si.

confirmado.

la palabra -afinidad fue inventada para gran hermano.

guía t.

- dónde queda la fiesta?

- en la calle balcarce, no me acuerdo la altura.

- aaaaah... donde se cruzan DA-AAAAÁ y NEVERGONNAHAPPEN. por el barrio de SONOOOOT! re cerca de APFF-NOT.

W.

cuántos años tiene wally de buscando a wally? tiene registro para manejar? si es afirmativo, me parece que hace 2 semanas lo vi en un peugeot por palermo.

nais.

ojo, mirá que iba a vomitar, pero se sacó la pulsera de tiffany´s antes de meterse los dedos, eh!

S.

-me di cuenta que digo la palabra ¨criptonita¨ muy seguido.

escala

en una escala del 1 al 47:

cuán grave,

creador de issues,

edípico,

disgusting & repulsive,

es tener sexo en la cama de mis papás?

ternura

me dio mucha ternura cuando vi a mi abuela lavando su dentadura postiza en el lavadero.

dolores: you rock!

p.b.

"si yo fuese varón, ya me estaría llamando para vernos."

soy re mala.

poner una pantalla en un casamiento automáticamente motiva a la gente a hacer videos pedorros porque esa misma gente es la que se atonta mirándolos, disfrutando sus 15 segundos de fama.

de paso, señores, no me filmen ni saquen fotos mientras estoy comiendo... les juro que a los novios ni les va a interesar ver eso.

dame 2.

un aborto es mucho más barato que comprar 28 pañales por semana durante un mínimo de dos años ininterrumpidos.

seriously people, considérenlo.

cartita no tan santa para santa. (ft. locolope)

Papito noel, gracias por el consolador que me dejaste el año pasado. Es muy lindo!!! Me dio un poco de vergüenza que mi abuela me viera abrir el regalo, pero todo eso pasó y no dejé de usarlo! Este año quisiera uno nuevo, porque siento que ya no vibra como antes.... Te prometo que voy a ser una niña muy buena y cuidadosa, y cuando lo use me voy a olvidar de los latigazos y las esposas!
Basta de esconderte tontón!
Por si no te veo te dejo muchos besitos, miau

Veggie

Y entonces, mientras mordía el mejor kipe de la vida, dice:
'uy! Yo era vegetariano...! Bueno, ya fue.'

elsa bor del encuentro.

recién llamé a mi abuela y me dijo que como todos los miércoles, se hizo la cabeza por afuera y por adentro.
"claro, fui a la peluquería y a la psicóloga", me explica.

fb vol mil

no se flirtea vía wall con alguien que tiene novio. rude.
mandame un inbox baby, o mandá "esta" al 2020

long distance

te amo hasta todo el mundo

cómo reconocer a un ñoño-

te presentan a un amigo de un amigo.
es la primera vez que se ven.
charlando, te cuenta "conocí a una chica en europa, pero la conocí-conocí acá".
aclara "es que nikeamos allá y después vino a bs.as. y la conocí acá"
todos los caminos conducen a roma:
100% ñoño!

besides, es obvio que fue la única vez en el año que la puso y está so proud of himself, que ya no sabe a quién más contárselo.

bienvenidos.

todo bien con armar una fiesta sorpresa, pero odio el olor a globo que me queda en las manos y dura quichicientas horas.

tarjeta roja le sacó, y del juego lo expulsó. -qué bolú

¿las mujeres referees de fúbol son unas genias porque están rodeadas de hombres, o son las mujeres más masoquistas del mundo entero?

tan tan tantan.

what the f*ck is wrong with you people?!
instead of preguntarme "cuándo se van a casar?", why dont you first ask if we even wanna get married at all.

oui.

Vivir en la mejor cuadra de Palermo es muy genial, si, estamos de acuerdo. Pero es agotador estar siempre impecables porque hay gente todo el tiempo y una nunca sabe cuándo ni con quién se va a encontrar.

planta baja

"así es la vida... todos se casan y nosotras acá tomando campari."

you´r going down.

me cuesta mucho trabajo chequear mis 2 cuentas de mail, mantener brownie al día, entrar a facebook por lo menos 2 veces al día, chatear por msn, skypear de vez en cuando y estar all day long en twitter. la verdad que si mañana sale en todos los medios que twitter cayó por falta de usuarios, me solucionaría bastante la vida.

