virtual suicide.

camille, munchis y yo llegamos a la conclusión de que los hombres se borran de caralibro cuando se ponen de novios y las mujeres cuando cortan. claramente ellos tienen muchos huesitos que ocultar y claramente ellas no quieren enterarse de los nuevos huesitos del ahora ex.

Ella, después del corte y una vez que ya lo publicó a través de "______ is no longer in a relationship", pasa de 2 a 3 meses viendo las fotos en las que están los dos tagueados juntos y va viendo cómo él se va destagueando de a poco, hasta que no queda ninguna. él, esos primeros meses se dedica a mandar inbox en vez de escribir en los walls de sus chicas para que su ex no se entere. 

Una vez que ella ya asistió a todos los events a los que él confirmó asistencia pero no se presentó, y frustrada por ver los nuevos álbums de él "fin de semana con los chicos uoooou!!" o "previa en lo de lulú", decide que es el momento de seguir adelante y buscar nuevos horizontes. Entonces es cuando crea un usuario nuevo en caralibro como si fuera un nuevo posible chape. Lo primero que hace es agregarle a él a sus mejores amigos como si la relación fuera seria y autodejarse mensajes en su wall como si fuera él. pero al mes de estar escribiendo por dos personas (ella y su fake novio), se da cuenta que tiene una super serious relationship con una cyber person, que no solo no existe sino que es medio pathetic ya que en su wall solo hay mensajes de ella, no está tagueado en ninguna foto, no tiene más que 3 amigos y su foto de profile es un paisaje: time to move on. mientras tanto su ex no perdió el tiempo y pasó de tener 213 amigos a 345 que para colmo son personas de fucking carne y hueso. ella decide empezar terapia, twitter, dejar los postres, comprarse zapatos taco alto, cambiar su foto de profile por alguna con cara de bebota y escote, y pavonear su estado de celo por las pistas en busca de una nueva presa.

as if! no lo decimos por experiencia personal. ni ahí-

pasto.

qué feos son los verdes en los dientes. vinieron a este mundo a arruinarnos la reputación.

peor que estar hablando con alguien que tiene un verde y entrar en la disyuntiva de "le digo? no le digo. o le digo? no mejor no, le va a dar vengüenza, se va a querer morir porque no le dije antes", es ser esa persona que lo tiene. qué feo cuando estás hablando con alguien y no sabés que en realidad no te mira a los labios porque piensa que tenés una boca irresistible... no no no chiquita. tenés un pedazo de rúcula en la paleta derecha! o peor! uno de esos pedacitos que se quedan entre dos dientes, que aunque pases la uña afilada al mejor estilo tarjeta de crédito y no sale, insistís e insistís, y sale. pero no todo. queda un minúsculo chiquitín que solo va a salir en el baño de tu casa con la insistencia de tu cepillo colgate suave 2000 millenium titanium  pro.

a todos aquellos que le temen a los papelones les recomiendo que cuando estén en un restaurant usen el cuchillo de espejo para chequear. con la práctica lo van a saber usar cada vez más disimulado. de nada.

cambio el final.

me pasa que cuando estoy viendo una película que vi muchisimísimas veces, en alguna escena clave deseo con toda mi fuerza (nota de la redacción: esta expresión merece un post aparte, pero en este momento lo obviamos), que pase algo diferente. ya sea que no se olvide el zapatito de cristal, que eric bese a ariel en el bote y no se caigan, que skar no mate a mufasa, o que no lo agarren a mi pobre angelito cuando lo agarran los chorros.

uniceja.

por favor dejame agarrar un hilito de cera y hacerlo. te prometo que es un tironcito y casi ni lo sentís, ni se compara con el cavado, me entendés? te emprolijo. va a quedar genial. es que no puedo dejar de mirarte ahí! no, no es que me moleste, pero es el marco del ojo y hay que darle forma dice mi mamá.

pobre rrrrope.

mi amigo está en mex df. se fue a vivir hace unos meses y dejó a H _ _ _, su perro, en bs as.

estoy chateando y le pregunto: "H _ _ _  ya está con vos?", porque se lo iban a mandar.

y me dice: "si, está acá el gordito. lesionado de una patita. se tiró en el lago y no había tanta agua como pensaba".

pobre rrope.

mi mamá no me deja.

