respect.

por el amor a marc jacobs, cierren los paquetes de galletitas herméticamente, en ziploc, bolsa o frasco; no guarden las botellas de coca cuando queda poco y sin gas! para qué comprar pasas de uva con semillas si venden sin? un cuchillo para la mermelada, otro para el mendicrim. las botellas de 2 lt son pesadas e incómodas de servir. 

quizás.

tal vez. maybe. no es que los hombres cambiaron... somos nosotras que somos lo nuevos hombres. we´ve got the power. si sí, si no, si blanco, si negro.

gorda, largá los postres.

el panqueque de manzana debería acompañarse con no 1 sino 2 bochas de helado, porque nunca alcanza 1, termino comiendo panqueque sólo sin helado..., y que haya manzana de pé a pá, odio cuando en los bordes sólo es masa.

gripe A. porcina. porkshit.

tanto quilombo que no boliche, que no cine, que no teatro, que no lugares cerrados, que no saludar con beso, que barbijo asqueroso y antiestético, alcohol en gel 24/7, fuckityfuck! me agarré una porcina psciológica. no me aislen! no quiero vivir en un tuper! dame bola! tomá de mi vaso!

spyke

desde que lo descubrí cada vez me hace más feliz ir expandiendo mi lista de contactos y hacer conferencia entre 3 o más. me siento más moderna que nunca! se puede cybersex y todo...

grazinado

desde que cayó granizo once in a lifetime en nuestra city, cada tanto hay alerta y lo pronostican, y nuestros padres y tacheros están todos paranoicos como con la gripe A o como cuando ocurrió la ola de secuestros express. claramente nosotras las y los chiks no le tememos porque el arreglo del auto lo paga papá- así cualquiera!

no fumo.

creo que no fumo para no tener que pedir que me conviden cigarrillos cuando me quede sin. no sabría usar el "tenés fuego?" como arma de seducción, no sé usar el encendedor sin ser espástica, el olor del cigarrillo en mi adorada ropa me mataría, a la hora de comprar un paquete en un quiosco nunca los elegiría over las golosinas, no sabría con qué marca incursionar, ni el cowboy ni el camello loco, y tendría que vaciar el cenicero del auto que está felizmente lleno de monedas para los dele-dele. definitivamente good thing that i don´t.

cambio de sexo. era verdad que lo quiere hacer!

dijo una amiga que en determinadas situaciones debe ser cómodo tener pene, miembro, saxixa: 

cuando estás en el subte y no tenes baranda para agarrarte

para tener algo que manosear mientras mirás la tele

para poder decir "chupala" y que signifique algo

trailers.

querido sr. barba:

¿por favor, podés hacer que llegue alguna vez lo suficientemente temprano al cine como para ver toooooodos los trailers antes de mi película? un beso, y muchas gracias!

junk.

ella estaba ansiosa esperando un mail por un posible trabajo super ultra top. cuando entró a su hotmail, tenía 5 mails no leídos en la bandeja de entrada. iupi! embalada, hizo clic y se llevó la siguiente sorpresa:

1. subject: reencuentro ex alumnos. 

2. subject: holocausto. represión y memoria.

3. subject: jumbo 20% off en tu primer compra online!

4. subject: vacaciones de invierno en asatej! los mejores destinos al mejor precio

5. subject: work&travel! nuestra próxima salida nueva zelandia, enero 2010

5 de 5 mails para mandar al junk box. soooooy, im a perdedor... im a loser baby... so why don´t you kill me...

la intocable.