_

si hay algo que me pone muy nerviosa es recibir un archivo de word y que en el medio del texto haya dobles espacios.

Testosteronic

los hombres pueden cambiar de trabajo, de mujer, de religión, hasta de sexo, pero jamás el equipo de fútbol del que son hinchas. Qué tenemos nosotras así?

h.d.p.

una amiga de la novia del primo de un amigo de la tía de mi archi best friend, tiene un virus de transmisión sexual. investigando un poco sobre esta enfermedad encuentra un foro que ofrece mandarle una postal a alguna amiga para que se entere de la enfermedad.

lo peor no es la postal, sino que recomienda llamar a ex parejas para contarles y aconsejarles que vayan al urólogo a hacerse una penescopía a ver si lo tienen ellos también.

no more sex for someone i know...

frú

las corbatas espantosas que usan los hombres no son su culpa.
es culpa de las mujeres sinvergüenzas que tienen al lado!

námber chú.

novios, filtren los comentarios escatológicos con nosotras.

no me cuentes si fuiste o no fuiste, cúando tenés programado, cómo te fue, o qué revista te compraste. no nos interesa y es un turn off!!!!

cigüeña

hasta qué edad pueden fabricar bepis los hombres?

ugis

¡¡RAMOOOONNNNAAAAA!!
NO TE BANCO MÁS!
CONVERTITE EN PICSA!

o en chocoarroz, ahora que estamos a dieta.

miau

en japón usan palitos chinos.
cuác

Vivi

No entiendo: Viviana canosa es linda o un cuco?

Rinde x4

Es normal que mi roommate pase por un mix de sentimientos, incluídos angustia y nostalgia, cada vez que se termina el magistral?

confesiones.

no hace falta abrir la heladera de un hombre que vive solo para conocerlo. si tiene papel film es perfecto.

amén.

las pausas entre frase y frase, ¿hacen a los rabinos más pro?

Jodete

Mi mamá dice que me extraña y me invita a cenar a su casa. cuando llego me dice que hizo guacamole especialmente para mí. Pero cuando lo pruebo le digo 'mamá, esto tiene cebolla. Vos sabés que no me gusta la cebolla'
-'pero tiene muy poquito'

¡¿me estás jodiendo?!

Nipón

El otro día vi a un japonés recién levantado y tenía los ojos menos abiertos del mundo

Pinche Cabrón!

Persona#1: Cómo se llama esta banda mexicana?
Persona#2: Molotov? Café tacuba? 
Persona#1: Ya sé! Depeche mode!!!
Persona#2: No son mexicanos!
Persona#1: Pero los vi en México!!!!

Prohibido para menores

"consciente, no escuches"

cuando te portás mal...

ramona, vení que te cuento un cuento. se trata de un perro muerto en palermo

cap I.

había una vez una perra que se llamaba ramona.

wonderwoman

cuando me lleva en su taxi una chofer mujer me siento más protegida. estoy segura de que no me va a violar ni a robar y hasta creo que le charlo como si fuéramos amigas

a los tocadores de culos en boliches:

¿por qué no le tocan el culo a sus abuelas?!

big daddy

un papá genial me trae fainá de la pasiva vía pluna.

drogones

loca, si vas con un pibe a drogarte al baño de mujeres y cerrás la puerta, ¿por qué no trabás la puerta para que no los escrache?

meet me halfway

soy de esas personas que se encuentran con conocidos por la calle... pero no conocidos amigos. tengo encuentros de otro tipo. ¿cómo describirlos? son un tanto bizarros. hoy me encontré con el cajero de freddo de la sucursal de libertador y teodoro garcía. y no daba saludarlo y "hola, ¿cómo estás? probablemente estés tratando de recordar de dónde nos conocemos, pero solo soy una crazy consumidora en exceso de helado y tengo problemas. que tengas buen fin de semana, y nos vemos la próxima!"

diego.

el vendedor ambulante del colectivo de hoy ofrecía una riñonera por la módica suma de $10. ¿en qué estaba pensando? 1992 it´s over.

marry me.

está bien, reconsidero. me casaría con vos. tal vez. pero no porque crea en un vestido blanco para toda la vida, sino porque si algún día you motherfucker te atrevés a meterme los cuernos, me voy a encargar de sacarte la mitad de tu fortuna. asshole!

rrochos.

