video club.

el jueves me alquilé una película.

el jueves no la vi.

el viernes en vez de devolverla me la quedé para verla.

el viernes no la vi.

el sábado no la vi.

el sábado la devolví y pagué dos días de alquiler. y no la vi!

y me moría de ganas de decirle "escuchame, no la vi, no me la cobres" ó "dejámela un día más sin cargo así la veo". pero no.

me costó más que comprarla truchanga, y no la vi!

eat. el lavarropas asesino.

aprendí a usar el lavarropas y descubrí lo que hace. obvio que lava la ropa. pero es todo una lame excuse. si, porque mi lavarropas más bien es comerropas.

en cada lavado, se manduca alguna media y cuando saco toda la ropa para colgarla y que se seque, me encuentro con una cantidad impar. falta una. las voy agrupando de a pares y tengo una solita sin pareja, soltera. reviso a ver si se me cayó al piso y no. debe estar adentro del lavarropas. pero no. dónde queda esa dimensión desconocida? adónde se fue su pareja y por qué la dejó? en otras palabras, la arruinó. su vida no tiene más sentido. quién va a querer usar una sola media?

caramelos para el viaje.

no tengo claro si siento odio o amor por los caramelos superácidos.

por un lado los odio porque nunca sé qué color me va a tocar... y a veces me llevo una sorpresa si me clavo con el de limón, cuando quiero el de ananá o el de frutilla. pero por otro lado los amo, porque son como recibir un regalo sorpresa, nunca sé qué color me va a tocar... 

saludo.

me pasa que cuando conozco a alguien y nos vemos por primera vez, ya sea que me presentan a alguien, voy a algún dr. o a alguna reunión de trabajo, tengo la duda: beso? Doy la mano? Qué se hace? Qué es lo correcto? Porque tampoco es cuestión de dejar pagando al otro. típica que voy a dar la mano y se me viene encima para darme un beso y cuando reacciono tarde termina en casi piquito. y con la secretaria? beso o doy la mano? ante la duda, cuando entro la miro digo hola, y al segundo dirijo mi mirada al piso a medida que voy entrando, de esta manera evito el eye contacto y queda claro que el cordial y clásico hola fue el único saludo que va a obtener ella de mí.

cerquita cerquita.

en mi vocabulario decir que algo está "acá a la vuelta" incluye 6 cuadras a la redonda; por lo tanto, muchas veces engrampé a mi hermanita para que me acompañe a hacer alguna diligencia "acá a la vuelta".

ricky ricón.

cuando tenga mucha mucha plata y viaje en avión, vaya al cine o al teatro y saque entradas, voy a sacar 2: una en la que me voy a sentar, y la que está exactamente atrás de esa para que quede vacía y nadie me patee. 

se equivocaron-

se equivocaron.

originalmente era doctor cuatro, pero le pusieron don torcuato.

carbónico.

Hay mellizos que hacen cambiazo y comparten a la minita sin que ella se dé cuenta... Qué horror ser ella! Pobreeee. La re usan... es lo menos... Qué boluda... A mi nunca me pasaría... Bah... Depende qué mellizos, no?

kol mi on mai moubail.

cuándo pasó que dejamos de dar el número de teléfono de casa para dar el del movicom? cuándo dejamos de llamarlo movicom para empezar a llamarlo celular?

cuándo pasó que empezamos a dormir con el celular prendido y recibir llamadas a cualquier hora, hasta que empezamos a dormir con el celular apagado por recibir mensajes de texto a cualquier hora?

cuándo pasó que pasamos de querer saber "qué hora es" 3 veces al día, a mirar el reloj del celular 47 como mínimo? o que nuestro reloj despertador que dejábamos en espera con la tecla snooze se vio reemplazado por 8 alarmas diarias para diferentes cosas como reunión con tal, tomar la pastilla, llamar a alguien por su cumple, etc etc.? cuándo reemplazamos la agenda de yo matías o la citanova por la del celular? y su cámara de fotos? en recitales todos sacan fotos, para qué? la resolución es pésima, nunca la van a revelar, y están tan lejos del escenario que madonna se ve chiquitita y no se distingue si es ella o mi agüela!

qué hacíamos cuando teníamos que esperar a que nos atiendan si no hablábamos o jugábamos con el celular? cuándo empezaron a importarnos los ringtones? cada vez que escucho uno de bebés cantando me quiero pegar un tiro. qué pasa con la fucking era del chip? la odio. no nos ayuda en nada. si nos roban el celular, igual perdimos todos los contactos. solo vienen a decirnos que podemos cambiar de aparato todos los días y que no es un drama, meaning, "gastá!". y basta de chatear x mensaje de texto. para eso está msn.

como cenicero de moto.

para qué ponen música en las webs? quiero escuchar lo que quiero escuchar, no lo que me hacen escuchar. si tengo mi itunes en play o si abro otra web con música, se superponen los temas! pongan música, odo bien, pero que esté en stop y si de casualidad quiero escucharla, pongo yo play. ok?

en inglés tienen más onda

Missions

Jump!

Good airs

Saint john

Saint faith

Earth of the fire

Sea of garlic

goose skin

Eleven

Little horse

Flowers

Forget me not

This flower

Sea of the pamps

Point of the devil

silver sea 

Gessell village

In bread nothings

Rich coast

Hot dog dotto

Blue sea

I'm so fuckin drunk

Saint louis

Pinky

Warmy halph moons

imaginario.

cuando yo era chiquita tenía un amigo imaginario que se llamaba pili.

cuando mi hermanita era chiquita, tenía un amigo imaginario que se llamaba piti.

