infancia traumática

no solo que nunca tuve un puff en mi cuarto, sino que en mi casa estaban prohibidas las novelas de francella y los juegos como gameboy, nintendo y family.

mamá, what a bitch.

snif snif, fine by me!

lo que más extraño son mis kill bill que vos me regalaste y vos te quedaste.

fuck u billy!

colo. ketchup. fosforito.

disculpen las molestias. ketchup heinz ha censurado este post.

la administración

la clave del éxito.

el secreto está en que el novio y el amante tengan el mismo nombre. de esa manera nunca se cometen errores inarreglables, y si te preguntan en quién estás pensando, podés decirlo sin miedo porque vas a quedar genial sin mentir. y si llega a aparecer un tercero con otro nombre, lo rebautizás alegando que ese nuevo nombre le queda súper sexy... grrrrruarrrrr... "yo soy tu gatita, tu gatita."

clisés de los cumples

mi abuela los días antes dice: "estás por nacer."

a las 12 en punto, ni más ni menos, es competencia a ver quién es el primero en decirlo.

te preguntan qué se siente tener esa edad.

a la pregunta de cómo estás, va la respuesta "un año más vieja"

el "hay que" del que ya hablé

los invitados empiezan a saludar para irse, y no! la mamá los detiene en la puerta porque todavía falta la torta. y hay que esperar a que prendan la manada de velitas y reúnan a todos los integrantes de la familia alrededor de la mesa y alguien con la cámara preparada.

la que cumple se hace la sorprendida y no entiendo por qué. es tu cumpleaños! qué te creías? aparte, la torta la hiciste vos!

en cuántos idiomas tenemos que cantar el feliz cumpleaños?

cuando empiezan a circular los pedazos de torta, te lo querés quedar porque es torta de chocolinas con mucha pinta, pero no da, y la pasás al de al lado, hasta que le vuelve a llegar al que la está sirviendo y entonces bueno, ok. dame. y era un fiasco. seca, le faltaba mezcla. y la porción era enoooorme, te vas al rincón a dejarla en la mesa sin que te vean.

son festejos maratónicos durante toda la semana: cena la noche anterior, desayuno día del cumple, almuerzo, merienda, cena, fiesta el fin de semana... y si faltás a uno, stigma.

y lo mejor, el motivo del festejo, los regalos. pero muchas veces son pésimos y pensás, "esta gente no me conoce at all?" yo-no-uso-ropa-de-ossira!

manicure.

cuando mi agüela me dice que la manicura ya le avisó que se dejan de usar las uñas cuadraditas y vuelven redondeadas y que ya se empezaron a usar otra vez los colores de primavera... pretende que me importe y que me haga las uñas iguales a ella?

te clavo como una papa. (i heard it from Karinaloca.)

manzanas paposas. seguro que no eran moño azul, seguro que son del 11. moño ajul del bolishopping del 11. con las remeras aididas y naike.

fwd:

cuando en mi bandeja de entrada tengo un mail de mi hermanita cuyo subject es: "no lo habran" y cuando le pregunto qué es, me dice que es un mail en cadena, que ante la amenaza de mala suerte en el amor si no lo manda a 859 personas de su lista, me dice: "yo por las dudas lo mandé, imaginate que me pasa, me muero!"

maratón pachá.

ir a correr debería ser algo que viene a mí.

- vamos a tomar un café?

- no puedo, viene a correr.

- quién?

- correr.

lo pienso y lo pienso y le doy vueltas en mi cabeza, y ya sé, que me compre una cinta, que la compre por internet y el delivery me la trae a mi casa. pero no me gusta correr. no sé correr. me cansa correr. no tengo ropa de correr. odio correr.

bootie call

y a las 3.48 am exactamente, cuando entré a mi casa y el portero me dijo "chau hasta mañana"..

(apff. si, claro! hablamos en un rato)

ache de pe.

"crema, a tu cola le falta crema, a tu boca una mamadera..."

el mundo está fucked up. ¿qué? ¿ya no quedan grandes poetas como alex ubago?

"amo lo que amas, yo te amo"

suegra.

¿cuántas suegras voy a tener que conquistar?

