Vacaciones gastronómicas

Tostado napolitano, clericó, waffles, mejillones a la provenzal, licuado de durazno y naranja, churros, pizza de acá, pizza de allá, panchito maldonado, bridge, chivito, cakes, papa a la suiza, panqueques, medialunitas calientes, asado, rabas, fondue de carne, fondue de queso, fondue de chocolate.

erre ce

no le conozco la cara a roberto carlos ni sé quién es... pero pienso que podría ser un antecesor de sandro o de donald y las olas y el viento sucundum sucundum.

el gato con botas.

las fiestas de disfraces son excusas para que las chicas se disfracen de zorras y se emborrachen y entonces puedan actuar como zorras pero como es parte del personaje, nadie las puede juzgar.

regalitos de navidad para una suegra.

mucho spam

algún postre bien calórico

una greeting card con ántrax

un perrito con sarna y pulgas

goteras

una planta carnívora

ulíííí...

la cascada de chocolate de hace un rato fue todo el sexo que vas a tener esta semana. deal with it.

señora clos, y no la esposa de mariano.

Cuando le pica la nariz se rasca con el rayador de zanahoria. toca la guitarra y es fan de sambayoni. escucha a magdalena ruiz guiñazú todas las mañanas por radio rivadavia mientras unta las tostadas con queso y dulce con un solo cuchillo. se maquilla como si fuera una de the misfits. tiene braquets metálicos. su mamá se cansó de que pierda tantas veces los movibles, a pesar de tener la cajita flúo colgando del cuello. usa zapatos de taco bajo porque nunca encontró ninguna aguja en ningún pajar. su comida preferida son los niños envueltos, preferentemente los gorditos. este verano se va a ibiza y viaja con poco equipaje vía easyjet. duerme con dos gotas de chanel n.5 y está tomando clases de guaraní con su mucama. evohé evohé-

multiple choice

el alcohol es la respuesta a todos mis interrogantes

god vs andrés

pisar una baldosa floja un día de lluvia es casi tan malo como que andrés esté de visita un viernes.-

soy caaaaaaan che raaaaa

buenos aires la ciudad cool de besos en mi hombro izquierdo. 

baño unisex, uñas verdes y tragos de vaso largo. rock ochentoso. vestido corto. y tacos. 

ante cualquier duda consulte a su médico.

las estadísticas por ahora demuestran que si sujeto A está en pareja con sujeto B y sujeto A manifiesta a B los celos que siente por sujeto C, inmediatamente sujeto B empezará a sentir interés por sujeto C y terminará por dejar a sujeto A por sujeto C.

3 algo

b.w: "how stupid can you be? the thrid person´s always supposed to be a stranger."

chupáte´sta mandarina.

se trata de un grupo de chicas, que no necesariamente siempre están juntas, pero que en los recitales copiaron los originalísimos piropos de damn y entonces le dedican a los artistas un "atractivo", un "talentoso" y un "agraciado".

parabarám. chk chk. parabarám. chk chk. parabarám parabarám parabarám

ellos son una familia muy normal.

muy.

alimentan a teo, el rrope, con salmón rosado, ensalada de remolacha con palmitos, y galletitas ser de vainilla.

la hermana mayor necesita actividades all the time. ahora te juego a esto, después miramos esta película, a las 13.42 cada una lee su libro. después de almorzar volvemos a empezar. te gano, me ganás. te gano te gano te gano. vemos showmatch y aprendo quién es richard fort.

papá oso gusta del dulce de batata. mamá osa no come arroz ni pastas.

papá oso va con teo en cuatri a todos lados. mamá osa camina a su oficina.

papá oso pide toallas limpias. mamá osa hace p.r.

papá oso cocina. mamá osa carga las valijas en el baúl.

la hermana menor, es mi corazón. me quiere adelantar lo que va a pasar en mi libro porque ya lo leyó y quiere que me saltee los capítulos que ella no leyó. no usa protector solar porque no hace falta. me gasta porque a mí efectivamente los rayos de sol me esquivan. me obliga a mimar a teo en contra de mi voluntad alegando que "después me lavo las manos y listo". se hace la que va a dormir en la cama del piso pero me engatusa y termino siempre yo. hace cambiazo y deja pasta de dientes casi vacía y se lleva la llena a su búnker de capital.

la verdad, yo tampoco los extraño!!!! y la próx. inviten a esa otra chica que iba siempre... ¿cómo era que se llamaba?

un santa no tan santo.

para mí, santa clos usa la guía T de bolsillo 2007 y viaja en subte. se corta la barba día por medio en una barbería de barrio. mamá clos lo tiene cagando para que planche los uniformes de los enanitos, gnomos o whatevers que manda a la salada a robar juguetes. usa el taladro como los dioses como arma letal. es alérgico al pan dulce y hace 38 horas que está sobrio. tiene 8 hijos ilegítimos, uno de ellos es bin laden. le gusta ir al zoo a darle de comer a los animales y hacerles chiva calenchu porque están enjaulados. sueña con ser astronauta, por eso es fan de buzz lightyear y algún día quiere ser abuelo.

continuará...

greeting cards.

aniversarios, "que te mejores", cumpleaños, nacimientos, casamientos, "día de los enamorados", navidad, año nuevo, pascua... 

pero cuando alguien se trató de suicidar y no le salió... no hay tarjeta que sirva. yo propongo una que diga "better luck next time", de paso viene bien cuando alguien fue a una entrevista de laburo pero no lo volvieron a llamar... cuando a una amiga la dejaron plantada, o para los vendedores ambulantes del colectivo.

faltan también para metida de cuernos, abuelo fallecido, mucama que robó, choque de auto...

happy tree.

feliz día a todas mis amigas.

pica.

mosquito, te tomaste hasta el agua del florero.

qué cosa bárbara.