¿qué pasa si palpo al azúcar impalpable? ¿qué me hace? ¿es menor y voy presa? ¿es gataflor? (en masculino porque es "el" azúcar). ¿me pueden asegurar que no porta armas y no hace falta palparlo por seguridad?

no lo encuentro.

dónde está el reloj? cómo sabe mi analista cuándo es la hora de decirme "nos vemos el viernes que viene"? con la vista lo busqué a mi alrededor... y yo sé que lacan nos cae genial, pero dónde está el reloj?

in treatment.

by the way, y no rebelde way, o si. al momento de elegir al profesional, es requisito que se pueda abrir la puerta de entrada al edificio desde el portero eléctrico. de lo contrario, que el consultorio sea en un piso no superior al 3ero o en casa, porque el viaje en ascensor en silencio es eteeeeeerno...

the new adventures of new dorota. -parte III

el viernes la historia terminó:

mamá: -el lunes te espero a las 6.45 de la mañana.

dorota: -puede ser a las 7.10?

mamá: -no, porque mi hija se tiene que levantar para ir al colegio a las 7.

todavía la esperamos. hace 1 mes.

corñopi

salió con un chico.

lo pasó a buscar con su auto.

fumaron algo ilegal en el auto.

hicieron nasty things en el auto.

cuando volvió a su casa, se encontró con una nota del papá pidiéndole el auto prestado para el día siguiente. ella rezaba que el padre no se diera cuenta de nada.

a la mañana siguiente el papá se llevó el auto prestado.

ella mientras desayunaba casi se muere al recordar que habíase olvidado el corñopi con suerte tirado abajo de algún asiento.

qué desastreeeeeee... el padre que no tiene auto propio, digo yo.

vocos.

ro ve gusta que ve vear sorarve la lariz. la carilira usada es ur ascoooooo!

filtro.

y no solar.

se trata de filtrar "esa" llamada telefónica.

atención: si estás en un lugar público, heladería, calle, local, o en tu casa pero cerca de una ventana, recomiendo no hacerlo. ni siquiera poner la cara de "fucknoquieroatenderestallamada". la persona que filtrás podría estar viéndote desde algún  punto ciego queriendo sorprenderte con simpatía, 

-"qué hacés un lunes a las 4 de la tarde en paseo alcorta?"

-"lo mismo que vos, dumb!"

autochongos.

Automac de chongos.

primera ventanilla, un poster con fotos de todos los combos.

"Hola, un surfer rubio q esté bueno y me haga reír, XXL por favor", ó "Hola, un combo 3, pero puede ser sin mambos con la mamá y extra de simpatía?", ó "hola, un millonario que esté muy bueno, que no sea altísimo porque voy a necesitar un banquito, pero que no sea un petacón. que tenga un laburo que le guste, pero que no le ocupe todo el día. que le guste viajar. que le guste el cine pero no las películas pedorras. que toque algún instrumento. que sepa manejar y me preste su auto con placer. que le gusten los domingos de búnker. que haga deporte y no fume. que le gusten la tita y la rodhesia. que tenga lindas manos. y sonrisa. y pelo, y dientes, y cuerpo... y que sea una bomba del sexo!!!! aaaah! y quiero agrandar el combo x 50 centavos más eh!"

segunda ventanilla, se paga la suma correspondiente.

de una puerta sale el kía, que se sube al auto para hacerte feliz toda la vida, o solo por un par de horas en un cuarto que está en promo, llevando un combo + una suma no tan considerable de dinero.

por supuesto que también habría autonamis para los chicos.

preservativos, condones, profilácticos, forros

si los hay anatómicos, ó extra lubricados, ó con espermicida, ó superfinos, ó extra pleasure, ó texturados... y si claramente todos queremos mayor placer y mayor protección... ¿no pueden hacernos uno que sea todo eso all in one?

chup churup chup.

quiero ir a un recital de roxette de los 80´s. hacerme un jopo y llevar el pelo suelto, pero cuando me moleste me hago una colita bien alta con una scrunchy, remera talle mi papá suelta, con calzas brillosas verde manzana, zapatillas reebok botitas negras de charol, pintarme la cara como las the misfits, collares varios, aros gigantes, campera de cuero motoquera o chaleco de jean, me subo a la vespa, el casco me queda manera cuando lo llevo de adorno pero no me lo pongo porque me arruina el pelo. y how do you do?