"hay que caerle bien a la mamá"

remar, ser simpática all the time, ayudar a levantar la mesa, cocinar postres para llevar a los cumpleaños familiares, elogiar lo bien que educó a su hijo, mostrarme como una exitosa empresaria dueña de una pyme y poco interesada en el dinero de su herencia familiar, demasiado trabajo.

salvo que bueno, salga con alguien un poco mayor, cuya madre, may she rest in peace.

amor sodo

cada vez que la obligo a ir por la avenida santa fé y se pone rojo algún semáforo en las cercanías de la otra avenida, juan b. justo, y vienen directo a su auto uno o más soditos limpiavidrios, ella freakea....

mi consejo es "a no panic ataquear":

trato y trato y trato de darle la lección del beneficio de ser mujer. un par de gomas, consigue lo que sea. dije, lo que sea, y si encima se lo acompaña de una sonrisita irresistible y simpaticona, al unísono de la mímica con el dedito, diciendo "no lo limpies, no tengo monedas... la próxima", prometo, y hablo desde la propia experiencia, los bepis van a proceder a limpiar el vidrio for free, tirar un besito y hasta dibujar con jabón un corazón en la ventana. ser mujer rocks.

paloma

paloma, ¿tenés hermana? bueno, sino, andate a la de tu madre.

me ensuciaste todo el parabrisas, con limpiaparabrisas incluído, rejitas para ventilación, capot, todooo! uacha!

love like you´re eighty. fuck like you´re eighteen.

me pregunto cuándo es ese momento en que paso de pintarme los labios con rouge a pintarme las paletas.

cuándo dejo de usar body splashes de victoria´s secret para usar perfumes viejos y feos.

cuándo va a ser mi primer fractura de cadera.

cuándo dejaré de comer golosinas para evitar que se me peguen a la dentadura postiza.

cuándo la palabra "cervical" va a tomar protagonismo en mi vocabulario.

y cuando pase todo eso, ¿me va a seguir queriendo?

baby g.

(tengo un amigo/socio/galán que está convencido de ser igual a jude law)

te juro que no nos reímos de vos, atractivo!

whatever dude.

antes que nada tenés que saber que cuando pongo mi café con leche a la mañana en el microhondas, lo caliento 1 minuto 47 segundos y que cada tanto, le agradezco a los franceses por la crème brûlée.

f.

2: sky airlines buenas tardes habla marcelo en qué lo puedo ayudar?

1: hola, qué tal? quiero comprar 2 pasajes hasta el fin del mundo por favor.

2: ida y vuelta?

1. no no, solo ida.

"hay que"

creo que no es la primera vez que digo cuánto odio los "hay que"

"hay que darle un beso al que cumple años después de que sopló las velitas"

"hay que trabajar de día y dormir de noche"

"hay que posar, decir whisky y sonreír cuando nos sacan una foto"

"hay que guardar los juguetes después de jugar"

"hay que hacerse 1 pap x año"

mamá: yo no quiero hacer la cama los fines de semana.

saludo cuando llego y cuando me voy, trabajo de noche y duermo de día, no digo whisky porque no me gusta, guardo los juguetes porque soy compulsiva con el orden, y el pap, bueno, es un "hay que".

L is for loser.

dijo: "Estoy sola sola sola sola sola sola sola sola. No me habla nadie x msn, no me llama nadie, no tengo fuck buddies, ni amistades eróticas, ni pilas para salir a romper la noche. Tengo que empezar a tomar éxtasis para tener ganas de salir y conocer chicos. Y tengo que adelgazar. O tomar merca y salir con rockeritos flaquitos. Pero sin hacerme adicta. Pero la merca es cara. Me tengo que conseguir un trabajo. Fuck fuck fuck. ¿Para todo hay que trabajar?"

anti-hollywood

basta. me hartaste con tus típicas y comerciales películas donde la mamá encuentra al hijito al final y todos son felices, donde ella es la princesita de papá, member of the high society of manhattan, y se enamora de él, pobre y sucio y homeless y sin trabajo and incredible beautiful, y ella se enfrenta a su papá y deja todo por amor, donde el malo se muere al final y está el policía negro que queda como un héroe... todos son lindos en excesivas cantidades fuera de lo normal. claramente en mi fairy tale yo sería una excelente villana. siempre me gustaron más los villanos, sobre todo la de blancanieves y el guasón.

cheboli bis prima

haceme una discoteca donde delimiten los cm2 de cada uno y haya sensores de rayos láser dónde si el de la lado se pasa de sus límites, aunque sea un codo, automáticamente se convierte en sapo. pero si yo quiero que se pase al mío, o yo pasarme al de él, puedo desactivarlo y que venga. basta de las parejitas que se besan descontroladamente en la espalda de un tercero que está bailando.