los chorros de carteras en los bondis, subieron a ese específicamente para robar billeteras, siguieron desde la calle a alguna minita que prometía un buen tesoro, o por ejemplo, uno estaba en el 60 de camino a la psicóloga y le pintó antes de la sesión?

caipiroshka

dícese de aquella dulce caricia alcohólica.

tras las rejas

no puedo ir a la cárcel! soy muy gorda para esas camas tan pequeñas. no tienen sushi, & las rayas verticales me marean

obviedad 2

(sacando la fuente del horno)

- ay, tené cuidado. no te quemes.

obviedad

- choqué tu auto. perdón! te juro que fue sin querer.

llamen al dr.

no sé cómo lidiar con la ansiedad de ver las fotos cuando dejo un rollo a revelar y tengo que esperar. es too much!

llamado a la solidaridad. vol II

hace un par de años me contaron que existe el escuadrón anti-piojos, que vendrían a ser un par de señoras con mucha paciencia dispuestas a pasarle al infectado el peine fino, ponerle kwell, vinagre oloroso, sacar liendres una por una y explotarlas con las uñas, etc. etc.

si alguien tiene el tel. de estas enviadas de dios, que me lo pase por favor.

gracias

tres tristes tigres

yo me pregunto cómo se comunican un árbitro coreano, un jugador de la selección de grecia y otro de la de costa de marfil.

aididas originals

qué originalidad para los nombres!

alrededor de la calle guido, más precisamente en el barrio de la recoleta, me encontré con la "farmacia guido plaza", "talabartería guido", "tintorería guido", "panadería guido" y "kiosko guido 24hs"...

piratería

peliculasid, thank you. me subís la noche del lunes. de tu carta de títulos quiero ver 4 pelis al mismo tiempo. cómo hago? thanks, really, thank you very much.

extra-extra:: último momento!>

indignadísima con p&m: después de 18 días paseando por el continente europeo, volvieron con el peor de los gustos en regalos para sus hijas. el peor. dijo la mayor: "esto no uso, regalalo, esto me marca la panza, y esto es un drama, usálo vos".

rebelde

"Hacía mucho tiempo que no veía una monja"

la nona.

cuando tengamos 95 y 97, con dentadura postiza o sin, ¿seguiremos chapando tan apasionadamente como ahora? ¿o más?

i do.

"está bien, me caso con usted si me promete que no me hará comer berenjenas."

fácil

si esto no funciona, voy a convertirme en una de esas mujeres que venden amor de emergencia. (ergo, prostituta).

dear escalador:

mi chico está bárbaro. no solo es smart & funny & sexy & ohmygod, but he has the most incredible abs ever. el tema es así: me lo quiero quedar, y en algún momento va a pasar que llegue el verano, siempre pasa, y acá entrás en juego escalador: esto es entre vos y yo. copate.

hello. my name is crazy and i´m insane

los hospitales psiquiátricos podrían ser más copados y tener plasmas, wallpapers cancheros de picnic, puffs, muebles de dash, computadoras mac con wifi 24 hs for free, barra de tragos con happy hour de 3 a 7 am, clases de pole dance, guerra de minas en tanga en el lodo, chinelas y batas de toalla con las iniciales del paciente bordadas en hilos de oro, spa, chongophone..

pero no. no lo tienen.

me pasa todo el tiempo

viste cuando inventás un outfit que está tan bueno que si lo usaste en una noche que muere en la cena sentís que es un desperdicio y lo querés repetir?

javier

y el peluquero me preguntó: ¿tenés novio?

y después de dudarlo un par de segundos, porque si bien todavía no nos lo dijimos los hechos indican que lo somos, dije que sí.

entonces preguntó: ¿hace cuánto?

dije, ¿1 mes?

y él: no es novio esoooooooo! seguro que todavía no fuiste a su casa, ni él a la tuya, te digo más: ni tuviste sexo.

whatever dude, cortá solo las puntas

in nico´s honor

- dónde queda la fiesta?
- en palermo, en un bar... creo que en scalabritney spears y gorriti.

