cheboli bis prima

haceme una discoteca donde delimiten los cm2 de cada uno y haya sensores de rayos láser dónde si el de la lado se pasa de sus límites, aunque sea un codo, automáticamente se convierte en sapo. pero si yo quiero que se pase al mío, o yo pasarme al de él, puedo desactivarlo y que venga. basta de las parejitas que se besan descontroladamente en la espalda de un tercero que está bailando.

¿puedo salir para pedirle un tema al dj?

cheboli bis

boliche a pleno, y pensamos.. "¿no sería genial que se corte la música, se vayan todos menos nosotros 5, aparezca de sorpresa justin en el escenario, hagamos una orgía y hayan barriles llenos de muffins y sillones super ultra archi cómodos?"

oh mom god.

mi mamá es la persona más despistada que conozco.

una vez entró a la sala de cine equivocada y se dio cuenta en la mitad de la película.

cuando pasaron por la caja los dos carritos llenos a tope y tuvo que pagar, se olvidó la tarjeta en casa.

le decís que suena su celular y atiende el tel de casa.

le decís que atienda el tel de casa y te alcanza tu celular.

se olvida que le puso sal a la olla y le vuelve a poner.

se equivocó la fecha de su cirugía

y cree que maneja muy bien pero los rayones del auto demuestran lo contrario.

dame dos

buscando departamento hace un par de semanas. tan entusiasmada, (aclaro: yo también!), que cada vez que entra a uno siente "this is the one". pero la semana pasada encontró a "the one the one and only", no el departamento, su dueño. un bombonazo. papá! quiero! lo llevo puesto! comprameeee!!! me lo llevo para regalo!

se está poniendo de moda...

tirar parejas al mar-

se casó mi primera b.f.4.e., la de "y nos vamos a casar y vamos a vivir al lado y nuestros maridos brandon & dylan van a ser mejores amigos y vamos a embarazarnos al mismo tiempo y nuestros hijitos van a ir al mismo colegio y van a ser amigos y nos vamos a ir de vacaciones siempre juntas las dos familias y vamos a ir al mismo country y vamos a ser vecinas ahí también y vamos a jugar al tenis y ganar torneos de dobles y y y y...". y se casó. y no sé jugar al tenis.

a p&m

papá y mamá: golpeen la puerta antes de entrar.

gracias

d-4. hundido

tengo los ojos hinchados y me arden de tanto llorar. si yo fuera mi hermanita chiquita me diría "qué lindo que te queda!". pero no soy ni tengo ojos celestes. quiero no querer en este momento un chocolate o quiero tener uno en la mano. odio el moco agüita que de tanto secarlo con papel higiénico me lastimé las paredes laterales de los orificios nasales. que toda la gente que está en mi casa se vaya. que el control remoto se arregle solo por arte de magia. linda frase "por arte de magia". como alguna vez me enseñó una amiga, tendría que poner un vaso de vidrio en una bolsa de nylon o ziploc, cerrarla bien y tirarla con tooooooooooda mi fuerza al sopi. igual no es mucha. mi fuerza. quiero tener un affaire y bancarme nunca contarle a nadie. me pasé a movistar y ahora soy 15 6, me quiero morir. no quiero tener más pesadillas

soy re heavy y re jodida - duermo enroscada como mi mamá

por mí, te podés quedar calvo y que a ella le crezcan pelos hasta en los cachetes.

que ella solo cocine las cosas que no te gusten y te suba el colesterol. del malo.

que tu equipo pase a la c y te suspendan el carnet de prensa.

que se te achique el pie hasta calzar 35 y no consigas lindos pepés.

olvidate del cumpleaños de tu mamá y que te desherede.

que tus vacaciones no vayan más lejos que sea of garlic. (sin ofender a los que veranean allí)

que te corten el gas en invierno y la luz en verano.

que un gay te tire onda y tengas que replantear toda tu vida.

que le entre un virus a tu laptop y pierdas todo.

que no se te pare nunca más. nunca.

que tu perro arquímedes te pishe la alfombra blanca.

que se incendie kansas. (con vos adentro - no lo dije yo)

devolveme lo que me debés

como dice mi papá: reventá como un sapo.

te amo.

no te amo más.

antígona

cómo voy a superar el edipo, si mi papá me lleva a cenar a los mejores restaurants, me lleva al teatro a las filas de adelante, en el cine me abraza y me mima, me dice que no tengo que bajar ni 1 kilo más porque soy perfecta y a él le gusto así, y cuando le digo que le gusto porque soy su hija preferida y que siempre me va a querer, me responde "hay cada bagre suelto por ahí hija...". me compra todo lo que quiero, me lleva de viaje lejos y se pone contento cuando lo llamo. ¿me puedo casar con mi papá?

patricia, adelantemos la sesión del viernes que viene por favor.

