arre que barre.

imposible juntar con la palita todo, absolutamente todo, todo todo todo lo que barriste. juntaste algún botón que habías perdido hace mucho, una bola de pelos, miguitas, capaz una horquilla, una moneda de 5 o 10 centavos... pero siempre queda una delgada línea de mugre y pelusas que no hay manera de empujar con la escoba a la subidita de la pala. no hay manera. y entonces si hay una alfombrita cerca, lo vamos empujando abajo cual dibujito animado.

dudas existenciales.

cómo voy a estar "en la luna de valencia" si estoy parada enfrente tuyo? acaso la luna en españa no es la misma que en argentina?

dijo "a mi particularmente no me gusta". qué hace el "particularmente" ahí? de qué sirve? es una cosa? es esa cosa que no le gusta?

"hola, si. está julia?"

por qué afirmás el hola? quién te preguntó algo? si estabas jugando a "ni-si-ni-no-ni-blanco-ni-negro", perdiste!

"qué hora es a todo esto?"

qué es el "a todo esto"?

"a los churros... a los pareos... a los barquillos..."

qué es el "a los"?

"entonces agarró y le pegó una piña"

qué es el "agarró"? quién agarró qué?

"dicen que va a llover"

quién dice? y el primero que lo dijo, también dijo "dicen"?

"más claro echale agua"

por qué le voy a echar agua? va a dejar de estar claro para estar mojado!

"mirá que tiene novia, eh"

quién inventó el "eh"? qué me quiere decir? por qué es "eh" y no "ih"?

"pasa cada dos por tres"

what? 6?

k-put.

en la familia somos 6.

papá, mamá, hermana#1, hermana#2, lavavajillas, y yo.

papá y mamá se van de viaje.

hace falta que justo esta semana el lavavajillas diga k-put?

insisto.

cómo puede alguien querer ser odontólogo?!

still, can´t believe it.

obvio, ir al pediatra tiene si lado positivo. hay rompecabezas y juegos de mesa para entretenerte. y si, resultan demasiado fáciles porque son para niños de 2 pero yo los hago igual... y cuando termina la revisación, te llevás chupetines, chocolates, caramelos. 

pero el dentista no te da ninguno de estos premios por haber ido! de hecho, te los prohibe... así que nadie quiere ir. podría al menos darte algún sugar free... si es obvio que comemos golosinas! entonces, algo grave le tiene que pasar a aquellos que eligen estudiar para convertirse en eso. me pregunto cuáles serán sus issues.

fotos carné

se hacen llamar "4 x 4", ¿pero se dicen fotos "carné" o "carnet"? porque puede ser como el fernet que se dice "ferné". la t es muda como la ache final de las que se llaman "deborah".

y si le sacamos una foto 4 x 4 a una camioneta 4 x 4, ¿sería una 32? ¿una 4 a la cuarta potencia, o una camioneta encuadrada? o es lo mismo? o ninguna de las anteriores?

pero cuando nos tenemos que sacar una de estas para alguna credencial o documento, debería ser como ir a berlín y que nos den 3 oportunidades de ver la foto antes de imprimirla. pero si a la tercera no nos gusta, se imprime la foto y recomiendo pedir un turno en la peluquería, o con un cirujano plástico.

perez anda - gil camina

tengo un dolor de fucking muelas que me muero.

si viene el ratón perez, más le vale que venga con nada menos que euros.... o unos lindos pepés.

tecnologic.

casos 100% reales de gente 100% real que conozco, en los que no entienden del todo cómo funciona la tecnología.

viole no prende el cel "porque se le gasta el crédito"

elsu no manda mails a la nieta que está de viaje en europa "porque no sabe en qué país está"

norma me manda 1 mail para que se lo reenvíe a la misma casilla, para "tenerlo en su bandeja de entrada"

hilda deja el ventilador prendido porque no sabe cómo se apaga

ellos. en el cine o el teatro.

ellos. en el cine o en el teatro o en alguno de esos lugares en los que hay que hacer silencio...

que dejan el celular prendido, les suena y charlan como si nada, o que hablan con el que tienen al lado en un tono de voz como si estuvieran solos en un cafecito.

one at a time. yo les digo: alquilen dvds para ver en casa, bajen de internet, pero por favor y por el amor a god, no vayan a lugares públicos!!!

