ortivas!

(del Latín ortīvus)

no entiendo por qué mis amigas nunca se prenden cuando organizo una guerra de almohadas en ropa interior, semi borrachas y en cámara lenta.

una tragedia.

no está de adorno. de hecho, es un mal adorno. no solo es grande, sino que es imposible que pase inadvertido. y pensamos que nunca lo vamos a usar. hasta que lo necesitamos, ergo, lo usamos.

una vez lo usé.

había olor a quemado, y de repente grité: fuego! fuego!

corrí al matafuegos. y lo usé!

y mis zapatitos verdes quedaron blancos.

fantasías animadas de ayer y hoy, presentan...

en los dibujitos animados "todo vale".

adoro cuando el coyote dibuja un túnel en la pared, y el correcaminos lo atraviesa pero él se estrella.

o cuando jerry le corta con tijera la cola a tom, y en la siguiente escena la vuelve a tener perfecta.

2008 vs. 2009

el año pasado tenía 1 novio.

este año tengo 1 blog, 1 mail en yahoo, 1 mail en hotmail, 1 cuenta en msn, 1 cuenta en facebook, 1 cuenta en twitter, 1 cuenta en flickr. ¿promiscua, yo?

msn vs. skype.

me di cuenta que para chatear x msn se puede estar zaparrastrosa, pero por skype con camarita, se requiere cierto glamour.

somos mujeres.

mi amiga dijo: "que me llame, que haga algo!"

y suena el teléfono. es él.

y mi amiga dijo: "para qué me llamó?!"

analista.

definitivamente los lindos no pueden estudiar psicología.

digamos que un 6, bueno, un 6 no es "un lindo". pero un 7... y, si.

de ahí para arriba, claramente las pacientes mentimos.

"no, yo no tengo un mambo con mi papá"

"sexo? normal"

"nada, tuve una semana normal... como siempre. ningún problema"

as if!

corto gancho- corto fierro.

si estás saliendo con un chico que te hace regalos muy feos, dump him!

si estás saliendo con un chico que no sabe manejar, dump him!

si estás saliendo con un chico que odia ir al cine, dump him!

si estás saliendo con un chico que está enamorado de su mamá, dump him!

si estás saliendo con un chico que usa perfumes que no te gustan, dump him!

si estás saliendo con un chico que se llama arnaldo, dump him!

si estás saliendo con un chico hermoso que lo sabe pero que está muy enamorado de sí mismo, do the nasty-nasty, luego dump him!

domingo. (salmonskinroll)

el domingo, no es un día, es un sentimiento, no puedo parar... ole ole ole... no. en serio. la verdad. el domingo. se re siente. nadie puede tener ganas de hacer spinning un domingo. porque es domingo. hace cuántos domingos que me quiero levantar temprano y "desayunar un domingo"? pero es domingo.

las 7 de la tarde del domingo, son peores que las 11 de la noche. porque cuando te das cuenta que se pasó todo el día y todo lo que habías planeado hacer no lo hiciste, pero te quedan un par de horas, podés, estás a tiempo, pero es domingo. 

los 5 días de la semana de lunes a viernes, deberían ser fin de semana, y los dos de fin de semana, semana. y entonces cuando llega el viernes es triste porque el sábado se trabaja. pero el sábado pensás: "solo 1 día más y llega el fin de semana". y el domingo, es domingo. último día de la semana. o por lo menos deberíamos tener un día más de fin de semana. o que la semana empiece el martes. pero entonces el lunes sería depresilunes. o que todos los domingos pase algo fabuloso. pero no, esos son los sábados. aunque no tiene que pasar nada en especial, los sábados son, por naturaleza, fabulosos. vivimos constantemente inmersos en la carrera cuyo destino final es el sábado. quiero que sea sábado.

pollock.

me encanta escupir el chicle por el hueco del ascensor y algún día sería genial ver el arte que fui haciendo.

fulbo.

qué cosa seria.

que los hombres tienen el fútbol.

se conocen por primera vez suegro y yerno, y tienen el fútbol.

se encuentran en el ascensor dos vecinos, y tienen el fútbol. y el clima.

el novio y el amante, tienen el fútbol!

y nosotras? lucha en el lodo? 

bostezo.

entonces, estoy en una date. y me levanté muy temprano, y estoy cansadísima. y la estoy pasando bien. pero bostezo. y no significa que me quiera ir a dormir. tampoco significa que la esté pasando mal. estoy cansada. uno no controla su bostezo. si pudiera elegir, no hubiera bostezado. pero lo hice. y no significa que me tenga que llevar a mi casa. es como el hipo. o que falte un botón en tu saquito preferido y darte cuenta cuando ya saliste y estás en la calle.

zzzzzzzzzz

se quedó dormida en terapia.

no quiero decir quién fue, pero fue una de mis hnas y no la del medio. pero no puedo deschabarla.

no sabemos si estaba hablando ella o su psicóloga, pero pasó. se durmió sentada. toda la sesión.

lo mejor de todo fue cuando el paciente de las 6 tocó el timbre y ella se despertó, enojada x haber perdido toda la sesión y porque la licenciada no la despertó.

fue la misma herma-, digo persona, (pienso: "si ya había dicho que era una hermana... bueno..."), que otro día, eran las 17.45 y suena el tel de su casa. ella atiende, escucha un par de minutos, "pide perdón explicando que se olvidó porque como no fue al colegio, y siempre va directo del colegio, se le pasó". de repente, sobresaltada dice: "perá, me quedan 20 minutos. si voy corriendo me esperás?". "sisi, voy para allá!". estaba en pijama. se vistió y salió corriendo.