desde chiquitos nos gusta romper las reglas y desobedecer a nuestros padres. pintabas las paredes con marcador aunque a tu mamá no le hacía ninguna gracia, o cuando no te dejaban ir a bailar decías que ibas a dormir a lo de una amiga para poder ir... y justo cuando te pido que me convides una galle me decís "mi mamá no me deja"? pero por favoooooor... como si realmente le importara! dame una! no vas a ser mejor astronauta por abrir el paquete y compartir! te la dedico: el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...

somos 6.

así como hay leyes sobre no fumar en espacios públicos cerrados de menos de 100 m2, no salir desnudos a la calle o no robar, debería haber una sobre la separación de las mesas en los restaurants. hoy cuando me senté con mi amiga en nuestra mesa para 2 y pedimos papas fritas, sentí la obligación de convidarle a la pareja que teníamos a la derecha y de opinar en la conversación de los de la izquierda.

arre que barre.

imposible juntar con la palita todo, absolutamente todo, todo todo todo lo que barriste. juntaste algún botón que habías perdido hace mucho, una bola de pelos, miguitas, capaz una horquilla, una moneda de 5 o 10 centavos... pero siempre queda una delgada línea de mugre y pelusas que no hay manera de empujar con la escoba a la subidita de la pala. no hay manera. y entonces si hay una alfombrita cerca, lo vamos empujando abajo cual dibujito animado.

dudas existenciales.

cómo voy a estar "en la luna de valencia" si estoy parada enfrente tuyo? acaso la luna en españa no es la misma que en argentina?

dijo "a mi particularmente no me gusta". qué hace el "particularmente" ahí? de qué sirve? es una cosa? es esa cosa que no le gusta?

"hola, si. está julia?"

por qué afirmás el hola? quién te preguntó algo? si estabas jugando a "ni-si-ni-no-ni-blanco-ni-negro", perdiste!

"qué hora es a todo esto?"

qué es el "a todo esto"?

"a los churros... a los pareos... a los barquillos..."

qué es el "a los"?

"entonces agarró y le pegó una piña"

qué es el "agarró"? quién agarró qué?

"dicen que va a llover"

quién dice? y el primero que lo dijo, también dijo "dicen"?

"más claro echale agua"

por qué le voy a echar agua? va a dejar de estar claro para estar mojado!

"mirá que tiene novia, eh"

quién inventó el "eh"? qué me quiere decir? por qué es "eh" y no "ih"?

"pasa cada dos por tres"

what? 6?

k-put.

en la familia somos 6.

papá, mamá, hermana#1, hermana#2, lavavajillas, y yo.

papá y mamá se van de viaje.

hace falta que justo esta semana el lavavajillas diga k-put?

insisto.

cómo puede alguien querer ser odontólogo?!

still, can´t believe it.

obvio, ir al pediatra tiene si lado positivo. hay rompecabezas y juegos de mesa para entretenerte. y si, resultan demasiado fáciles porque son para niños de 2 pero yo los hago igual... y cuando termina la revisación, te llevás chupetines, chocolates, caramelos. 

pero el dentista no te da ninguno de estos premios por haber ido! de hecho, te los prohibe... así que nadie quiere ir. podría al menos darte algún sugar free... si es obvio que comemos golosinas! entonces, algo grave le tiene que pasar a aquellos que eligen estudiar para convertirse en eso. me pregunto cuáles serán sus issues.

fotos carné

se hacen llamar "4 x 4", ¿pero se dicen fotos "carné" o "carnet"? porque puede ser como el fernet que se dice "ferné". la t es muda como la ache final de las que se llaman "deborah".

y si le sacamos una foto 4 x 4 a una camioneta 4 x 4, ¿sería una 32? ¿una 4 a la cuarta potencia, o una camioneta encuadrada? o es lo mismo? o ninguna de las anteriores?

pero cuando nos tenemos que sacar una de estas para alguna credencial o documento, debería ser como ir a berlín y que nos den 3 oportunidades de ver la foto antes de imprimirla. pero si a la tercera no nos gusta, se imprime la foto y recomiendo pedir un turno en la peluquería, o con un cirujano plástico.

perez anda - gil camina

tengo un dolor de fucking muelas que me muero.

si viene el ratón perez, más le vale que venga con nada menos que euros.... o unos lindos pepés.

tecnologic.

casos 100% reales de gente 100% real que conozco, en los que no entienden del todo cómo funciona la tecnología.

