," wait. frename la música. wtf? "hace 5 años?" are you fucking kidding me? really? for real? cómo pudiste ocultarlo taaaaaaan bien? qué onda? yo me pregunto qué estarás haciendo ahora, y cuándo me voy a enterar...

tostadas

pésimo cuando el mendicrim que viene en los potecitos no alcanza para todas las tostadas. mandame una tostada menos, o más queso!

calórico.

comer una naranja

&

tomar un jugo de una naranja sin hielo, sin azúcar,

tienen las mismas Kcal?

uácala

no sé qué gusto tiene porque es una lucha interna. sé que tiene muchos fanáticos, pero la textura del cottage me da mucho asco. 

in treatment II

debería existir un pase libre. o algún truquito como los hay para pasar de nivel y saltear miles en el pacland, para que si alguna vez llegamos tarde pero estamos teniendo una buena sesión, "que no se corte". y ahí, cuando me dice "nos vemos el viernes que viene", hago mi remate cuando saco del bolsillo y le muestro la tarjeta al mismo tiempo que digo "no, hoy uso mi bonus - extensión de tiempo - 10 minutos extras!".

1, 2, 3.

1, 2, 3.

coro coronita es!

don´t get it.

1, 2, 3.

cigarrillo 43!

ídem.

borrachera

tu amigo sobrio te ve en estado de ebriedad y decide que lo mejor es llevarte a casa. claro! porque se quiere sacar de encima el bolonki! pero al otro día cuando te levantás con o sin resaca, y te acordás de lo bien que la estabas pasando anoche en la fiesta. fuck your friend! 

respect.

por el amor a marc jacobs, cierren los paquetes de galletitas herméticamente, en ziploc, bolsa o frasco; no guarden las botellas de coca cuando queda poco y sin gas! para qué comprar pasas de uva con semillas si venden sin? un cuchillo para la mermelada, otro para el mendicrim. las botellas de 2 lt son pesadas e incómodas de servir. 

quizás.

tal vez. maybe. no es que los hombres cambiaron... somos nosotras que somos lo nuevos hombres. we´ve got the power. si sí, si no, si blanco, si negro.

gorda, largá los postres.

el panqueque de manzana debería acompañarse con no 1 sino 2 bochas de helado, porque nunca alcanza 1, termino comiendo panqueque sólo sin helado..., y que haya manzana de pé a pá, odio cuando en los bordes sólo es masa.

gripe A. porcina. porkshit.

tanto quilombo que no boliche, que no cine, que no teatro, que no lugares cerrados, que no saludar con beso, que barbijo asqueroso y antiestético, alcohol en gel 24/7, fuckityfuck! me agarré una porcina psciológica. no me aislen! no quiero vivir en un tuper! dame bola! tomá de mi vaso!

spyke

desde que lo descubrí cada vez me hace más feliz ir expandiendo mi lista de contactos y hacer conferencia entre 3 o más. me siento más moderna que nunca! se puede cybersex y todo...

grazinado

desde que cayó granizo once in a lifetime en nuestra city, cada tanto hay alerta y lo pronostican, y nuestros padres y tacheros están todos paranoicos como con la gripe A o como cuando ocurrió la ola de secuestros express. claramente nosotras las y los chiks no le tememos porque el arreglo del auto lo paga papá- así cualquiera!

no fumo.

creo que no fumo para no tener que pedir que me conviden cigarrillos cuando me quede sin. no sabría usar el "tenés fuego?" como arma de seducción, no sé usar el encendedor sin ser espástica, el olor del cigarrillo en mi adorada ropa me mataría, a la hora de comprar un paquete en un quiosco nunca los elegiría over las golosinas, no sabría con qué marca incursionar, ni el cowboy ni el camello loco, y tendría que vaciar el cenicero del auto que está felizmente lleno de monedas para los dele-dele. definitivamente good thing that i don´t.

cambio de sexo. era verdad que lo quiere hacer!

dijo una amiga que en determinadas situaciones debe ser cómodo tener pene, miembro, saxixa: 

cuando estás en el subte y no tenes baranda para agarrarte

para tener algo que manosear mientras mirás la tele

para poder decir "chupala" y que signifique algo