paloma

paloma, ¿tenés hermana? bueno, sino, andate a la de tu madre.

me ensuciaste todo el parabrisas, con limpiaparabrisas incluído, rejitas para ventilación, capot, todooo! uacha!

love like you´re eighty. fuck like you´re eighteen.

me pregunto cuándo es ese momento en que paso de pintarme los labios con rouge a pintarme las paletas.

cuándo dejo de usar body splashes de victoria´s secret para usar perfumes viejos y feos.

cuándo va a ser mi primer fractura de cadera.

cuándo dejaré de comer golosinas para evitar que se me peguen a la dentadura postiza.

cuándo la palabra "cervical" va a tomar protagonismo en mi vocabulario.

y cuando pase todo eso, ¿me va a seguir queriendo?

baby g.

(tengo un amigo/socio/galán que está convencido de ser igual a jude law)

te juro que no nos reímos de vos, atractivo!

whatever dude.

antes que nada tenés que saber que cuando pongo mi café con leche a la mañana en el microhondas, lo caliento 1 minuto 47 segundos y que cada tanto, le agradezco a los franceses por la crème brûlée.

f.

2: sky airlines buenas tardes habla marcelo en qué lo puedo ayudar?

1: hola, qué tal? quiero comprar 2 pasajes hasta el fin del mundo por favor.

2: ida y vuelta?

1. no no, solo ida.

"hay que"

creo que no es la primera vez que digo cuánto odio los "hay que"

"hay que darle un beso al que cumple años después de que sopló las velitas"

"hay que trabajar de día y dormir de noche"

"hay que posar, decir whisky y sonreír cuando nos sacan una foto"

"hay que guardar los juguetes después de jugar"

"hay que hacerse 1 pap x año"

mamá: yo no quiero hacer la cama los fines de semana.

saludo cuando llego y cuando me voy, trabajo de noche y duermo de día, no digo whisky porque no me gusta, guardo los juguetes porque soy compulsiva con el orden, y el pap, bueno, es un "hay que".

L is for loser.

dijo: "Estoy sola sola sola sola sola sola sola sola. No me habla nadie x msn, no me llama nadie, no tengo fuck buddies, ni amistades eróticas, ni pilas para salir a romper la noche. Tengo que empezar a tomar éxtasis para tener ganas de salir y conocer chicos. Y tengo que adelgazar. O tomar merca y salir con rockeritos flaquitos. Pero sin hacerme adicta. Pero la merca es cara. Me tengo que conseguir un trabajo. Fuck fuck fuck. ¿Para todo hay que trabajar?"

anti-hollywood

basta. me hartaste con tus típicas y comerciales películas donde la mamá encuentra al hijito al final y todos son felices, donde ella es la princesita de papá, member of the high society of manhattan, y se enamora de él, pobre y sucio y homeless y sin trabajo and incredible beautiful, y ella se enfrenta a su papá y deja todo por amor, donde el malo se muere al final y está el policía negro que queda como un héroe... todos son lindos en excesivas cantidades fuera de lo normal. claramente en mi fairy tale yo sería una excelente villana. siempre me gustaron más los villanos, sobre todo la de blancanieves y el guasón.

cheboli bis prima

haceme una discoteca donde delimiten los cm2 de cada uno y haya sensores de rayos láser dónde si el de la lado se pasa de sus límites, aunque sea un codo, automáticamente se convierte en sapo. pero si yo quiero que se pase al mío, o yo pasarme al de él, puedo desactivarlo y que venga. basta de las parejitas que se besan descontroladamente en la espalda de un tercero que está bailando.

¿puedo salir para pedirle un tema al dj?

cheboli bis

boliche a pleno, y pensamos.. "¿no sería genial que se corte la música, se vayan todos menos nosotros 5, aparezca de sorpresa justin en el escenario, hagamos una orgía y hayan barriles llenos de muffins y sillones super ultra archi cómodos?"

oh mom god.

mi mamá es la persona más despistada que conozco.

una vez entró a la sala de cine equivocada y se dio cuenta en la mitad de la película.

cuando pasaron por la caja los dos carritos llenos a tope y tuvo que pagar, se olvidó la tarjeta en casa.

le decís que suena su celular y atiende el tel de casa.

le decís que atienda el tel de casa y te alcanza tu celular.

se olvida que le puso sal a la olla y le vuelve a poner.

se equivocó la fecha de su cirugía

y cree que maneja muy bien pero los rayones del auto demuestran lo contrario.

dame dos

buscando departamento hace un par de semanas. tan entusiasmada, (aclaro: yo también!), que cada vez que entra a uno siente "this is the one". pero la semana pasada encontró a "the one the one and only", no el departamento, su dueño. un bombonazo. papá! quiero! lo llevo puesto! comprameeee!!! me lo llevo para regalo!