solo a ivi!

clave.

la clave para ir a la facultad religiosamente es un compañero que te guste. eso si! forget about tomar apuntes. pero qué lindo que es mirar al lindo... (suspirito).

llamada en espera.

cuando estás hablando x tel con tu agüela y hay una llamada en espera del chico que te gusta y tu ella no para de hablar y querés atender el llamado y no para de hablar para que le digas "ahora te llamo abu", y cuando finalmente para de hablar y atendés, se corta. mi sugerencia es que apenas empieza a sonar el pip de llamada en espera, le cortes. igualmente le va a adjudicar el error a la tecnología porque excede sus capacidades de compresión.

quejas, quejas y más quejas.

está mal que disfrute el momento de pedir el libro de quejas?

sánguches de miga.

si los simples se llaman "simples", y los dobles se llaman "triples", los simples deberían de llamarse "dobles" y los dobles seguirían llamándose "triples", o los simples seguirían llamándose "simples" y los dobles deberían de llamarse "dobles".

toilette.

terrible cuando estoy de invitada en la casa de alguien y cuando tengo que pasar al toilette, no hay cerradura! hago o no hago? hago o no hago?? hago o no hago??? la distancia puerta-inodoro no me da para hacer mientras empujo la puerta! no me dan las manos... y ni que hablar si tengo medias largas... asi que se pasa el tiempo en la disyuntiva y termino haciendo pis re rápido, sin apoyarme y tapándome las partes con la remera, para no darle tiempo a alguien que entre sin querer, y yo sin querer y del apuro me mojo con las últimas gotitas antes de limpiarme.

san día.

no debo ser la única que teme tragarse una semilla de sandía y que crezca una entera en la panza.

churros manolo.

los churros manolo, que no son lo mismo que un manolo churro, no creo que los haya... sino los rellenos de dulce de leche. ¿son uruguayos o argentinos?

verde. amaril. rojo.

malditos semáforos amarillos engañosos que tendrían que durar 4 segundos y venís tranqui cruzando y fucking bitch fucking whore duran 2 !!!

vendedoras.

suponiendo que te crea que me queda re bien, que la voy a re usar, que me estiliza, que es mi talle. btw, quién te preguntó? probablemente me la compre igual, o de hecho, hay más chances de que la compre sin tus comentarios q con.

caja 8.

¿quién no quiso alguna vez ser cajera de super y tener ese poderoso poder del clic, pasando las cosas por el lector de códigos de barras?

cuando por alguna razón no lo lee y la cajera tiene que ingresar nro x nro, nos creemos que nosotros en su lugar sí lo lograríamos.

maniática-obsesiva-excéntrica-estrambótica: estoy chiflada

hay dos maneras de poner el rollo de papel higiénico en el portarrollos. una es que el papel que queda suelto para agarrar, pase por adelante del rollo, y la otra es por atrás. para mí, solo una de las dos es aceptable, asi que cada vez que en algún baño encuentro la errada, no lo dudo y lo arreglo.

cartoon network

los dibujitos animados de ahora son re feos

the good, the bad & the ugly.

encontrar plata en un jean de mi hermana

una picadura de abeja en la playa

las películas de john cusack

a levantarse dijo la rana..

definitivamente no entro en la categoría de "si me levanto tarde siento que perdí el día".

quetren-quetren.

íbamos en el auto y mi hermana me dice: fijate si viene el tren.

y le digo: pensé que ya no pasaba el tren por acá.

y me dice: si, pasa. cada muerte de obispo.

y yo pienso.

pienso en qué habrá sido lo que pasó por última vez. si fue el tren, entonces me quedo tranquila, porque hasta que no se muera un obispo no pasa el próximo tren. pero en cambio, si lo último que pasó fue la muerte de un obispo, entonces hice bien en mirar, porque le tocaba al tren-

gossip man.

por qué mi portero tiene que estar al tanto de mis dates? acaso mis víctimas no saben que cuando me llevan de vuelta a casa tienen que parar el auto en cualquier lado MENOS en la puerta?! el goodbye kiss tiene que ser fuera del campo visual de simón, o felix (si fue una graan noche)... no saben que son los gossip girl del edificio?

te corto.

peor que cortar con un novio es cortarse con el borde de una hoja.

balanza balanza balanza amor.

te pesás. hacés pis. te pesás. te sacás una prenda de ropa. te pesás. te sacás otra. te pesás. te bañás. te pesás. no hay caso. como es fin de semana y los fines de semana "todo vale", prometés el lunes empezar la dieta. el lunes no la empezás pero prometés el martes empezar a ir a correr. como lo de ir a correr no funciona decidís que lo mejor es anotarte en el gimnasio el miércoles. pero el miércoles te das cuenta que es mejor contratar un personal que te saque a correr. el jueves te das cuenta que no coinciden tus horarios con los del personal. llega el viernes y con él el fin de semana. 

cel uliiiiii tis.

cómo puede ser que las mujeres tengan que usar bikinis cada vez más chiquititas, más colaless, dejando cada vez más piel a la vista y con ella su celulitis, y los hombres, para quienes dios no creyó que fuera necesario darles dicho castigo, usen mallas sueltas y por la rodilla?!!! eh? how come?

amigovios.

Qué pasa con los chicos que confunden mi simpatía con un simple flirteo? Aacaso no puedo sonreír a lot? Qué pasó con las chicas buena onda? Tienen que apretarse a cuanto pibe se les cruza en su camino?