nananananaa

si tengo:

msn

facebook

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blog

icq

fotolog

myspace

¿en todos tengo que tener la misma foto de profile? si en todos tuviera distinta foto, el nick también tiene que variar?

¿cuando se me ocurre una frase divertida pero es solo una frase y no un párrafo, va a twitter? ¿al blog? ¿al status de fb? ¿al lado del nick de msn? 

tengo tantas dudas.

mi abuelo decía "más vale pájaro en mano..."

esta semana mi amiga se fue de compras. entró a la farmacia y pidió: 

un evatest, una caja de yasmin, y una caja de prime warming por favor.

le faltó la pastilla del día de después y agarrate catalina, qué combo!!!

tobillo

tío skar: 

qué malo que sos. me hiciste llorar. no te banco

de reversa mami.

no quiero decir quién, pero conozco a alguien que cuando su mamá cumplió años, más de 18, bastantes más, le regaló algo que se fuma y es ilegal. la mamá asegura que no se lo fumó todavía. que lo muestre si es verdad!

500 grs.

medio kilo la pu#¢!@∞“{! que lo parió!

medio kilo del ort#¢!@∞“{! 

2 manzanas.

medio, entendés? tanto sacrificio, para medio kilo?! cómo se hace? hay que ser anoréxica. es eso. no hay otra. para qué? medio kilo del ort#¢!@∞“{! !!!!!!!!

medioooooooooo

la puta madre que lo re parió!

este fin de semana me drogo. nada de marihuana.

solo drogas duras.

tenía razón cuando quería hacerme adicta a la cocaína.

no conozco a ningún adicto gordo. no hay. no existen. 

cocaine, come to mama.

big girl. big diamond.

cachuchi

ratitas

pichuchi

tesuchi

amiguchi

cosuchi

pelichuchi

kimberly

lucasconka

ventanuchi

querés darle comidita a tu compu?

viajesuchi

...so far.

rulos a la turca.

ay ella!

me encanta porque como no entiende mucho de la interné, inventa. 

al skype le dice spyke.

del blog pregunta cuáles son mis amigos.

no tiene facebook pero hay otra con su mismo nombre y apellido.

comete los peores crímenes ortográficos cuando chateamos pero la quiero igual.

no sabemos exactamente cuánto tiempo le dedica a sus rulos pero son sencillamente perfectos.

consigue lo que quiere basándose en sus poderes de persuasión. esquiva multas, trámites legales, jurídicos y civiles. 

cuenta las mejores anécdotas de unos de los mejores imitadores de "daniel el terrible": su hermanito.

si dice que cocina, cocina.

si dice que surfea, surfea.

rock on!

la vaca - la vaca

te dice que te quiere pero es el mismo que después también te dice que no comas chocolates que unos kilitos menos no te vendrían nada mal. fuck off you jerk! no-more-sex-for-you!!
yo sé que all the time me escucha decir que estoy gorda, pero no es para que me lo afirme. no es para que me lo afirmes! don´t you know? lo único que me falta es que para mi cumpleaños me regales un pase libre de gimnasio o me reenvíes x mail la dieta que está haciendo tu mamá.

así como alguna vez dijo damn girl, "Con la misma fuerza con la que te miramos a los ojos y te pedimos pulcra sinceridad, nuestro inconsciente te está pidiendo que no nos digas aquello que nos va a torturar más de lo que nosotras ya solitas nos torturamos. Es muy fácil, todo lo relacionado a lo corporal, el espejo y las revistas se encargan de destruirnos, no colabores, I REPEAT: no colabores!".

si

me gustó, así que volvamos a los amigovios

arreglá tu walkman y juguemos al semáforo

después dame un chupón en el cuello y

compremos cippoletti de manzana verde en el almacén

él tiene un perro salchicha. gordo bachicha

te mando una carta por correo

pero no prendas la tele

algo colecciono

juguemos a la casita robada

compremos una raspadita y ganemos a medias

decoremos con globos de colores que son lindos!

no me mientas. no me gusta

tatú

tengo un amigovio que tiene 3 tatuajes y yo me pregunto cómo puede ser que tenga uno que es sencillamente lo máximo, otro que sea super simpaticón, y el úlitmo sea el tatuaje más feo del mundo. así es. el tatuaje más feo del mundo. yo le digo que le va a doler.... cuando se lo saquen. yo me ocupo. es muy feoooooooo

bb

definitivamente soy del bando que dice bebé, pero tengo una allegada que se pasó recientemente al de bebe. cada vez que la escucho me dan ganas de pegarle una piña.

kama sutra

no sé qué posición estaban haciendo mis papás cuando la fabricaban, pero se equivocaron. se re equivocaron. mi hermana, y no voy a decir cuál, vino muuuuuy fallada. 

tapioca

no tengo la menor idea qué es la tapioca, pero por favor nadie me lo diga que me gusta no saber.

b.f.4.e.

qué increíble que sos.

my best, my dearest best best friend, the one, ella, que viene y me dice "esto no se lo conté nunca a nadie. hace 5 años," wait. frename la música. wtf? "hace 5 años?" are you fucking kidding me? really? for real? cómo pudiste ocultarlo taaaaaaan bien? qué onda? yo me pregunto qué estarás haciendo ahora, y cuándo me voy a enterar...

tostadas

pésimo cuando el mendicrim que viene en los potecitos no alcanza para todas las tostadas. mandame una tostada menos, o más queso!

calórico.

comer una naranja

&

tomar un jugo de una naranja sin hielo, sin azúcar,

tienen las mismas Kcal?

uácala

no sé qué gusto tiene porque es una lucha interna. sé que tiene muchos fanáticos, pero la textura del cottage me da mucho asco. 

in treatment II

debería existir un pase libre. o algún truquito como los hay para pasar de nivel y saltear miles en el pacland, para que si alguna vez llegamos tarde pero estamos teniendo una buena sesión, "que no se corte". y ahí, cuando me dice "nos vemos el viernes que viene", hago mi remate cuando saco del bolsillo y le muestro la tarjeta al mismo tiempo que digo "no, hoy uso mi bonus - extensión de tiempo - 10 minutos extras!".

1, 2, 3.

1, 2, 3.

coro coronita es!

don´t get it.

1, 2, 3.

cigarrillo 43!

ídem.

borrachera

tu amigo sobrio te ve en estado de ebriedad y decide que lo mejor es llevarte a casa. claro! porque se quiere sacar de encima el bolonki! pero al otro día cuando te levantás con o sin resaca, y te acordás de lo bien que la estabas pasando anoche en la fiesta. fuck your friend!