B-call

Qué genial cuando te quedaste dormida temprano y no contestás sin querer un mensaje que by the way no tenías que contestar y lo ves recién al mediodía siguiente.

estás a tiempo / watch out! / run as fast as you can

ya sabés que ronco y me babeo, pero tenés que saber también que soy la rubia tarada de mi familia, que no sé de qué fueron las últimas elecciones ni a quién voté, que el pollo crudo me da asco, que me operé una sola vez y no fueron las amigdalas, que de mi abuela soy la preferida, que con 2 copas de vino ya estoy borracha, que me pinto las uñas de colores raros que a la mayoría le parecen asquerosos, que nunca vi un partido de fútbol de principio a fin ni tengo intenciones de hacerlo, que tengo más de 20 pares de zapatos and still counting, que no me corto el pelo hace 2 años, que la última vez que jugué al tennis tenía 9 años, que no me gusta caminar descalza, que los infantes me sacan de quicio y no me importan los atardeceres en la playa, que nunca elegiría helado de crema americana y que las avellanas me encantan, que jugué a las barbies hasta los 13 años, que levantarme antes del mediodía me arruina y cenar después de las 11 me parece genial.

que no!

- abuela, que me haya sacado de encima a plomo #1, y después me haya sacado de encima a plomo #2 y siga soltera, que esté feliz porque mi hermana se casa y voy a tener cuarto para mi sola, que tenga amigas cancherísimas, que tenga el mejor pelo del mundo, y que consiga lo que quiera con una sonrisa, creéme, no es mal de ojo, no estoy ojeada. ¿lo entendés?

the film zone.

- te vas a bañar ya. sin chistar.

y conchistar es una estrella de películas porno.

don´t get me wrong, but-

bafici.

miércoles once y quince....

a.m.

sala full full attack

no sabía que había tanta gente como yo...

supongo que por eso el mundo está como está

mutante.

si mi trasero fuese una película, sería godzilla.

optimismo

con toda la furia, nos quedan 10 años de la good life.

libro de quejas.

lunes 12 de abril, 2010. buenos aires, argentina.

sr. entrenador: 

de mi mayor consideración: me dirijo a ud. con el agrado de informarle que el nuevo jugador de su equipo (a.k.a. mi chico), no asistirá en adelante a los partidos restantes del campeonato debido a una considerable baja en su rendimiento. 

sin más y esperando sepa disculpar las molestias ocasionadas, quedo a su disposición. me despido atentamente,

me.

lote #2

en los telos no dejan que entren más de 2 personas juntas.

y ahora qué hacemos?

yes we can

decile "no" a estar 98 minutos seguidos un viernes a la noche viendo fotos en caralibro.

the interview

- ¿a qué le tenés miedo michelle?

- a sumirme en una pesadilla eterna

dramática verbal.

si cuando un bebé se moviliza por el piso con las manos y los pies decimos que gatea, y cuando un gato desafía a un perro en tono de burla decimos que lo torea, y cuando una mujer baila reggaeton provocativamente decimos que perrea, ¿es oficial que los verbos animalísticos pueden cambiar de unos a otros?

absofreakinlutly.

estuve pensando en las orejas.

la forma extrañísima que tienen las orejas.

las partes de cartílago. el lóbulo, la fokin forma saliente

es para captar el sonido?

por qué no es simplemente un hoyo?

nota de la redacción: esto mismo fue lo que pensó van gogh, solo que cuando cortó la primera descubrió que nada que ver, y mejor dejarse la otra.

loló

de todo todo todo lo que podría haber heredado de mi abuela, me tocó lo más copado: se llama juanete. viene desde el sur en pareja. 

mandá "mipapánoentiendenada" al 2020 y ganate éssssssta.

cuando llegó la factura de movistar, mi papá se sentó conmigo y tuvimos "la" conversación en la que me explicó que 417 mensajes de texto x mes: not normal.
me pidió por favor que cada vez que vaya a mandar uno, que mejor llame por teléfono que es más barato. dijo que él entiende que en determinadas situaciones es más discreto, (y usó la palabra "discreto") mandar mensajes, pero que use los minutos libres que tenemos por plan empresa.

papá: te amo y sé que soy tu hija preferidísima, pero no es por discreto o no discreto; los mensajes de texto son un arma de seducción que btw, me encanta usar, por eso si te fijás bien, nunca le mandé uno a la abuela.

oh my f· freud.

i need the power to pasar mis más oscuros pero conscientes pensamientos y deseos al inconsciente, para que se filtren en mis sueños como yo quiera, del color y la forma que quiera.

objeto redondo

Es hora de que pase
a las bitches nos hace falta un nuevo juguete

damn, embarazate.