viole no prende el cel "porque se le gasta el crédito"

elsu no manda mails a la nieta que está de viaje en europa "porque no sabe en qué país está"

norma me manda 1 mail para que se lo reenvíe a la misma casilla, para "tenerlo en su bandeja de entrada"

hilda deja el ventilador prendido porque no sabe cómo se apaga

ellos. en el cine o el teatro.

ellos. en el cine o en el teatro o en alguno de esos lugares en los que hay que hacer silencio...

que dejan el celular prendido, les suena y charlan como si nada, o que hablan con el que tienen al lado en un tono de voz como si estuvieran solos en un cafecito.

one at a time. yo les digo: alquilen dvds para ver en casa, bajen de internet, pero por favor y por el amor a god, no vayan a lugares públicos!!!

cosmeatra.

en vez de "limpieza de cutiz" debería llamarse "tortura de cutiz". no alcanza con que sea un sufrimiento... es otro de los tantos sufrimientos pagos!

orden de placard.

cuando ordeno el placard -cosa que me encanta-, me encuentro con remeras que no me acordaba que tenía. que no tengo claro si me gustan o no me gustan, pero que no estoy preparada para regalar. entonces se vuelven nómades y pasan a la pila de remeras para usar de camisetas, aunque no las voy a usar porque les falta alguna cualidad que deberían tener para que las use de camisetas, y la próxima vez que ordene el placard, sé que van a pasar a la pila de ropa de gimnasia, aunque sé que tampoco van a ser usadas en ese contexto. y así sucesivamente hasta llegar al lavadero y convertirse en trapo para limpiar.

no sé si yo soy yo o mi abuela

tengo osteoporosis

tomo 3 pastillas diferentes x día, ya estoy para llevar pastillero en la cartera

estoy menopáusica

me agarran los calores

gym.

creo que el tema "ir al gimnasio" merece todo un blog aparte, pero voy a tratar de resumir.

empecemos por: nosé por dónde empezar.

. las pocas ganas de ir. no sé de dónde sacamos fuerza. bueno, en realidad yo sí. (... la cola de lu salazar, la cola de jesica cirio, tapa de revista gente, cola del verano, cola del invierno...)

. la ropa. me animo a usar ropa que no imaginaba que me iba a animar a usar. por lo menos no fuera del ámbito "playa": ajustada, escotada, y alguna prenda muy cortita que deja mucha piel a la vista. 

. el primer día tengo que pedirle a un personal que me "arme una rutina". y cuando me pregunta cuál es el objetivo de la gimnasia y le digo "endurecer la cola", queda en evidencia que no sé nada... porque me corrige mientras escribe: "tonificar glúteos".

. la entrada en calor y la elongación después de ejercitar, se hacen en posiciones un tanto, cómo decirlo... obsenas? provocadoras? sexies? porno? del kamasutra? y encima, con luz tenue y música lenta...

. una vez que estoy en el gimnasio, me armo un cronograma mental a full, para recuperar el tiempo perdido sin ejercicio: 1 hr de cinta, 30 min de bici, 30 min de escalador, 30 min de elíptica, 500 abdominales... pero cuando arranco en la cinta, a los 15 min decido que solo voy a hacer 5 más. paso a la bici y hago 10 y me aburro, entonces decido pasar al escalador. a los 3 min decido cancelar todo, ni que hablar los abdominales, e irme a mi casa porque ya fue suficiente.

. transpiración. transpiro de una manera que no quiero que nunca nadie que me importa me vea. y cuando el profesor tiene que corregirme la postura o el movimiento que estoy haciendo mal, pienso: "que no me toque, que no me toque..". pero me toca. uácala. pero no le da asco. y encima, cuando termina la clase, lo saludo con un beso, con todo el cachete mojado! 

. y el aplauso cuando termina la elongación... yo sé que parece que tengo algo con los aplausos, pero no me vengan con que el tipo se lo merece y que es un héroe, porque es su trabajo! para qué aplaudo? si no lo disfruté! no la pasé bien! ¿y eso del aire, y estirar los brazos adelante y arriba... me pregunto si creceré 20 cm más.

. la semana pasada fui 1 solo día, así que debería ir hoy a la mañana, a la tarde y a la noche. 

nota de la redacción:

si alguien tiene ganas de invitarme a algún plan que lleve todo el día, no me molesta.

over & over & over again

todos los años alrededor de esta época podemos ver en los noticieros el mismo titular:

"llegó el frío. ¿para quedarse?"

si igual tienen que dar el pronóstico todos los días, qué les cambia que se quede?