se está poniendo de moda...

tirar parejas al mar-

se casó mi primera b.f.4.e., la de "y nos vamos a casar y vamos a vivir al lado y nuestros maridos brandon & dylan van a ser mejores amigos y vamos a embarazarnos al mismo tiempo y nuestros hijitos van a ir al mismo colegio y van a ser amigos y nos vamos a ir de vacaciones siempre juntas las dos familias y vamos a ir al mismo country y vamos a ser vecinas ahí también y vamos a jugar al tenis y ganar torneos de dobles y y y y...". y se casó. y no sé jugar al tenis.

a p&m

papá y mamá: golpeen la puerta antes de entrar.

gracias

d-4. hundido

tengo los ojos hinchados y me arden de tanto llorar. si yo fuera mi hermanita chiquita me diría "qué lindo que te queda!". pero no soy ni tengo ojos celestes. quiero no querer en este momento un chocolate o quiero tener uno en la mano. odio el moco agüita que de tanto secarlo con papel higiénico me lastimé las paredes laterales de los orificios nasales. que toda la gente que está en mi casa se vaya. que el control remoto se arregle solo por arte de magia. linda frase "por arte de magia". como alguna vez me enseñó una amiga, tendría que poner un vaso de vidrio en una bolsa de nylon o ziploc, cerrarla bien y tirarla con tooooooooooda mi fuerza al sopi. igual no es mucha. mi fuerza. quiero tener un affaire y bancarme nunca contarle a nadie. me pasé a movistar y ahora soy 15 6, me quiero morir. no quiero tener más pesadillas

soy re heavy y re jodida - duermo enroscada como mi mamá

por mí, te podés quedar calvo y que a ella le crezcan pelos hasta en los cachetes.

que ella solo cocine las cosas que no te gusten y te suba el colesterol. del malo.

que tu equipo pase a la c y te suspendan el carnet de prensa.

que se te achique el pie hasta calzar 35 y no consigas lindos pepés.

olvidate del cumpleaños de tu mamá y que te desherede.

que tus vacaciones no vayan más lejos que sea of garlic. (sin ofender a los que veranean allí)

que te corten el gas en invierno y la luz en verano.

que un gay te tire onda y tengas que replantear toda tu vida.

que le entre un virus a tu laptop y pierdas todo.

que no se te pare nunca más. nunca.

que tu perro arquímedes te pishe la alfombra blanca.

que se incendie kansas. (con vos adentro - no lo dije yo)

devolveme lo que me debés

como dice mi papá: reventá como un sapo.

te amo.

no te amo más.

antígona

cómo voy a superar el edipo, si mi papá me lleva a cenar a los mejores restaurants, me lleva al teatro a las filas de adelante, en el cine me abraza y me mima, me dice que no tengo que bajar ni 1 kilo más porque soy perfecta y a él le gusto así, y cuando le digo que le gusto porque soy su hija preferida y que siempre me va a querer, me responde "hay cada bagre suelto por ahí hija...". me compra todo lo que quiero, me lleva de viaje lejos y se pone contento cuando lo llamo. ¿me puedo casar con mi papá?

patricia, adelantemos la sesión del viernes que viene por favor.

people change

Qué pasó con ese compañerito de la primaria por el que nos moríamos todas? no podía no pasarle la tarea si me la pedía o no prestarle los marcadores.! Pero teníamos 9. Ahora está menos parecido a james dean y más parecido a godzilla

the big band theory

Si sos amigo mío y tenés una banda, dicha combinación te pide a gritos q no me pidas q te vaya a ver tocar. No me pidas. No puedo cantar desaforadamente porque no me sé las canciones y entonces no hay nada q me aburra más. Nunca tuve habilidad con ningún instrumento así que no voy a poder elogiar lo bien que tocás vos el tuyo o qué buena la guitarra de 6 cuerdas imitación hendrix acústica rock de 1974 y no se qué pindonga más. No voy a tener sexo en suites de hoteles 5 estrellas con vos solo para ser tu groupie (podemos charlar y ponernos de acuerdo con otros beneficios. después te paso mi tel). 

Por supuesto que la excepción a la regla son los amigos músicos que son bombonazos. En dicho caso soy fan namber uan, estaré en primera fila cada presentación en vivo con cámara en mano para crear innumerables álbums en fb y voy a tener su myspace en mis favoritos. yo soy una fan dango.

rompehielos

ay! no te banco, pero qué lindo sos

estudiásdoscarrerasytevamuybienenlasdos

sos la versión mejorada de brad pitt. uachi uau

tocás algún instrumento. te llevás bien con mamá y papá

te dije que sos muy lindo?

soy tu fan.

pd: y no soy solo yo. tenés todo un club del cual soy co-fundadora