la teoría de los becerros

cuenta la leyenda que así como los preservativos prime vienen de colores por sus diferentes propiedades, la correspondiente a los dorados es la siguiente: after sex, cuando se procede a retirarlo, salen becerros de oro caminando en procesión a la tierra prometida. (don´t know where that is)

mf.

son of his mother el traductor que dice "sexo en la ciudad".

dame 2.

el dvd no lee el dvd, tengo que comer 1 kg de helado simplemente porque hay 2, mi panza hace más ruido que la alarma del auto que no pararía de sonar en toda la noche (chabóoooooooon, come onnnn! apagala desde el balcón!), mi psicóloga me da de alta, juguemos al ahorcado invisible & u´r so fucking hot.

give me the B.

claro, quién nos va a entender? si nosotras las bitches nos emborrachamos los domingos a las 2 de la tarde, pensamos en sexo las 24 hs, hablamos de sexo las 24 hs, las no bitches nos odian, tenemos nuestro propio bitchtionary y nuestros mejores amigos son julio y la prima flora.

lo que importa es lo de afuera

se trata de una date con el más lindo, ese por el que las chicas se dan vuelta para mirarlo y codean a las amigas para compartirlo

por empezar mírenme todos, this one is mine, me invitó a salir él. 
anteúltima fila de asientos, nadie alrededor, y él me dice que me daría un piquito en la mitad de los trailers si no estuviera llena de brillito en los labios
me pasé 91 minutos sacándolo disimuladamente y nada
termina la película y me quedo sentada unos minutos más haciendo trompita y como si realmente me interesaran todas las personas que hicieron posible esta película

besame besame besame besame besame. not.
vamos a cenar, ok. para mí pizza sin verdes ni ajo, por si de casualidad i´m gonna get some. estaría bueno no?
y salimos a caminar. y paramos en una esquina donde estaba el semáforo rojo. me mira y deja pasar 8 semáforos. histeriqueamiento de miradas... y lo que sigue.. lo que sigue...
para un tacsi para que me vaya back to my place... what the fuck?! no era un herpes!!!!!! era un granito que al muy hdp se le ocurrió nacer al costado de mi boca!!!
ok. better luck next time, got it

nena

"satanás al lado tuyo es el mesías"

ti voglio

vos sos una genia!!!!

listen everybody: en su lista de friends de fb ella va agregando chicos amigos de sus amigos que le parecen lindos. si ladies and gentleman, una discriminadora oficial mundial de feos.

conaprole.

el helado sangüich de la yapla tiene un orden inalterable de comer y no es el que viene por default.

canalísitico

ahora que vamos a ser roommies, necesitamos establecer el código de convivencia.
cuando una llega con un chico, según el canal en el que dejemos la tele del living, la categoría del sujeto::
canal volver - es un ex
canal cartoon network - es menor de edad
canal ftv - es un pancho
canal gourmet - es un queso
canal tyc - es un buen partido

rollin with the hommies

la ola en recitales, partidos de fúlbo, etc, ¿es argentina o es universal?

R.I.P.

hoy es el primer día del resto de mi vida: empiezo a planificar mi velorio.

en mi velorio va a haber una cascada de chocolate blanco y otra de chocolate negro.
va a haber animación de marcelo duba.
piñata con sorpresas y mariachis tocando al mismo tiempo alguna de los gun´s.
cuando parece que decae la tarde, arranca el juego de la silla en una sala, y en la otra la botellita... el que vino solo se va acompañado, y el que vino acompañado también.
todos se llevan souvenir que dice "gracias x venir" en un cartoncito doblado al medio
va a ser un evento en facebook al que van a confirmar asistencia más de 47 personas.
the condition:: nadie puede ir vestido de negro.

va a ser el mejor velorio ever!

paquetería

señora paqueta 1 conversa con señora paqueta 2:
- teresita, te digo que no podés volverte sin comer un chivito canadiense en un lugar acá a 4 cuadras que se llama la pasiva
- ¿pero qué teresita, traen al chivo de canadá?
- no creo tere.
- ¿y por qué se va a llamar canadiense si es uruguayo?

un chico llamado scout.

jugando con mis amigos los niños exploradores, pensé en contactarme con swiss army para hacerles una sugerencia constructiva: deberían ponerle íconos a la victorinox. cada vez que quiero la tijerita pequechuchis, saco todo: el sacacorchos, la navaja, el destapador, el serrucho, el pelapapas, el scaner, el cosito, lo otro... toooodoooooo antes que la tijera.

