edward cullen suck my blood.

me pregunto adónde va a parar toda la sangre de los análisis una vez que ya están listos los resultados... edward, are you there?

fotocopia

si, viste? somos parecidas.
no, no? no nos parecemos.

todo bien, pero cómo nos vas a decir que tenemos la misma nariz? cualquiera! ni da.

Lesstop

Delifinitvamente al hacer topless hay 2 cuestiones. La primera es tomar la decisión de "voy a hacer topless y mostrarle al mundo mis gomas. Lo voy a hacer". ese es el momento de bikini out. Fase 1: done!
La segunda cuestión que no es para nada menor, es el protector solar, cosa que no había contemplado antes. Momento porno! no sé si debería darme más vergüenza a mí, o al pibe que me mira y tiene a la novia al lado.

pd. una cosita más. y si pasa el heladero y lo llamo, tengo que elegir de la heladerita del tergopol así... a la intemperie?

yummy yummy yummy, i got love in my tummy

no me acordaba cuánto me gustaba la comida del avión. despertame para comer!!!
es genial viajar con alguien como mi hermana porque con todas sus excentricidades para comer, lo que sucede es "te cambio mi postre por tu ensalada", o mejor aún cuando no pide nada a cambio y es "querés mis ravioles?" y yo chocha de la vida. porque esas porciones pequechuchis solo sirven para raquíticos. me fijé que la ensalada trae 1 tomate cherry, 1 rodaja de pepino y 1 hoja de lechuga cortada en 3.
pasta, siempre pasta.

valió la pena

los espanioles son geniales (no me anda la enie).
sus traducciones me matan, pero cuando escuché "los campos eliseos en parís" fue lo mejor de lo mejor.

Ser mujer duele

Le dedicamos a Sara, el honor de ser la depiladora de la semana.
La condecoramos con todas las puteadas del mundo en todos los idiomas, lenguajes y dialectos existentes, incluyendo yamaní roll y cotur.

un saludito y burn in hell.

heroína de guitarra

la primera vez que me calzé una guitarra, ever in my life, fue la del guitar hero. ni siquiera una de verdad y vino mi amiga karinaloca a ayudarme, puse mal los brazos, la usé de collar!!!!

trepós

nos trajeron el postre que se suponía que era de chocolate blanco con jengibre cubierto por mousse de chocolate negro. y lo probamos. sofisticado. tenía sal. estos cheffs de ahora que nos salen con estas cosas. y lo comimos de pé a pá. 

después pensamos, típica que al pozo se le cayó sin querer el salero arriba del plato, y trataron de limpiarlo un poquito y dijeron, "ya fue!". y nosotros que nos creíamos cool.

cd

ya tenemos búnker III.

yo en vez de mudarme, prefiero que mis 4 concubinos se retiren.