"ya estamos a 2 de diciembre... cómo pasa el tiempo, ché."

primer acto: pasa la familia díaz en avión.

segundo acto: pasa la familia díaz en helicóptero.

tercer acto: pasa la familia díaz en globo aerostático.

¿cómo se llama la obra?

rta: los díaz pasan volando.

érase una vez... un chat entre dos amigas.

los nicknames de los personajes fueron cambiados para proteger su identidad. cualquier similitud con la realidad (no) es pura coincidencia.

"amiga#1 says: (12:38:02 PM)

es urgente.

"amiga#1 says: (12:38:10 PM)

necesito que estés solapa para hacerte una preg

amiga#2 says: (12:40:10 PM)

a ver no se. .. decime

amiga#2 says: (12:40:16 PM)

solapa no estoy pero

amiga#2 says: (12:40:20 PM)

decila ya

amiga#2 says: (12:40:21 PM)

ya

amiga#2 says: (12:40:21 PM)

ya

amiga#2 says: (12:40:22 PM)

ya

amiga#2 says: (12:40:23 PM)

ya

"amiga#1 says: (12:40:30 PM)

pero la pregunta es si se puede tener sexo hoy si me sacaron la muela ayer

"amiga#1 says: (12:40:36 PM)

es en serio

amiga#2 says: (12:40:41 PM)

jajajajaja

amiga#2 says: (12:40:45 PM)

mm, sisi se puede.. no oral

amiga#2 says: (12:40:52 PM)

por las dudas

"amiga#1 says: (12:41:11 PM)

estas segura? pero sexo traditional, doggy style, misionero, se puede??

amiga#2 says: (12:41:45 PM)

jajajaja a fulllll mamiiitaaaaaaa

amiga#2 says: (12:41:53 PM)

relaja, te va a hacer bien y todo!!

"amiga#1 says: (12:41:54 PM)

seguro? seguro seguro seguro?

amiga#2 says: (12:42:00 PM)

seguro seguro

amiga#2 says: (12:42:07 PM)

o sea, no bruto tampoco

"amiga#1 says: (12:42:11 PM)

uuuh

amiga#2 says: (12:42:13 PM)

porq no vayas a golpearte ahi

amiga#2 says: (12:42:17 PM)

la boca, entendes ?

"amiga#1 says: (12:42:34 PM)

fuck. porque me dijo el dentista lindo que no puedo hacer actividad fisica x 4 dias. eso incluye sexo?

amiga#2 says: (12:42:50 PM)

sexo tranquilo no

amiga#2 says: (12:43:09 PM)

lo q no podes es correr, hacer spinning, baile

amiga#2 says: (12:43:11 PM)

patinar

"amiga#1 says: (12:43:12 PM)

esta conversacion es para guardar

amiga#2 says: (12:43:23 PM)

HDPPPPPPPPPP!!!!!!

amiga#2 says: (12:43:33 PM)

ya puse copy paste y la tengo en bloc de notas

amiga#2 says: (12:43:48 PM)

espero q nadie abra documentos recientes!!

"amiga#1 says: (12:43:54 PM)

wacha!

"amiga#1 says: (12:44:07 PM)

confio en q vos la guardas!

amiga#2 says: (12:44:17 PM)

no la guardo,. ya ta la borre

tutú II

cuando manejo, y me creo fangio by the way, me voy encontrando con obstáculos que no saben manejar, y entonces les grito -sin gritar ni que me escuchen-:

"movete bastardo!"

"come ooooooooon jackass!"

"poné segunda, gordo batata"

"motherfuckeeeeeer"

"qué inverve sos!"

y la de cabecera: "dale pitufo tontín". esta definitivamente es mi preferida 

tutú.

mi auto tiene nombre de nena coqueta y pistera, se llama penélope. tiene coloridos collares que decoran su espejito retrovisor, stickers metalizados en el parasol trasero, golosinas en su guantera, cotillón de carnaval carioca en el baúl, y un neceser muy bien equipado. 

cuando lo manejo, me gusta abrir las dos ventanas de adelante, poner la música tan a pleno que si estuviera mi mamá me diría "te vas a quedar sorda!", lentes de sol cancherísimos, un cd compiladito de los 90´s y cantar a lo tom cruise en jerry maguire: "i´m freeeeeeee, freeeeee fallin´". claro que cuando el semáforo se pone rojo, subo rapidísimo los vidrios.

fornication.

uncle runckle said: "no matter what they say, bitches don´t like it when you fuck other bitches."

hank answered: "word, and they don´t like it when you call them bitches either."