daughter of a bitch

las mujeres somos una bitches.
a esa chica que vemos bright & shiny, esa que tiene una vida perfecta, que los lindos gustan de ella, que entra en ambas categorías, la de linda y la de diosa, que sus amigos la adoran, que es la nieta y sobrina preferida... nosotras las otras necesitamos encontrarle ese punto débil, ese flaw que la hace vulnerable, para sentirnos un poco mejor.
sí damas & caballeros: somos unas bitches.

happy b-day!

torta de chocolinas, muchas golosinas, música de los bochincheros, animación de marcelo duba, papel picado para brownie!

kit kat.

- qué lindo que es tu perro! cómo se llama?
- humo. vos tenés perro?
- no, pero tengo nombres de perro... teniente benjamín matienzo, pitufo, rogelio, gato...
- ah, tenés gato?
- no, le pondría gato a mi perro. "gato vení" "pero es un perro" "pero se llama gato"

v.

what the fuck es una verruga?

bañera

¿qué motiva a una persona a poner mampara, y qué motiva a la otra a poner cortina?

a la cortina le salen hongos

se rompen los agujeritos a corto plazo

se infla a veces y molesta

no se empaña

la mampara no se cierra del todo y se moja el piso

se le pueden pegar los números de goma de niños y jugar

siempre es translúcida y si entra alguien, got´ya!

se empaña y podés escribir

ayer me pregunté 3 cosas.

1- cuando voy manejando atrás del camión de la basura y pienso "que doble que doble que doble que doble", me pregunto quién es el capo que organiza la logística de los recorridos y cuál es el camión que pasa por la calle que sigue derecho.

2- por qué las mamás de los varones tienen la necesidad de entrar al cuarto del nene a la mañana siguiente, y por qué el nene si tiene llave en la puerta no la usa.

3- who the fuck is mick jagger.

Titanes

- ¿dónde estás?
- estoy en una relación.

escala richter de las relationships:

se mide el porcentaje de noviazgo según la cantidad de veces que hablan por tel.
leer en cámara rápida un reclamo de súper serious relationship que hace una novia a un novio::

la verdad que no me llamás nunca
yo me levanto pensando en vos, pienso si habrás dormido bien, si desayunaste y si ya estás en la oficina desearte que tengas buen día, al mediodía quiero decirte que almuerces rico si vas al lugar de siempre pero como sé que está cerrado por vacaciones vas a ir a ese otro lugar que queda en una avenida conocida, a la tarde me pregunto si ya saliste de trabajar, cómo fue tu día, si querés merendar conmigo, y a la noche dónde y con quién cenás, qué plan tenés para más tarde, si vas a salir, y si querés dormir conmigo... Pero claro, sos nuevo en esto y sé que te tengo que tener paciencia y do not break your balls, so i say to myself a lo carlin, you smoke.

chica del 2000. not

yo no era una chica del 2000... a mi me gustaba tener movicom sin chip. aguanté lo más que pude, y nunca quise tener cel con cámara. el tema de los ringtones nunca me importó. ni que hablar de las tarjetas de memoria. suficiente con mi bebito manzana.

hoy, heme aquí.
recibí de regalo un bichito muy al estilo blair waldorf y no entiendo:
ahora que tengo cámara en el cel, tengo que sacarle fotos a todo lo que se cruza en mi camino? tengo que configurar para que cada incoming call tenga diferente imagen?
ahora que tengo blutú en el cel, tengo que pasarle música para usarlo de mp3?
qué dilema.. qué temas le paso y qué temas no? con qué criterio selecciono?
to be or not to be...

Colores

Every time que en una reunión alguien dice que es daltónico, no falla que la primera pregunta que surge es: "de qué color ves esto?!" "y esto?" every time...

Ceneitor

claro, me di cuenta que cuando cortás con un novio y llorás sin parar no es porque lo amás y no querés dejarlo... sino porque eventualmente vas a tener que conquistar a nuevos suegros, cuñados, amigos... helado a la cena familiar, flores a la mamá un domingo cualquiera, cumple del nono, ser tía otra vez de otro sobrino, remarla, remarla, y remarla... Todo el camino recorrido hasta acá en bullshit & its time to erase de Facebook a los tíos y primos que son ex material.