¿puedo salir para pedirle un tema al dj?

cheboli bis

boliche a pleno, y pensamos.. "¿no sería genial que se corte la música, se vayan todos menos nosotros 5, aparezca de sorpresa justin en el escenario, hagamos una orgía y hayan barriles llenos de muffins y sillones super ultra archi cómodos?"

oh mom god.

mi mamá es la persona más despistada que conozco.

una vez entró a la sala de cine equivocada y se dio cuenta en la mitad de la película.

cuando pasaron por la caja los dos carritos llenos a tope y tuvo que pagar, se olvidó la tarjeta en casa.

le decís que suena su celular y atiende el tel de casa.

le decís que atienda el tel de casa y te alcanza tu celular.

se olvida que le puso sal a la olla y le vuelve a poner.

se equivocó la fecha de su cirugía

y cree que maneja muy bien pero los rayones del auto demuestran lo contrario.

dame dos

buscando departamento hace un par de semanas. tan entusiasmada, (aclaro: yo también!), que cada vez que entra a uno siente "this is the one". pero la semana pasada encontró a "the one the one and only", no el departamento, su dueño. un bombonazo. papá! quiero! lo llevo puesto! comprameeee!!! me lo llevo para regalo!

se está poniendo de moda...

tirar parejas al mar-

se casó mi primera b.f.4.e., la de "y nos vamos a casar y vamos a vivir al lado y nuestros maridos brandon & dylan van a ser mejores amigos y vamos a embarazarnos al mismo tiempo y nuestros hijitos van a ir al mismo colegio y van a ser amigos y nos vamos a ir de vacaciones siempre juntas las dos familias y vamos a ir al mismo country y vamos a ser vecinas ahí también y vamos a jugar al tenis y ganar torneos de dobles y y y y...". y se casó. y no sé jugar al tenis.

a p&m

papá y mamá: golpeen la puerta antes de entrar.

gracias

d-4. hundido

tengo los ojos hinchados y me arden de tanto llorar. si yo fuera mi hermanita chiquita me diría "qué lindo que te queda!". pero no soy ni tengo ojos celestes. quiero no querer en este momento un chocolate o quiero tener uno en la mano. odio el moco agüita que de tanto secarlo con papel higiénico me lastimé las paredes laterales de los orificios nasales. que toda la gente que está en mi casa se vaya. que el control remoto se arregle solo por arte de magia. linda frase "por arte de magia". como alguna vez me enseñó una amiga, tendría que poner un vaso de vidrio en una bolsa de nylon o ziploc, cerrarla bien y tirarla con tooooooooooda mi fuerza al sopi. igual no es mucha. mi fuerza. quiero tener un affaire y bancarme nunca contarle a nadie. me pasé a movistar y ahora soy 15 6, me quiero morir. no quiero tener más pesadillas

soy re heavy y re jodida - duermo enroscada como mi mamá

por mí, te podés quedar calvo y que a ella le crezcan pelos hasta en los cachetes.

que ella solo cocine las cosas que no te gusten y te suba el colesterol. del malo.

que tu equipo pase a la c y te suspendan el carnet de prensa.

que se te achique el pie hasta calzar 35 y no consigas lindos pepés.

olvidate del cumpleaños de tu mamá y que te desherede.

que tus vacaciones no vayan más lejos que sea of garlic. (sin ofender a los que veranean allí)

que te corten el gas en invierno y la luz en verano.

que un gay te tire onda y tengas que replantear toda tu vida.

que le entre un virus a tu laptop y pierdas todo.

que no se te pare nunca más. nunca.

que tu perro arquímedes te pishe la alfombra blanca.

que se incendie kansas. (con vos adentro - no lo dije yo)

devolveme lo que me debés

como dice mi papá: reventá como un sapo.

te amo.

no te amo más.