cosmeatra.

en vez de "limpieza de cutiz" debería llamarse "tortura de cutiz". no alcanza con que sea un sufrimiento... es otro de los tantos sufrimientos pagos!

orden de placard.

cuando ordeno el placard -cosa que me encanta-, me encuentro con remeras que no me acordaba que tenía. que no tengo claro si me gustan o no me gustan, pero que no estoy preparada para regalar. entonces se vuelven nómades y pasan a la pila de remeras para usar de camisetas, aunque no las voy a usar porque les falta alguna cualidad que deberían tener para que las use de camisetas, y la próxima vez que ordene el placard, sé que van a pasar a la pila de ropa de gimnasia, aunque sé que tampoco van a ser usadas en ese contexto. y así sucesivamente hasta llegar al lavadero y convertirse en trapo para limpiar.

no sé si yo soy yo o mi abuela

tengo osteoporosis

tomo 3 pastillas diferentes x día, ya estoy para llevar pastillero en la cartera

estoy menopáusica

me agarran los calores

gym.

creo que el tema "ir al gimnasio" merece todo un blog aparte, pero voy a tratar de resumir.

empecemos por: nosé por dónde empezar.

. las pocas ganas de ir. no sé de dónde sacamos fuerza. bueno, en realidad yo sí. (... la cola de lu salazar, la cola de jesica cirio, tapa de revista gente, cola del verano, cola del invierno...)

. la ropa. me animo a usar ropa que no imaginaba que me iba a animar a usar. por lo menos no fuera del ámbito "playa": ajustada, escotada, y alguna prenda muy cortita que deja mucha piel a la vista. 

. el primer día tengo que pedirle a un personal que me "arme una rutina". y cuando me pregunta cuál es el objetivo de la gimnasia y le digo "endurecer la cola", queda en evidencia que no sé nada... porque me corrige mientras escribe: "tonificar glúteos".

. la entrada en calor y la elongación después de ejercitar, se hacen en posiciones un tanto, cómo decirlo... obsenas? provocadoras? sexies? porno? del kamasutra? y encima, con luz tenue y música lenta...

. una vez que estoy en el gimnasio, me armo un cronograma mental a full, para recuperar el tiempo perdido sin ejercicio: 1 hr de cinta, 30 min de bici, 30 min de escalador, 30 min de elíptica, 500 abdominales... pero cuando arranco en la cinta, a los 15 min decido que solo voy a hacer 5 más. paso a la bici y hago 10 y me aburro, entonces decido pasar al escalador. a los 3 min decido cancelar todo, ni que hablar los abdominales, e irme a mi casa porque ya fue suficiente.

. transpiración. transpiro de una manera que no quiero que nunca nadie que me importa me vea. y cuando el profesor tiene que corregirme la postura o el movimiento que estoy haciendo mal, pienso: "que no me toque, que no me toque..". pero me toca. uácala. pero no le da asco. y encima, cuando termina la clase, lo saludo con un beso, con todo el cachete mojado! 

. y el aplauso cuando termina la elongación... yo sé que parece que tengo algo con los aplausos, pero no me vengan con que el tipo se lo merece y que es un héroe, porque es su trabajo! para qué aplaudo? si no lo disfruté! no la pasé bien! ¿y eso del aire, y estirar los brazos adelante y arriba... me pregunto si creceré 20 cm más.

. la semana pasada fui 1 solo día, así que debería ir hoy a la mañana, a la tarde y a la noche. 

nota de la redacción:

si alguien tiene ganas de invitarme a algún plan que lleve todo el día, no me molesta.

over & over & over again

todos los años alrededor de esta época podemos ver en los noticieros el mismo titular:

"llegó el frío. ¿para quedarse?"

si igual tienen que dar el pronóstico todos los días, qué les cambia que se quede?

virus.

hace 1 semana justo, el lunes pasado, vino dorota#1, que ya llevaba 1 mes de antigüedad, a las 7.30 am, y a las 9 am ya se había ido, dejando una nota que decía lo siguiente: 

uno creería que dice: "Yo me fui atrás. ves? en mi casa no me siento bien. el living limpié y me siento bien. vengo mañana. gracias. hilda"

pero la realidad es que, después de la ayuda de varios intérpretes, lo desciframos: "Yo me fui otra vez a mi casa. no me siento bien. limpié el living. si me siento bien, vengo mañana. gracias. hilda"

claramente tiene una gravísima enfermedad, porque nunca más volvió.