Spyke dorota

descubrí algo espectacular. -claramente en el horario laboral yo me dedico a pelotudear-

pispeando las preferencias del spyke, encontré un cuadro para completar una frase de saludo que dice el programa al iniciar sesión.

por supuesto que ahora cada vez que entro me saluda con un cordial: "tu mamá la chupa bomba".

vieja lo dice pésimo.

cute girl meets cute boy.

Buenos lugares para conocer chicos

- Partido de polo

- Góndola de vinos

- Sala vip de american express

- Embotellamiento en libertador avenue rocks

- simular un ahogo en el mar, cerca de un lindo

- concesionario de BMW

sooverit.

en feisbuk falta un botón para ponerle a las fotos: "hate it", o "tu nueva novia se parece a daddy brieva" o "whatever dude, a tu viejo se la chupó un traba", o "son of a bitch" 

mc.rabbai

el mc queso es un tostado de mac que conocimos todos gracias a los reli jews.

gois que no lo conocen, pídanlo. no importa que no está en la cartelera luminosa, they know they can make it.

robert i love you.

de lo mejor que me puede pasar un jueves 2.41 am es prender la tv, llegar a tnt y que estén dando harry potter y el cáliz de fuego y haya un primer plano de cedric diggory antes de morir.

vete al diablo buey.

me parece que era totalmente innecesario, una falta de respeto absoluto. fuckityfuck, asshole. unhappy!

put your hands up in the sky.

entonces, 2 meses sin vernos y fruto de 9 horas de reencuentro nace un dolor de espalda que me va a imposibilitar repetir por unos días, rodillas hechas cupcakes, moretones luckily en lugares que quedan escondidos, arañazos como si me hubiera atacado un cardumen de gatos siameses, mis vecinos me van a echar del edificio por mala conducta y el búnker #3 parece un local de viktor & rolf. niceeee.

llame ya

quiero yaaaaa ese cosito fabuloso pequechuchis de sprayette que lo apretás como el ludo-matic y te deja cualquier verdura hecha picadillo.

la paz mundial.

enero es el mes del año en el que pasan las cosas más importantes, por eso la nación revista optó por poner en la tapa que antonio banderas cumplió 50. interesting.

the others.

claro, ir a navegar conmigo trae muchas ventajas para el resto de los tripulantes. si alguien se va a caer al agua, that´s me. si a alguien se le va a quedar el jet en el medio del agua a 3000 kms del barco, that´s me. si a alguien se le va a salir la bikini mientras hace ski acuático, that´s me. si alguien se va a quedar encerrado en el camarote, that´s me. si a alguien se lo va a devorar una gaviota confundiéndolo con un pececito, that´s me. si alguien se va a mojar con una ola mutante, that´s me. qué difícil que es ser yo.

Ex.citada

La mejor manera de no llamar a un ex, es un orgasmo calórico... que sería algo así como un carbohidraticidio. Pass me those muffins! al otro día lo llamo para quemar esas calorías.

religiosa

"no puede seeeeeeer lo que está pasando en mi vida... lo odio a dios!!! me lo hace a propósito!"

"Qué linda que sos, estás más buena que un feriado"

No me apreto pibes en boliches porque es mucho esfuerzo escuchar a través de la música estallatímpanos los piropos tan cursis y reiterativos..
Yo digo, no?

bullshit #54

¿Dónde se vio un toro enamorado de la Luna?

l.i.c.e.n.c.i.a.d

¿qué se hace con todas las cosas que le íbamos a tirar a marianella porque se recibía pero la reprobaron? ¿se guardan para la próxima en febrero, aunque son medio yeta....? ¿se llevan a la cocina y se vuelven utilizables, aunque las marcas que compramos son de cuarta y probablemente se las regalemos a dorota? ¿o se las tiramos a otro que salga en ese momento que sí se reciba? la 3!!! la opción 3!!!

Infierno

Es obvio que Adán y Eva no estaban enamorados... era lo único que había.

Read me a river

Nuestra amiga licenciada en filosofía de la arquitectura de tu vieja, cree que los libros cuestan según las páginas que tienen. No importa si es arial 10 o times new Román 14, son estafas de las editoriales. El punto es que se trata de una regla de 3 simple:
P.U.P. x n• págs. = $  
By the way, Ella solo compra libritos de colorear.

P.U.P.: precio universal por pág.