people change

Qué pasó con ese compañerito de la primaria por el que nos moríamos todas? no podía no pasarle la tarea si me la pedía o no prestarle los marcadores.! Pero teníamos 9. Ahora está menos parecido a james dean y más parecido a godzilla

the big band theory

Si sos amigo mío y tenés una banda, dicha combinación te pide a gritos q no me pidas q te vaya a ver tocar. No me pidas. No puedo cantar desaforadamente porque no me sé las canciones y entonces no hay nada q me aburra más. Nunca tuve habilidad con ningún instrumento así que no voy a poder elogiar lo bien que tocás vos el tuyo o qué buena la guitarra de 6 cuerdas imitación hendrix acústica rock de 1974 y no se qué pindonga más. No voy a tener sexo en suites de hoteles 5 estrellas con vos solo para ser tu groupie (podemos charlar y ponernos de acuerdo con otros beneficios. después te paso mi tel). 

Por supuesto que la excepción a la regla son los amigos músicos que son bombonazos. En dicho caso soy fan namber uan, estaré en primera fila cada presentación en vivo con cámara en mano para crear innumerables álbums en fb y voy a tener su myspace en mis favoritos. yo soy una fan dango.

rompehielos

ay! no te banco, pero qué lindo sos

estudiásdoscarrerasytevamuybienenlasdos

sos la versión mejorada de brad pitt. uachi uau

tocás algún instrumento. te llevás bien con mamá y papá

te dije que sos muy lindo?

soy tu fan.

pd: y no soy solo yo. tenés todo un club del cual soy co-fundadora

nananananaa

si tengo:

msn

facebook

flickr

twitter

blog

icq

fotolog

myspace

¿en todos tengo que tener la misma foto de profile? si en todos tuviera distinta foto, el nick también tiene que variar?

¿cuando se me ocurre una frase divertida pero es solo una frase y no un párrafo, va a twitter? ¿al blog? ¿al status de fb? ¿al lado del nick de msn? 

tengo tantas dudas.

mi abuelo decía "más vale pájaro en mano..."

esta semana mi amiga se fue de compras. entró a la farmacia y pidió: 

un evatest, una caja de yasmin, y una caja de prime warming por favor.

le faltó la pastilla del día de después y agarrate catalina, qué combo!!!

tobillo

tío skar: 

qué malo que sos. me hiciste llorar. no te banco

de reversa mami.

no quiero decir quién, pero conozco a alguien que cuando su mamá cumplió años, más de 18, bastantes más, le regaló algo que se fuma y es ilegal. la mamá asegura que no se lo fumó todavía. que lo muestre si es verdad!

500 grs.

medio kilo la pu#¢!@∞“{! que lo parió!

medio kilo del ort#¢!@∞“{! 

2 manzanas.

medio, entendés? tanto sacrificio, para medio kilo?! cómo se hace? hay que ser anoréxica. es eso. no hay otra. para qué? medio kilo del ort#¢!@∞“{! !!!!!!!!

medioooooooooo

la puta madre que lo re parió!

este fin de semana me drogo. nada de marihuana.

solo drogas duras.

tenía razón cuando quería hacerme adicta a la cocaína.

no conozco a ningún adicto gordo. no hay. no existen. 

cocaine, come to mama.

big girl. big diamond.

cachuchi

ratitas

pichuchi

tesuchi

amiguchi

cosuchi

pelichuchi

kimberly

lucasconka

ventanuchi

querés darle comidita a tu compu?

viajesuchi

...so far.

rulos a la turca.

ay ella!

me encanta porque como no entiende mucho de la interné, inventa. 

al skype le dice spyke.

del blog pregunta cuáles son mis amigos.

no tiene facebook pero hay otra con su mismo nombre y apellido.

comete los peores crímenes ortográficos cuando chateamos pero la quiero igual.

no sabemos exactamente cuánto tiempo le dedica a sus rulos pero son sencillamente perfectos.

consigue lo que quiere basándose en sus poderes de persuasión. esquiva multas, trámites legales, jurídicos y civiles. 

cuenta las mejores anécdotas de unos de los mejores imitadores de "daniel el terrible": su hermanito.

si dice que cocina, cocina.

si dice que surfea, surfea.

rock on!

la vaca - la vaca

te dice que te quiere pero es el mismo que después también te dice que no comas chocolates que unos kilitos menos no te vendrían nada mal. fuck off you jerk! no-more-sex-for-you!!
yo sé que all the time me escucha decir que estoy gorda, pero no es para que me lo afirme. no es para que me lo afirmes! don´t you know? lo único que me falta es que para mi cumpleaños me regales un pase libre de gimnasio o me reenvíes x mail la dieta que está haciendo tu mamá.

así como alguna vez dijo damn girl, "Con la misma fuerza con la que te miramos a los ojos y te pedimos pulcra sinceridad, nuestro inconsciente te está pidiendo que no nos digas aquello que nos va a torturar más de lo que nosotras ya solitas nos torturamos. Es muy fácil, todo lo relacionado a lo corporal, el espejo y las revistas se encargan de destruirnos, no colabores, I REPEAT: no colabores!".