la historia no termina. el jueves, después de 4 días sin dorota#1, vino a probarse dorota#2. todo iba genial, "the new adventures of new dorota" lo demuestra, pero cuando se fue el viernes a su casa afirmando que vendría hoy, tampoco apareció. yo creo que debe haber un virus importante rondando, creo que escuché hablar de él, se llama algo así como "conseguíotrotrabajomejorynopiensovolvertitis". o peor! debe ser un virus que está rondando en mi propia casa, porque cada dorota que viene y se va, no vuelve!

the new adventures of new dorota.

  escena 0 - int. ascensor - día

primer día de new dorota en mi casa. toca el portero. mi mamá le dice que suba.

pasan los minutos.

y nunca llega.

no llega.

de repente mi mamá escucha que llega el ascensor entonces le abre la puerta. ella sale del ascensor, y entra directo a mi casa. nunca cerró las puertas del ascensor. ella no sabía que hay que cerrarlas. probablemente fue su primer viaje. en ascensor.

  escena 1 - int. - cocina - día.

yo: -y marta, ud. tiene hijos?

new dorota se queda muda.

yo: -ud. tiene hijos?

new dorota: -si.

yo: -cuántos años tienen?

new dorota: -8.

yo: -uno solo?

new dorota se queda muda.

yo: -uno solo?

new dorota: -sisi, de un solo marido 8.

yo: -pero un hijo solo?

new dorota: -si, 8 hijos tengo.

yo: -ah! 8? y cuántos años tienen?

new dorota: -y soy abuela también.

  escena 2 - int. - cocina - día.

new dorota me pregunta: -te vas al colegio?

  escena 3 - int. - dormitorio - día.

entra mi hermanita del colegio. tiene 16. se la presento a new dorota. 

yo: -marta, ella es .........., mi hermana. la más chiquita. ..........., ella es marta.

new dorota: -ah, qué linda que es.

  escena 4 - int. dormitorio principal - día.

new dorota está haciendo la cama de mis papás y me dice: -quiero tomar tu agua.

yo: qué?!

new dorota: -quiero tomar tu agua.

yo: -qué agua? querés tomar agua?

new dorota: -si.

yo: -then go! andá a la cocina y servite.

  escena 5 - int. baño - día

le explico diez veces cómo limpiar el baño.

yo: -el trapo azul es para el inodoro y el bidet, y el trapo blanco para la pileta y la mesada. pero nunca mezclarlos. nunca. nunca el azul para la mesada. nunca. me entiende?

new dorota, con cara de "está clarísimo": -si.

cuando le tocó limpiar el siguiente baño, obviamente mi mamá la enganchó con el azul en la pileta! y se excusó.

new dorota: -ella me dijo. (refiriéndose a mí)

de película.

alguna de estas noches, me voy a poner un piloto, una boina, pipa, voy a subirme a un taxi y decir: "señor, siga a ese auto!"

fija.

más fija que que un llamado a las 5 am de un sábado es bootie call, es que apenas termina una película en el cine, apenas apenas termina, uno le pregunta al otro: "te gustó?"

perlitas.

qué importantes que son los aros de perlitas, bueno, los aros, en lAs bebés recién nacidas.

porque la gente ante la duda, habla en masculino. "qué lindo tu bebé". y la respuesta es "es una nena".

garçón

disculpá, yo sé que odiás que te llamen "disculpá", pero por qué en vez de decir "ahora le mando a su camarero", no escuchás lo que tengo para pedirte y me lo traés? o si querés, que me lo traiga "mi camarero". pero listen to me! te iba a pedir que me traigas una servilleta de las que tenías al lado.

qué cosa bárbara... ya no se ven más de los mozos, los buenos mozos -no buen-mozos- de antes! de esos que no necesitaban anotar el pedido xq se acordaban todo ferpecto ferpecto.

no me gustan.

entre muchas cosas, las canciones versión en vivo.

aprendí a cantar la versión del disco, y la en vivo me despilfarra todo.