¿se conocerían? capaz que uno reencarnó en el otro.

dentista hot.

aunque no entienda su elección de profesión, mi dentista no deja de estar muy hot. así que ese día a las 19 hs. que tenía cita para extraerme una muela de -o del? juicio, fui mejor vestida y con más producción que a la fiesta de 15 de mi hermanita! desmayada del cuiqui que tenía, no pude llevar a cabo mucho flirting. por lo menos saqué a dar un paseo a mi tapado nuevo.

virtual suicide.

camille, munchis y yo llegamos a la conclusión de que los hombres se borran de caralibro cuando se ponen de novios y las mujeres cuando cortan. claramente ellos tienen muchos huesitos que ocultar y claramente ellas no quieren enterarse de los nuevos huesitos del ahora ex.

Ella, después del corte y una vez que ya lo publicó a través de "______ is no longer in a relationship", pasa de 2 a 3 meses viendo las fotos en las que están los dos tagueados juntos y va viendo cómo él se va destagueando de a poco, hasta que no queda ninguna. él, esos primeros meses se dedica a mandar inbox en vez de escribir en los walls de sus chicas para que su ex no se entere. 

Una vez que ella ya asistió a todos los events a los que él confirmó asistencia pero no se presentó, y frustrada por ver los nuevos álbums de él "fin de semana con los chicos uoooou!!" o "previa en lo de lulú", decide que es el momento de seguir adelante y buscar nuevos horizontes. Entonces es cuando crea un usuario nuevo en caralibro como si fuera un nuevo posible chape. Lo primero que hace es agregarle a él a sus mejores amigos como si la relación fuera seria y autodejarse mensajes en su wall como si fuera él. pero al mes de estar escribiendo por dos personas (ella y su fake novio), se da cuenta que tiene una super serious relationship con una cyber person, que no solo no existe sino que es medio pathetic ya que en su wall solo hay mensajes de ella, no está tagueado en ninguna foto, no tiene más que 3 amigos y su foto de profile es un paisaje: time to move on. mientras tanto su ex no perdió el tiempo y pasó de tener 213 amigos a 345 que para colmo son personas de fucking carne y hueso. ella decide empezar terapia, twitter, dejar los postres, comprarse zapatos taco alto, cambiar su foto de profile por alguna con cara de bebota y escote, y pavonear su estado de celo por las pistas en busca de una nueva presa.

as if! no lo decimos por experiencia personal. ni ahí-

pasto.

qué feos son los verdes en los dientes. vinieron a este mundo a arruinarnos la reputación.

peor que estar hablando con alguien que tiene un verde y entrar en la disyuntiva de "le digo? no le digo. o le digo? no mejor no, le va a dar vengüenza, se va a querer morir porque no le dije antes", es ser esa persona que lo tiene. qué feo cuando estás hablando con alguien y no sabés que en realidad no te mira a los labios porque piensa que tenés una boca irresistible... no no no chiquita. tenés un pedazo de rúcula en la paleta derecha! o peor! uno de esos pedacitos que se quedan entre dos dientes, que aunque pases la uña afilada al mejor estilo tarjeta de crédito y no sale, insistís e insistís, y sale. pero no todo. queda un minúsculo chiquitín que solo va a salir en el baño de tu casa con la insistencia de tu cepillo colgate suave 2000 millenium titanium  pro.

a todos aquellos que le temen a los papelones les recomiendo que cuando estén en un restaurant usen el cuchillo de espejo para chequear. con la práctica lo van a saber usar cada vez más disimulado. de nada.

cambio el final.

me pasa que cuando estoy viendo una película que vi muchisimísimas veces, en alguna escena clave deseo con toda mi fuerza (nota de la redacción: esta expresión merece un post aparte, pero en este momento lo obviamos), que pase algo diferente. ya sea que no se olvide el zapatito de cristal, que eric bese a ariel en el bote y no se caigan, que skar no mate a mufasa, o que no lo agarren a mi pobre angelito cuando lo agarran los chorros.

uniceja.

por favor dejame agarrar un hilito de cera y hacerlo. te prometo que es un tironcito y casi ni lo sentís, ni se compara con el cavado, me entendés? te emprolijo. va a quedar genial. es que no puedo dejar de mirarte ahí! no, no es que me moleste, pero es el marco del ojo y hay que darle forma dice mi mamá.

pobre rrrrope.

mi amigo está en mex df. se fue a vivir hace unos meses y dejó a H _ _ _, su perro, en bs as.

estoy chateando y le pregunto: "H _ _ _  ya está con vos?", porque se lo iban a mandar.

y me dice: "si, está acá el gordito. lesionado de una patita. se tiró en el lago y no había tanta agua como pensaba".

pobre rrope.

mi mamá no me deja.

desde chiquitos nos gusta romper las reglas y desobedecer a nuestros padres. pintabas las paredes con marcador aunque a tu mamá no le hacía ninguna gracia, o cuando no te dejaban ir a bailar decías que ibas a dormir a lo de una amiga para poder ir... y justo cuando te pido que me convides una galle me decís "mi mamá no me deja"? pero por favoooooor... como si realmente le importara! dame una! no vas a ser mejor astronauta por abrir el paquete y compartir! te la dedico: el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...

somos 6.

así como hay leyes sobre no fumar en espacios públicos cerrados de menos de 100 m2, no salir desnudos a la calle o no robar, debería haber una sobre la separación de las mesas en los restaurants. hoy cuando me senté con mi amiga en nuestra mesa para 2 y pedimos papas fritas, sentí la obligación de convidarle a la pareja que teníamos a la derecha y de opinar en la conversación de los de la izquierda.